Že pred pandemijo Ian Sells pravi, da sta se z ženo zatikala zaradi najmanjših stvari. Običajno sta se opravičila in se pozneje pogovorila o svojih težavah, vendar se je par vseeno počutil, kot da hodita po jajčnih lupinah drug okoli drugega. To ni bilo presenetljivo stres in izgorelost je prišla v njuno zvezo: Ian je delal s polnim delovnim časom, njegova žena pa vodi stranski posel poleg skrbi za njuna otroka, 3 in 5.
»Delali smo prehitro,« pravi Sells, 39-letni izvršni direktor podjetja za e-trgovino v San Diegu. "Najslabše je, da sva imela neizrečena in neizpolnjena pričakovanja drug do drugega, zaradi česar sva postala še bolj razočarana."
Na srečo, pravi Sells, sta on in njegova žena ugotovila, da sta oba izgorela, in sta poiskala pomoč, preden je bilo prepozno. Toda njihov način življenja v loncu pod pritiskom ni nenavaden, niti ni nenavaden za izgorel vplivati na odnose: V delu Deloitte stres raziskava83 odstotkov od 1000 vprašanih je izjavilo, da je izgorelost pri delu negativno vplivala na njihove osebne odnose. Med starši, materami
Starši se lahko počutijo nemočne, ko njihov partner kaže znake izgorelosti, vendar so dejansko v odličnem položaju, da pomagajo. In ker se lahko izgorelost poslabša in spremeni v depresijo, je ključnega pomena, da ste proaktivni.
Izgorelost je pogosta in ni izključno povezana z delom. Ima veliko enakih simptomov kot depresija, zaradi česar jo je težko prepoznati.
»Izgorelost in depresijo zaznamujejo slabo razpoloženje, utrujenost in pomanjkanje motivacije,« pravi psihoterapevtka in licencirana magistrica socialne delavke. Catherine Hall. »Edina opazna razlika med obema sta vzrok in zdravilo. Izgorelost povzročata preobremenjenost in izčrpanost, [medtem ko] ima depresija širok spekter sprožilcev.«
Pravilno prepoznavanje, ali vaš partner doživlja izgorelost ali depresijo, ni pomembno – pomembno je, da se oseba spopada s svojim duševnim zdravjem. prejme pomoč, ki jo potrebujejo.
»V obdobjih dolgotrajnega stresa se naša telesa soočajo na različne načine. Naš odziv na stres je res v kontinuumu,« pravi psiholog Doreen Marshall, dr., podpredsednik misije za Ameriško fundacijo za preprečevanje samomora. »Simptomi izgorelosti se prekrivajo s tem, kar vidimo tudi pri depresiji. Ljudje govorijo, da je izgorelost ločena od depresije, vendar se lahko zgodi, da je nekdo, ki kaže znake izgorelosti, res depresiven.«
Za izgorelost je običajno značilen odziv na stres, pri katerem gre bolj za odklop, kjer ljudje ne počutijo se povezani s tem, kar počnejo, v tem ne vidijo veselja in se do tega počutijo negativno, Marshall pravi. Če sumite, da se vaš partner spopada z izgorelostjo, je tukaj nekaj, kar morate vedeti in kako mu lahko čim bolj pomagate.
1. Razumejte, kako izgleda izgorelost
Zmanjšane meje na vseh področjih življenja, zlasti na delovnem mestu, lahko povzročijo občutek demoralizacije, izgorelosti in apatije, pravi Leela R. Magavi, M.D., psihiater in regionalni zdravstveni direktor za skupnostno psihiatrijo. Magavi je sodeloval z materami, ki pravijo, da so čutile čustveno in fizično utrujenost zaradi povečanega delovnega časa in pričakovanj, zlasti sredi pandemije.
»Pravijo, da jih najbolj boli, ko se počutijo, kot da njihovi bližnji ne cenijo njihovega truda in trdega dela,« pravi Magavi. "To ustvarja občutke osamljenosti in nemoči."
Izgorelost se kaže različno, odvisno od osebe, vendar so ljudje z izgorelostjo lahko razdražljivi in se hitro jezijo, kot sta ugotovila Sells in njegova žena. Lahko čutijo nizko predanost in pomanjkanje zanimanja za delo, hitro postanejo razočarani ali se počutijo čustveno otrple, pravi psihiatrinja Nereida Gonzalez-Berrios, dr. Izgorela oseba ima lahko fizične simptome, kot so glavoboli, bolečine v želodcu ali mišicah, višji krvni tlak in se zaradi oslabljenega imunskega sistema morda slabše brani pred okužbami. Drugi znaki so žalost, brezup in cinizem.
"Občutek je, kot da ljudem okoli sebe nimaš več kaj dati," pravi pooblaščeni svetovalec za duševno zdravje Mary Joye. »Nekdo z izgorelostjo lahko reče: 'Ne zmorem več', ko v resnici misli 'Ne morem več dati'. Ne zažgejo sveče le na obeh koncih, nimajo več sveče, ki bi lahko gorela. .”
Trenutkom izgorelosti lahko sledijo trenutki odpornosti, pravi Diana M. Concannon, psihiater z univerze Alliant. Ne pozabite, da "izgorelost ni dogodek - je proces," pravi.
Bodite pozorni na spremembe pri partnerju, pravi Marshall. Ljudje si stvari ponavadi razlagajo, ker je lažje, vendar je koristno razmisliti, ali so se spremembe v partnerjevem vedenju ohranile. Če je tako, "izkoristite to kot priložnost za pogovor o tem, kaj opažate," pravi Marshall. "Edini način, da resnično veste, je, da osebo vključite v pogovor."
2. Poslušajte aktivno
Odprite dialog s partnerjem, za katerega se zdi, da ima težave, tako da rečete nekaj takega: »Videti je, da ste v stiski v tem trenutku; gotovo ti je res težko« ali »Usediva se za trenutek. Povej mi, kako se počutiš,« pravi Rashmi Parmar, dr., psihiater iz skupnostne psihiatrije. Lahko tudi vprašate: »Kako vam lahko olajšam stvari? Rad bi te podprl na kakršen koli način.”
Ohranite očesni stik, prikimajte, da pokažete, da poslušate, in sodelujte z nadaljnjimi vprašanji in komentarji o občutkih vašega partnerja, svetuje klinična psihologinja Erin O’Callaghan, doktorica znanosti, direktorica terapije za Svetla stran. Ena izmed najbolj koristnih stvari, ki jih lahko storite za partnerja, ki doživlja izgorelost, je, da zagotovite potrditev in razumevanje.
Manj vrednotenja za ljudi je, če jim poveste, da sumite, da so izgoreli, pravi Parmar.
»Izogibajte se označevanju, tudi če veste, da je verjetno tako,« pravi. "Izogibajte se osredotočanju ali hranjenju z negativnimi občutki, ki lahko na koncu razplamtijo situacijo, namesto da bi stvari pomirili."
Včasih se lahko dobronamerni komentarji razlagajo kot zaničujoči ali omalovažujoči. Ne recite svojemu partnerju, da bi si moral le malo odpočiti ali nehati skrbeti toliko, na primer, pravi Parmar.
"Namesto tega jih vprašajte, kakšno pomoč ali podporo imajo raje," pravi. Povedati jim, da bo vse v redu, na primer, je verjetno lažno zagotovilo, ki ne priznava, da bo morda potrebno nekaj dela, da pridemo do konstruktivnih rešitev.
Prav tako se izogibajte reči: "Točno vem, kako se počutiš," pravi Parmar. "Izogibajte se preusmerjanju fokusa nase med pogovorom, čeprav je morda res."
3. Poiščite načine za zmanjšanje bremena
Veliko lahko storite, da partnerju pomagate premagati občutke izgorelosti. Zdi se, da čustvena in fizična bližina med pari blaži učinke stresa, ugotavljajo avtorji študija objavljeno leta 2019. Še ena študija objavljeno leta 1989, je zaključilo, da je »čas sam« ali »socialni umik« pomagal kontrolorjem zračnega prometa s povišanimi stopnjami stresa, da se vrnejo v normalno stanje.
Vendar priznamo, da je enemu od staršev težko prevzeti večjo odgovornost in partner, ki prevzame več, da podpira svojega partnerja, lahko sčasoma tudi sam tvega, da bo izgorel. Še težje je, ker se številni simptomi izgorelosti – odtegnitev, razdražljivost, nezadovoljstvo z odnosom ali starševstvom – ponavadi odrivajo partnerje, tudi če so željni pomagati.
»Ne pozabite, da je cinizem lahko posledica izgorelosti, zato ljudje, ki so izgoreli, morda niso zelo občutljivi na vaša čustva,« pravi socialni psiholog Kinga Mnich, dr. "Pomembno je, da tega ne jemljete osebno in da ste razumevajoči."
Ko boste prisluhnili svojemu partnerju in boste bolje razumeli, kako pomagati, to storite. Depresija je bolj zapletena, vendar je izgorelost mogoče ublažiti s konkretnimi in pogosto enostavnimi ukrepi za razbremenitev partnerja. Če si to lahko privoščite, pošljite svojega partnerja na dan v zdravilišču, na nočne mini počitnice ali celo na tečaj fitnesa stran od doma, predlaga Michael Levitt, ustanovitelj in glavni direktor za izgorelost The Breakfast Leadership Network ter avtor knjige Dokaz za izgorelost. Najemite čistilni servis, da bo vaš dom urejen, ko se vrne.
Čeprav lahko razvajanje in sprostitev pomagata ublažiti simptome izgorelosti, ni nujno, da so zdravila draga.
"Drugi starš lahko pomaga s preprostimi stvarmi, kot je kuhanje ali naročanje večerje čim pogosteje," pravi Levitt.
Prav tako je brezplačno preprosto pustiti izgorelemu partnerju spati. Ustrezen spanec je ključnega pomena pri okrevanju in preprečevanju izgorelosti, pravi Mnich: »Spanje uravnava naše hormone, omogoča možgane za učenje, loči pomembne informacije od nepomembnih in, kar je najpomembnejše, se znebi odpadki. Možgani ves dan proizvajajo ostanke, tako imenovane možganske odpadke.«
Če prevzamete več skrbi za otroke in gospodinjstva, lahko to pozitivno vpliva na partnerja, ki doživlja izgorelost. Toda ne domnevajte, da je prost večer od starševstva obliž, ki bo vse popravil, pravi O'Callaghan.
"Nekaj dni stran od otrok lahko zagotovo pomaga staršem, da se ponovno spočijejo in ponovno povežejo drug z drugim," pravi O'Callaghan. »Toda dolgoročni stres, povezan z družinskim delovanjem in drugimi zunanjimi stresorji, je tisto, kar vodi v starševsko izgorelost. Poleg tega, da si vzamemo čas, je ključnega pomena... obravnavati vse težave v domu, ki ohranjajo izgorelost.«
4. Povežite se z viri za duševno zdravje
Marshall pravi, da se nekaterim ljudem izgorelost morda zdi manj strašljiva ali bolj družbeno sprejemljiva kot depresija. Zato je pomembno, da izgorelost ne jemljemo resno, temveč se zavedamo, da nekdo, ki pravi, da se počuti izgorelo, morda dejansko trpi za depresijo.
"Včasih ljudje govorijo o izgorelosti kot varnem načinu za pogovor o depresiji, tako da je to lahko znak za nadaljnje sodelovanje," pravi Marshall. "Lahko bi bil varnejši način, da to opozorite, ali pa tega morda še niso doživeli, zato se morda ne zavedajo, da so depresivni."
Zato diagnoza iz fotelja ni tako ključna kot poslušanje partnerjevega počutja.
»Ko sežete in rečete: 'Hej, opazim, da se ne zdiš tako angažiran ali da si res nesrečen', izkoristi to kot priložnost za pogovor o duševnem zdravju,« pravi Marshall. "Ne glede na to, ali gre za izgorelost, depresijo ali preobremenjenost s stresom, za to obstaja pomoč in podpora, vendar se veliko ljudi tega ne zaveda."
S pomočjo terapevta sta Sells in njegova žena delala na razjasnitvi in verbalizaciji svojih pričakovanj in potreb drug do drugega, kar je izjemno pomagalo, pravi.
"Ko se enkrat umakneš od vzroka, se osredotočiš na bolj vredne stvari in si privoščiš zaslužen odmor, se stvari izboljšajo," pravi.
Concannon pravi, da je ključ do podpore nekomu, ki doživlja izgorelost, potrpežljivost: »Izgorelost se razvije sčasoma; potreben je tudi čas, da ga premagamo.«
Ta članek je bil prvotno objavljen na
