Sovražim biti mama. In res sovražim, da sem mama samohranilka. Ne sovražim svojega otroka; obožujem ga. Ampak sovražim, da skrbim zanj, sovražim, da sem sama odgovorna zanj, sovražim "igranje" in sovražim, da ga podpiram sama (njegov oče ne prispeva ničesar in jaz lahko malo naredim glede tega). Najbolj od vsega pa sovražim, da svojega sina pogosto vidim kot breme, in sovražim misel, da na neki ravni to že ve ali pa bo to slutil, ko bo odrasel.
Ali nezaželeni otroci drugače doživljajo ljubezen? Nevem. Rada imam svojega sina in mi je zelo mar zanj, a preden se je rodil, ga nisem nameravala vzgajati. Je del zagotovo velike populacije, ki živi, diha in čuti obveznosti. Vem, kaj to pomeni zame, ne pa tudi, kaj pomeni zanj. Bo odrasel z občutkom, da je breme? Ali iskati odnose z ljudmi, ki ga odrivajo ali pomanjšujejo? Bo to storil drugim?
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Očetovsko kot publikacijo. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimiva in vredna branja.
To me tako zelo skrbi, da se vedno trudim, da ne bi povedal, kako se počutim. Zdaj je že dovolj star, da nekatere stvari razume, zato poskušam razložiti, da sem recimo kratke jeze, ker sem utrujena, ali nedosegljiva, ker imam druge naloge, ki zahtevajo mojo koncentracijo. Toda otroci berejo resnico med besedami, odrasli pa padajo v prepad, ki ločuje jezik od misli.
Pred dnevi sem sedel zunaj z zaprtimi očmi in poskušal izkoristiti trenutek ter sinu rekel, da uživam v tišini in da mi je všeč občutek, da sem včasih sam. Za trenutek me je pogledal in rekel: »Ne vem, kaj misliš, mami. Vedno sem rad s teboj.”
Srce se mi je zlomilo. Vsa ljubezen na svetu ni obojestranska.
Moj sin je bil posledica neuspešne kontracepcije z moškim, v katerega sem bila strastno zaljubljena - za kratek čas. Izkazalo se je, da moški ni dober fant, vendar je to postalo povsem jasno šele nekaj mesecev po smrti mojega sina rojstva, ko so prepiri zaradi denarja, njegovi nasilni izbruhi in popolno nezanimanje za očetovstvo dali jasno vedeti.
Lahko bi imela splav (kot me je nagovarjal njegov oče). Vendar sem se odločil, da to zame ni možnost, zato sem imel omejen nabor izbir.
Resnično sem si želel dati svojega sina v posvojitev in začel sem ta postopek, vendar se njegov oče ni odrekel skrbništvu, češ da bo sam vzgajal otroka. Dvomila sem, da bo, toda moja edina druga možnost je bila, da sem mu lagala o nosečnosti, ga odvrnila od poroda in zagotovila, da se njegovo ime nikoli ne pojavi na rojstnem listu. (Tudi takrat bi lahko zakonito zahteval skrbništvo.) Kljub temu, kako grozno se je obnašal in kako malo finančne in čustvene podpore, ki jo je zagotavljal, se je zdelo preveč varljivo in zapleteno meni.
Obtičal sem. Spotaknil sem se skozi.
Veliko razmišljam o preteklih generacijah - ali sedanjih generacijah marsikje -, ki živijo brez dostopnega splava, kjer so bili nezaželeni otroci znani kot... otroci. Irski sit-com Bridget in Eamon, ki je postavljen v osemdeseta leta prejšnjega stoletja, odlično prikazuje tole: številne otroke katoliškega para spodbujajo k igri na ulici in se iz njih redno norčujejo. V eni epizodi je denarja malo in nekateri otroci morajo živeti k sorodniku. Otroci so postavljeni v vrsto v slogu telovadbe, medtem ko starši izmenoma izbirajo svoje najljubše. Je tragikomično smešno in prav se mu smejim. Toda v resničnem življenju šala ne pristane.
Tudi jaz sem plod nenačrtovane – in neželene, v primeru mojega očeta – nosečnosti. Tudi moja mama. Zdi se, da je cela moja družina izgubila življenje. Ne vem, ali smo kaj bolj poškodovani kot drugi ljudje, vendar se mi zdi, da sem nejezen. Bil sem na koncu tega. To je popoln generacijski cikel.
V primeru mojega sina ob njegovem rojstvu nisem čutila navala ljubezni do njega. Ko ga pogledam, mi srce ne poskoči. Veliko običajnih otroških vedenj me razjezi, če zaradi njih moram nekaj pospraviti, kar je pravzaprav vse, kar počne on. In njegovo blebetanje, ki bi bilo v drugem kontekstu lahko prisrčno, samo obremenjuje mojo sposobnost poslušanja in empatije.
Težko je reči, koliko je to posledica tega, da nisem otrok. Nikoli nisem bil "dober z otroki" - vedno so se mi zdeli utrujajoči. Toda domnevam, da je pravi razlog, da sovražim biti starš, popolno in popolno pomanjkanje podpore, skupaj z nekakšno nevidnostjo, ki pride s tem, da sem preplavljen, brez denarja in pod stresom samohranilec. To je najslabše od obeh svetov: polno žrtvovanje, a hkrati samo videti, kot da mi ne uspe – v službi, pri računih, pri tem, da dovolj ljubim svojega otroka.
Nekateri družinski člani so od takrat prispevali k stroškom varstva otrok, za kar sem jim hvaležen. Ampak še vedno samo strgam mimo (in včasih tudi ne). Oče mojega sina ne obišče in ga ne vzame za vikend, zato nimam prostega časa. Moja prijateljstva so večinoma izginila. Potrebujem telovadbo in terapije, a tudi za to nimam časa in denarja. Veliko tega je podobno temu, skozi kar gredo mnogi starši. Toda v mojem primeru je resnična cena čustvena in moj sin jo plača.
Morda sem v mnogih pogledih slab starš, vendar sem tudi divje, obsedeno zaščitniški do njega in me skrbi za njegovo dobro počutje. Toliko, morda celo večina tega, kar otroci potrebujejo, je čustvenega, toda v moji situaciji osnove – varstvo otrok, hrana, stanovanje – poberejo vso mojo fizično in čustveno energijo. Kako se otrok počuti ljubljenega, ko starši porabijo vso svojo energijo za zagotavljanje osnov?
Ta članek je bil prvotno objavljen na
