Prepiri se zgodijo. Potrebni so. Toda majhni prepiri in spori se včasih zberejo in se oblikujejo v bombne ciklone prepirov, iz katerih letijo kletvice. Ob predpostavki, da mož razume mejo, ki jo je prestopil, ko je uporabil tak jezik, in želi premostiti vrzel med seboj in partnerjem, je prva stvar, ki se mora zgoditi po Dr. George Ball, zakonska svetovalka v Dallasu v Teksasu, si vzame odmor.
"Pomembna stvar, ki si jo je treba zapomniti, potem ko prepir doseže tako vročino, je koncept popravila," pravi Ball. "Odnos moraš čim prej vrniti v nevtralen položaj."
Za mnoge pare to pomeni, da si vzamejo čas, da se ustalijo. Ball to označuje kot "fiziološko samopomiritev". To v resnici samo pomeni, da odidete, globoko vdihnete in počakate, da se vaš srčni utrip vrne na normalen utrip. Takšen odmor lahko traja pet minut. Lahko traja celo noč. Lahko celo traja dan ali dva. Toda najpomembnejši del te prakse je, da se oba partnerja vrneta k pogovoru.
Zdaj, ko do pogovora vendarle pride, mora oseba, ki je prestopila mejo, priznati. Ne želijo pa pojasniti, zakaj so to rekli. »Pogosto je enostavno reči: 'Žal mi je, da sem to storil. Tukaj je razlog, zakaj sem to storil," pravi Ball. »Ko se poskušate znova povezati in popraviti, ne opravičujte svojega vedenja. Opraviči se in pusti to sedeti.”
To je težko. Tudi če menijo, da imajo pravico povedati, kar so rekli, tega ne bi smelo biti poskus opravičevanja - znak obrambe, ki je eden od gurujev odnosov dr. Johna Gottmanova "Štirje jezdeci,” — kvartet komunikacijskih stilov, ki škodujejo razmerju.
Resnica je naslednja: vsak v prepiru reče stvari, ki jih pozneje obžaluje. Če rečete, da teh besed niso mislili, to ne zmanjša njihovega učinka.
"Pomembno je prevzeti odgovornost za stvari, ki ste jih rekli iz jeze," Anna Osborn, družinska terapevtka iz Kalifornije, nam je prej povedal. »Ne osredotočajte se na to, kar je rekel vaš partner, saj boste to odvrnili od odgovornosti za svoja dejanja. Običajno, ko je en partner sposoben to storiti, je drugi bolj pripravljen slediti zgledu, saj ima svoj del argumenta.
Prav tako je pametno, da se seznanite z drugimi Gottmanovimi jezdeci: kritiko, prezirom in zatiranjem, in se jim po svojih najboljših močeh izognete. Reči na primer: "Sovražim, ko se tako obnašaš," ali "To počneš ves čas", ko poskušaš opravičilo za napačen korak je kritika zamaskirana kot opravičilo in nič ne pomaga pri ozdravitvi situacije roka. Enako velja za kakršno koli zavijanje z očmi ali zaničevalno vedenje, ki se kaže kot prezir. Če prenehajo poslušati partnerjeve občutke, potem ko se opraviči, je to velik znak zavajanja. Vsa ta vedenja lahko spodbudijo zamero, ki lahko ustavi kakršno koli popravljanje in jih vrne na prvo mesto.
Seveda je edini način, da se takšne zadeve Defcon 1 končajo z zaloputnjenimi vrati in sranjem, izognemo temu, da bi sploh dovolili, da jih dobijo. Da bi to dosegli, Ball pravi, da morajo pari najti pristop, ki temelji na rešitvi in ki najbolje deluje za njihovo dinamiko.
Na primer, pravi, da nastavitev 30-minutnih časovnikov med težkimi pogovori in drug drugemu dajanje vgrajenih odmorov pomaga ohranjati živce na nizki ravni in pogovore produktivne. Uporaba izjav »jaz« je prav tako koristna, saj ta preprost zaimkovni zaimek pomaga, da so namere jasnejše že vnaprej in da tisti, ki govori, preprosto razlaga svoje občutke in ne napada.
Nekateri pari, pravi, bodo morda morali razpravo nanizati čez nekaj dni, če bo potrebno. To ne pomeni, da zamolkneš in odideš sredi burne razprave (zdravo, zagovarjanje). Pomeni prepoznati, kdaj se pogovor usmerja v implozijo, in se strinjati, da ga nadaljujemo kdaj drugič.
Vsi imamo to zakoreninjeno idejo, da je treba spore razrešiti takoj. Toda kompleksna vprašanja zahtevajo kompleksne rešitve. In kompleksne rešitve potrebujejo čas. Ball pravi, da je nekoč delal s parom, ki je moral vzeti 19 odmorov (19!), preden sta lahko dosegla rešitev. Čeprav pravi, da so bili razburjeni zaradi števila odmorov, ki so jih morali vzeti, so dosegli rešitev brez kričanja in lobiranja.
"Vseeno mi je, če si moraš vzeti 100 odmorov," pravi Ball. »Vzemite si čas, ki je potreben za fiziološko vzdrževanje enakomerne kobilice. Ko vam srce bije, bo to vplivalo na stvari, ki jih govorite, in to bo vplivalo na vaše neverbalne misli. Ostati moraš miren.”
In ko pride do prepira, bi bilo dobro, da bi oba partnerja videla, kaj to je: izobraževanje. "Velik boj je priložnost, da se bolje spoznamo in se počutimo bližje," Jasmin Terrany, LMHC, življenjski terapevt in avtor knjige Izjemna mamica predlaga. "Ne glede na to, kako boleč je boj, je nekaj odprtega in lepega v pripravljenosti, da pustiš svoja čustva ven."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
