Samosočutje je ključna veščina za vse, še posebej za starše. Življenje nam vsakodnevno ponuja priložnosti, da zajebati in izpolnite starša-krivda trezor. Razlitje vode. Zamudi rok. Kriči na svojega otroka. In ko to storite, kako naj zveni vaš notranji dialog?
- "Kakšen idiot, idiot."
- »Sranje se dogaja. Naslednjič bom boljši.”
Če jih postavimo tako, bi morala možnost za samosočutje (uh, B) zmagati v veliki meri. Je podporno in pomirjujoče. »Postavi te v stanje uma, s katerim se moraš spopasti stresni dogodki,« pravi Kristin Neff, izredna profesorica pedagoške psihologije na teksaški univerzi v Austinu, soavtorica Delovni zvezek za čuječe samosočutje, in eden vodilnih strokovnjakov za samosočutje.
Toda v tem trenutku to ni tako enostavno. Ljudje so strogi do sebe in A je pogosto priljubljena izbira. Seveda samokritika služi namenu. Toda samosočutje bi moralo biti devetkrat od desetih privzeta možnost. Sami sebi moramo biti lažji. Če ne, ustvarimo gojišče za sram, sovraštvo do sebe in druga podobna čustva. Z drugimi besedami, postanemo sami sebi najhujši sovražniki.
Od kod izvira pomanjkanje samosočutja?
Da bi povečali svoje samosočutje, je dobro pogledati, zakaj samokritičnost sploh obstaja.
Del samokritiziranja je fizični, boj ali beg odziv na grožnjo. »Preidemo v način norčenja,« pojasnjuje Neff. Simpatikus prevzame telo in preplavi telo s kortizolom in adrenalinom. To, da si strog do sebe, te zagotovo naredi čutiti kot da imate nadzor. Toda zaradi tega ste dejansko pod stresom, zaskrbljeni in nepovezani.
Pomanjkanje samosočutja izhaja tudi iz zunanjih dejavnikov, kot sta spol in socializacija. Velik del so tudi vzorniki. Dobro je razmišljati o njih, saj so ukoreninili etiko glede uspešnosti in zadovoljstva, pravi Jeff Brown, Psy. D., psiholog in avtor knjige Zmagovalčevi možgani. Ta etika bi lahko bila, da bi to posrkala. Lahko bi bilo, da nikoli ne bi bil zadovoljen. Vaši vzorniki bi lahko bili le nevzdržni tipi, tako da, ko redno izgubljate mir, je edina ugotovitev, da je z vami nekaj narobe.
Še en razlog več za nizko naklonjenost samosočutja je slaba blagovna znamka, ugotavlja Laura Silberstein-Tirch, pooblaščena psihologinja iz New Yorka. Izkaže se kot šibek, potreben in sebičen, temeljni strah pa je, da ne boste imeli zagona ali motivacije.
"To je zamenjeno s tem, da se spustite s trnka," pravi. Ampak to ni izgovor. Sočutni glas v vaši glavi bi moral biti podoben odličnemu trenerju ali učitelju, ki je bil trden in vas je držal standarda, vendar vam je pomagal doseči prihodnji cilj.
Prav tako ni sebičen. Neffova raziskava o parih je pokazala, da sočutni ljudje pokazali bolj pozitivno vedenje v odnosih in da je bila opazna lastnost partnerja. Sram je pravzaprav sebičen občutek – trenutek postane vse ti. S samosočutjem prepoznavate, da: »Hej, vsi trpijo. Medsebojno smo povezani,« pravi. Ali kot pravi Silberstein-Tirch. "Jebanje je del človeške izkušnje."
Kako zgraditi več sočutja do sebe in utišati svojega notranjega kritika
Izgradnja večjega sočutja do samega sebe je najprej posledica nekaj priznanj, ki spremenijo vaš odnos: Napake so običajne; vaše vedenje je prišlo od ljudi, pri katerih niste imeli izbire; popolnost je neskončno, nedosegljivo mletje. Bolj izvedljiv cilj je, kot pravi Neff, biti »a sočuten nered."
Seveda je razumevanje tega ena stvar. V praksi je veliko težje. Torej, kako preprečiti, da bi vas ta glas v vaši glavi prežvečil, ko naredite nekaj napak?
Neff teče self-compassion.org, ki ponuja različne vaje za pomoč. Ena preprosta vaja, ki jo lahko poskusite: ko si delate težave, vprašajte: "Kako bi odgovoril prijatelju, ki se je tepel zaradi napake?" in zapišite svoj odgovor. Pogosto poskrbimo za druge, česar sami ne zagotovimo.
Druga vaja, na katero opozarja Neff, je Self-Compassion Break. To je preprost postopek v treh korakih, ki prinaša zgornjo domišljavost. Traja manj kot 60 sekund in vam pomaga priklicati glavna načela sočutja do sebe.
- Zavedajte se situacije, ki vam povzroča stres. Resnično priznaj. Reci nekaj takega: »To je zanič. borim se.”
- Priznajte, da je boj del življenja in da se vsakdo z nečim ukvarja. »To logično vemo, a pozabljamo. Moramo se opomniti,« pravi.
- Bodi prijazen. Pomislite, kaj bi rekli prijatelju, ki vam je pravkar povedal, da je izgubil živce s svojim otrokom. Zdaj pa si to povejte s toplim tonom glasu.
Lahko postavljate večja ali manjša vprašanja. Ni ene metode. Preprosto greš, dokler ne najdeš tistega, kar odmeva. Toda če si vzamete čas in nekaj vprašate, vas spravi iz boja ali bega v mirnejši, parasimpatični živčni sistem.
"Omogoča druge misli," pravi Silberstein-Tirch.
Najboljše pri tem je, da ničesar od naštetega ni treba povedati na glas ali oddajati svetu, ugotavlja Brown. "Nihče ni skoraj zaskrbljen kot vas za vašo uspešnost, tako da si privoščite premor brez posledic."
Lahko pa je tudi javno objavljeno in če ste s svojimi otroki, lahko vidijo, kako ravnate z napako, da skrbiš zase, da se opravičiš, če je potrebno, in se poskušaš naučiti za naslednjega čas. To izgine in postane nova dediščina, pravi Neff.
Obstaja še ena majhna vaja, ki lahko resnično pomaga pri sočutju do sebe: igrajte se s svojimi otroki. Morda je bilo to sredi stresa pandemije odrinjeno na stran. Toda velik del sočutja do sebe je biti pozoren in prisoten. Ko ste, je lažje opustiti misli in ne obravnavati vsake od njih kot resnice. Igranje prinaša veselje in vašemu notranjemu kritiku daje oddih. Z izklopljenim sistemom groženj, pravi Silberstein-Tirch, lahko čutite varnost in povezanost.
Otroci se zabavajo in ko greš izven knjige, pritisk izgine (težko je imeti pričakovanja do pravkar ustvarjenega igro Monster Squirt Gun Battle.) Prav tako vas »zabavajo« in vidijo, kako preprosto poskusiti nekaj in uživati v zgodi.
"Ne moreš biti spontan in hkrati popoln," pravi Brown.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
