Kako se opravičiti: 6 korakov popolnega opravičila

"Ljubezen pomeni, da ti nikoli ni treba reči, da ti je žal." Je še kakšna bolj ničvredna floskula? Ko ste v a odnos, zlasti v daljšem časovnem obdobju, se boste morali za nekaj opravičiti. Toda ali se znate učinkovito opravičiti? Obstajajo različne stopnje opravičila: obstaja "Oh, oprosti", opravičilo, ki ga zavržeš, ko želiš, da se ti nekdo umakne. Obstaja odkrito "Oprosti, v redu?" ko ti nekako resno, ampak ne res. Vsi smo občasno krivi za vsakega, a biti na koncu opravičila brez opravičila je zanič. Ko se resnično, resnično morate opravičiti za nekaj, kar ste storili, nekaj, kar je storilo krivico, užalilo ali prizadelo vašega partnerja, se morate resnično opravičiti. In to zahteva razumevanje komponent.

Kaj torej pomeni dobro opravičilo? Seveda moraš resno misliti. Ampak, per Roy Lewicki, zaslužni profesor upravljanja in človeških virov na Fisher College of Business Univerze Ohio State, obstaja struktura pripovedi, ki ji mora slediti vsako dobro opravičilo. Lewicki, strokovnjak za pogajanja, je leta raziskoval, kaj pomeni opravičilo. Kot vsaka pripoved, je spoznal, se mora popolno opravičilo držati določene strukture. Kot takega ga je razdelil na šest posebnih komponent:

1. Izraz obžalovanja
2. Razlaga, kaj je šlo narobe
3. Priznanje odgovornosti
4. Izjava kesanja
5. Ponudba popravila
6. Prošnja za odpuščanje

Razumevanje teh šestih korakov vam bo omogočilo oblikovati opravičilo, ki res, resnično nekaj pomeni. Sliši se nekoliko zapleteno, vendar Lewicki pojasnjuje, da ti koraki niso le zelo preprosti, ampak tudi precej učinkoviti, če jih pravilno upoštevamo. Takole je videti.

Kako se opravičiti: 6 elementov dobrega opravičila

1. Izraz obžalovanja

Za začetek morate drugi osebi preprosto povedati, da vam je žal za to, kar ste storili. Pomembno je, da ta del razumete pravilno, saj bo dal ton vsemu, kar sledi. Ton je ključnega pomena. Če zvenite neiskreno, sarkastično ali sploh jezno, bo vse, kar imate povedati, zvenelo prazno.

»Z govorčevega vidika to pomeni, da poskušajo izraziti, kako jim je žal za žalitev,« pojasnjuje Lewicki. »Tukaj lahko ton naredi razliko. Lahko rečete: "Resnično mi je resnično žal" in s tem sporočite nekaj čustev. Lahko pa si sarkastičen in rečeš: 'Oprosti, ali sem te užalil?' in popolnoma zmanjšaš vsebino svojega opravičila.«

2. Razlaga, kaj je šlo narobe

Tukaj imate priložnost, da razložite svoje razmišljanje in svojemu zakoncu ali partnerju sporočite, da za napako, ki ste jo storili, obstaja razlog. To lahko zelo pripomore k temu, da vaš zakonec vidi namen vaših dejanj in morda spremeni svoj pogled na to, zakaj je razburjen. Če mislijo, da ste naredili nekaj narobe, ker ste nepremišljeni ali vam je vseeno, potem pa slišijo vaše dejanske razloge za svojo napako, jih lahko to zelo omehča.

"Drugi strani poskuša pomagati razumeti, kako se je to zgodilo na način, da lahko razume, da je šlo za napako ali napako," pravi Lewicki. "Prizadevanje je, da jih postavite na svoje mesto, da bi dobili občutek, kako in zakaj se je to zgodilo."

3. Potrditev odgovornosti

Nekaterim ljudem je to težko narediti, saj morajo stopiti izza lastnega ega in obrambne drže ter preprosto pasti na meč. Če si naredil kaj narobe, si to preprosto moraš priznati. To je ključno, saj lahko vašemu partnerju sporoča, da se zavedate svojih dejanj in da sprejemate svojo vlogo v njih. Neopravičilo ali prelaganje krivde bo tukaj samo poslabšalo stvari.

"To pomeni, da sem se motil, ko sem to storil, in sprejemam odgovornost za svoja dejanja," pravi Lewicki. "Nasprotno temu, da bi rekel nekaj, kot je, 'Hudič me je prisilil, da sem naredil to', ali kako drugače poskušati prevaliti krivdo na nekoga drugega za to, kar se je zgodilo."

4. Izjava kesanja

Tukaj resnično pride do izraza iskrenost. Morate stopiti korak naprej in obljubiti, da se karkoli se je zgodilo, ne bo nikoli več ponovilo. To je obljuba, da ne boste ponovili svojih dejanj.

»V drugi študiji, ki smo jo naredili, se je to izkazalo za najpomembnejši element. Pravi: 'Obžalujem, da se je to zgodilo. Naučil sem se svoje lekcije," pravi Lewicki. »Toda če to obljubiš, potem tega ne smeš več storiti. Otroci so po tem razvpiti. Obljubijo, da ne bodo naredili X, nato pa 10 minut kasneje to ponovijo. Če to storite, [naknadna opravičila] izgubite verodostojnost.”

5. Ponudba popravila

Torej ste rekli, da vam je žal, toda kaj boste storili, da se bo to popravilo? Kako boš šel od tukaj naprej? Če svojemu zakoncu sporočite, da vam trenutno ni le žal, ampak da ste sestavili načrt za nadaljevanje in dolgoročno popravljanje stvari, bo opravičilo šlo veliko lažje.

»Če je prišlo do dejanske škode, lahko ponudite plačilo ali popravilo škode, ali če je prišlo do [čustvene] škode, bi lahko ducat vrtnic ali škatla čokolade opravila delo,« pravi Lewicki. »Resno mislim glede tega. Simbolične ponudbe kesanja, ki presegajo le besede, so pogosto precej simbolične.«

6. Prošnja za odpuščanje

Zanimivo je, da je Lewickijeva raziskava to označila kot najmanj pomemben element v opravičilu. Pod pogojem, da ste ujeli ostalih pet, bi morala biti ta le formalnost.

"Tu nastopi resnost kršitve," pravi Lewicki. »Mislim, če si obljubil, da boš domov prinesel pico za večerjo in si pozabil, je to drugače, kot če zakonec ugotovi, da se videvaš z drugo žensko. Toda če je kršitev popravljiva in kršitelj pokaže resničen namen, da se ne ponovi, je veliko bolj verjetno, da bo ponovno vzpostavil temeljno zaupanje, vendar bo za to potreben čas. Ne vrne se takoj."

—

Torej ga imate. S tem v mislih ne boste imeli le sheme za iskreno opravičilo, ampak tudi veliko boljši občutek, zakaj je karkoli se je zgodilo, sploh opravičilo. In če poznate to stran, boste lažje izrazili resnično obžalovanje in našli odpuščanje.