Trenutno so vsi malo na trnih. Šole so zaprte. Mnogi od nas smo že mesece zaprti v svojih domovih. Skrb, stres, izčrpanost in frustracije so visoki; možnosti za sprostitev so majhne. Z drugimi besedami: lažje kot kdaj koli prej se je vključiti v konflikt. Spats. Majhni boji. Velike borbe. Majhni prepiri, ki se spremenijo v velike prepire. Zavijanje z očmi, ki vodi do enournega argumenti. Na vseh nas je torej, da obnovimo svoje strategije reševanja konfliktov – tehnike da nam pomaga ohraniti mirnost, da nam pomaga posredovati pravo sporočilo tistim, ki so razburjeni, da nam vsem pomaga bolje komunicirati in se izogibajte še večjemu povečanju napetosti.
Resnica je, da z našimi gibi in interakcijami, omejenimi z zaklepanjem, smo vsi večja je verjetnost, da bomo to razdraženost stresli na našo družino, ker so ljudje, ki jih največkrat vidimo pogosto. Toda medtem ko sta razvnetost in nepotrpežljivost neizogibna, prepiri niso. Katere so torej nekatere izmed najboljših strategij za reševanje konfliktov, ki jih lahko hranite v zadnjem žepu in jih izvlečete, ko jih trenutek zahteva? Vprašali smo različne strokovnjake - terapevte, pravnike, uradnike centrov za odvisnosti, pravnike - za najboljši načini, na katere lahko vsi obravnavamo razgrete čustvene trenutke – in svojim otrokom pokažemo, kako ravnati s temi trenutke. Ali se bodo te veščine reševanja konfliktov vedno obnesle? Seveda ne. Toda njihovo razumevanje in učenje, kako jih izvajati, lahko sčasoma privede do mirnejšega, manj borbenega gospodinjstva.
Strategija #1: Umiri se
Zakaj? Seveda se to morda zdi očitno ali celo banalno. Toda zbranost je ključnega pomena za obvladovanje konflikta. Navsezadnje nihče ne konča boja s kričanjem. “Prva stvar, ki jo človek lahko naredi za dobro obvladovanje konfliktov, je, da ostane miren,« družinski terapevt iz Philadelphie in Bloger Psychology Today Sarah Epstein pravi.
Kako deluje: Ko opazite, da se razgrete, pripravite strategijo. "Morda se boste morali ustaviti in globoko vdihniti, zahtevati odmor ali si vzeti trenutek, da se osredotočite," pravi Epstein. Imeti samozavedanje, da prepoznaš, kdaj potrebuješ odmor, da se zbereš, da se ne prepiraš oz težava hujša - in strinjanje, da se kmalu vrnemo k obravnavani težavi in je ne ignoriramo - je ključnega pomena za preprečevanje nesreča.
Strategija št. 2: Zrcalite jezik druge osebe
Zakaj? Ko je nekdo razburjen, zlasti med konfliktom, se pogosto ne počuti slišanega ali razumljenega. Če ponavljate njihove izjave in pojasnjujete, da razumete, zakaj so razburjeni, lahko hitro pokažete, da razumete njihovo perspektivo.
Kako deluje: S priznanjem njihove pritožbe v njihovem jeziku pokažete, da poslušate in jemljete njihovo pritožbo resno. Izjave, kot je "Oh, ko sem se pošalil o tvoji službi, si se počutil zelo prizadetega", lahko hitro razblinijo situacijo. Kot pravi Epstein: "Ko se oseba počuti razumljeno, obstaja prostor za ponovno vzpostavitev občutka povezanosti."
Strategija št. 3: Poslušajte čustva, ne besede
Zakaj? Normalna verbalna komunikacija je odvisna od besed. Toda prepiri niso običajna komunikacija. Odvetnik in mediator Douglas Noll, ki je učil reševanje konfliktov v zapori z najvišjo stopnjo varnosti in dvorane kongresa pravijo, da imajo v argumentih besede manj pomena kot občutki. »Deeskalirate tako, da ignorirate besede, ste pozorni na čustva in občutke ter jih odsevate nazaj,« pravi.
Kako deluje: Najprej si priznajte lastna čustva. Če se počutite jezni, razočarani in nespoštovani, recite "Počutim se jeznega, razočaranega in nespoštovanega." Nato pustite analitično razmišljanje ob strani. Noll pravi, da poskusi popravljanja stvari in reševanja težav med prepiri stopnjujejo konflikt. Vaša želja po reševanju težav izhaja iz vaše nezavedne potrebe, da pomirite lastno tesnobo zaradi spora ali boja. Uprite se želji po popravljanju stvari. “Skrivnost je umiriti čustva in šele nato rešiti problem,« pravi Noll. "Deeskalirate tako, da ignorirate besede in ste pozorni na čustva in občutke."
Strategija št. 4: Prizadevajte si končati spopade, ne zmagati v njih
Zakaj? To je opomnik, kaj so prave vratnice. Prepiri se začnejo, ker si ljudje želijo stvari, ki jih ne dobijo - spoštovanje, osebni prostor, čisto kuhinjo. Vendar se pogosto ne končajo tako, da ljudje dobijo, kar hočejo. To še posebej velja za otroke. »Včasih se lahko strinjate, da se ne strinjate, in svojega otroka morate tega naučiti reševanja konfliktov ne pomeni, da vedno dobite, kar želite,« glavni klinični uradnik zdravljenja odvisnosti v Nashvillu center Journeypure Brian Windsays.
Kako deluje: Veter priporoča, da se z otroki osredotočite na sodelovanje in sklepanje kompromisov. Če ste v sporu z otrokom, bodite prilagodljivi. Ne pristajajte na njihove zahteve, saj vam bo pomiritev pozneje izstrelila v obraz. Toda dajte svojim otrokom razumno izbiro in nadzor nad izidom. "Dovoli jim, da predlagajo drugačno rešitev, ki deluje za vse," pravi Wind. "To ne pomeni, da bi morali vedno popustiti in rešitev bi morala biti nekaj, kar vam ustreza."
Strategija št. 5: Ne pozabite na razmerje 5:1
Zakaj? V večletni študiji, izvedeni v 70. letih 20. stoletja vplivni raziskovalec psihologije odnosov John Gottman ugotovili, da srečni pari med konflikti uravnotežijo pozitivne in negativne interakcije. Gottman je verjel, da srečni pari ohranjajo razmerje petih pozitivnih interakcij, kot je izkazovanje zanimanja ali naklonjenosti drugega partnerja za vsako negativno, kar ustvarja razmerje 5:1, ki ga imajo Gottmanovi pomočniki kot zlati standard za uspešno odnosov.
Kako deluje: Nihče ni popolnoma obziren do svojega partnerja 24 ur na dan. Toda dokler je velika večina interakcij v vajinem odnosu pozitivna, bodo vajini konflikti bolj nežni in jih je lažje popraviti. Inštitut Gottman priporoča vodenje dnevnika pozitivnih in negativnih interakcij, da bi parom pomagal razumeti njihovo razmerje. Carrie Krawiec, zakonska in družinska terapevtka na kliniki Birmingham Maple v Troyju, MI, priporoča, da imajo pari med konflikti v mislih razmerje. "Ko želite obravnavati problematično vedenje, zmanjšajte intenzivnost svoje reakcije tako, da se spomnite vsaj petih pozitivnih vedenj zadevne osebe," pravi Krawiec.
Strategija št. 6: TheNežen zagon
Zakaj? Tako kot razmerje 5:1 je "nežen začetek" eden največjih nasvetov inštituta Gottman za odnose. Med nesoglasjem izrazite, kaj čutite, in svojega sparing partnerja spodbudite k dejanju, za katerega menite, da lahko pomaga rešiti konflikt ali vsaj zmanjšati napetost v sobi.
Kako deluje: Terapevt za odnose iz Kolorada Dan Sneider-Cotter pravi, da nežen začetek vključuje uporabo jezika "jaz", ki mu sledi izražanje pozitivne potrebe. »Na primer, trenutno sem razočaran, ker sem utrujen, vendar je treba kuhinjo še očistiti … ali mi lahko prosim pomagate naložiti pomivalni stroj in očistiti pulte,« pravi Sneider-Cotter. »Ali nekaj takega: »Danes sem žalosten, ker me nisi vprašal o mojem dnevu; ali lahko nekaj minut sedeš in se pogovoriš z mano, da ti lahko povem, kaj se je zgodilo?’« Ker nežen zagon vključuje izražanje čustev v preprostem jeziku brez obtoževanja, to je tehnika, ki se je otroci lahko naučijo in posnemajo v prihodnjih konfliktih. "Vsaka oseba lahko bolje razume, od kod prihaja bolečina, in ve, kaj storiti naprej," pravi Sneider-Cotter.
Strategija št. 7: Bodite pozorni na polnost »stresnih skodelic”
Kaj je to? Recimo, da je otrok po tuširanju pustil mokre brisače na tleh. Ponovno. Vaš naravni impulz je, da se z njimi soočite v trenutku, ko zagledate vlažno nered na tleh kopalnice. Toda izbrali ste napačen trenutek. Vaša preprosta razumna zahteva, da vaš otrok pobere za seboj, izbruhne v pravo vojno.
Kako deluje: Ljudje pod stresom niso dojemljivi za reševanje konfliktov. Britanski klinični psiholog Lucy Russell predlaga razmišljanje o stresu kot o tekočini, ki v ljudeh narašča in teče. “Nikoli ne poskušajte rešiti težave, ko je nekdo poln stresne skodelice,« pravi Russell. "Na primer, ko otrok pride domov iz šole, bo njegov živčni sistem verjetno preobremenjen zaradi vseh akademskih, senzoričnih in socialnih zahtev dneva." Naj se sprostijo in razbremenijo. Nato potrkajte na njihova vrata in se z njimi pogovorite o odgovornem ravnanju z brisačami. "Poskusite se spoprijeti s težavnim problemom, ko je skodelica polna, in njihova skodelica se bo verjetno prelila, kar bo povzročilo razdražljivost, jezo ali zlom," pravi Russell.
Strategija št. 8: Odidite
Zakaj? Niso vsi boji vredni boja. In nekateri od teh ničvrednih bojev se vlečejo več dni, začarani krog, v katerega ste ujeti, pa postaja vedno bolj začaran in krožen.
Kako deluje: Poznate kraj, kjer poteka vaš prepir? Ne bo te več tam. Mogoče si še vedno jezen. Morda se nič ne reši. Morda vas partner roti, da ostanete. Če pa se prepir vrti v neskončni zanki, ločitveni odvetnik in mediator Northampton, MA Gabrielle Hartley svetuje, da postavite nekaj distance med seboj in prepirom. »Vzemite si pet minut oddiha od kakršnega koli vročega pogovora, v katerega se znajdete,« pravi Hartley. "Pojdite na sprehod po bloku in razmislite, ali je težava tista, ki jo resnično morate obravnavati, ali se lahko sprostite svoje navezanosti na podrobnosti."
Ta članek je bil prvotno objavljen na