Če ste na robu a ločitev, vedi dve stvari. Prvič, žal mi je, da to slišim. The razpad zakonske zveze je hudiča stvar. Drugič, čeprav se morda zdi nesmiselno, vedno obstaja možnost, da vajin odnos vrnete tja, kjer je nekoč bil. Potrebuje le gotovost, delo (veliko dela) in pravo smer.
Ko je očitno, da se stranke gibljejo na robu, bodo svetovalci za pare in drugi terapevti poskušali ponuditi usmeritev v obliki zadnjih nasvetov. Zanimalo nas je, kaj pravijo, zato smo se pogovarjali z vrsto svetovalcev, psihoterapevtov, avtorjev in svetovalcev, ki so vsi izkušnje s pari na pragu ločitve in ju prosil za nasvet Zdrava Marija, ki ga dajeta tistim, ki razmišljajo o prekinitvi poroka. Ponujali so vse od vizualizacijskih vaj in vprašanj, ki odpirajo oči, do preprostih navodil za pisanje. Včasih nasvet deluje, včasih ne. Toda, ne glede na to, ali imate zakonske težave ali preprosto želite vzpostaviti odločnost svojega odnosa, je vredno prebrati.
1. Vizualizirajte svoje fantazije
»Do trenutka, ko par pove, da želi ven, je njun ves poudarek pogosto na tem, da pobegne od trenutne težave z nerealnim prepričanjem, da bo vse bolje, ko bosta. Ko pride k meni par s takšnim načinom razmišljanja, ga hitro preusmerim v življenje po ločitvi: delitev skrbništva (zlasti ob praznikih), rojstnih dnevih in drugih pomembnih praznovanjih; vizualizirajo svoje bivše, kako gredo naprej z novimi partnerji in spet hodijo na zmenke. Velikokrat ugotovijo, da je trava na drugi strani veliko bolj rjava, kot so mislili, da bo. Vizualizacija lahko ljudi resnično poveže s tem, kakšno bi lahko bilo življenje, v primerjavi s tem, kar vidijo v svojih fantazijah o pobegu. Običajen rezultat je sprememba njihovega fokusa - vse, kar je slabo in narobe, se spremeni v tisto, kar ju je združilo na prvem mestu, kaj deluje v njunem odnosu in čemu bi se lahko odpovedali, kar verjetno ne bo nikoli zamenjal."
2. Zavedajte se, da imate izbiro
»Kot terapevt sem velik zagovornik Viktorja Frankla in njegovega logoterapevtskega pristopa – v bistvu opozarjam pare, da imajo izbiro. Te izbire morda ni lahko prepoznati ali ji slediti, toda z izbiro se lahko celo najbolj brezupna dinamika začne izboljševati. Pomembno, kar si morajo pari v tej situaciji zapomniti, je, da se morata obe strani odločiti enako, da se stvari uredijo. Če se oba odločita, da bosta delala na zakonu, se bosta odločila tudi, da bosta delala na komunikaciji vzorci, prioritete, ki so morda ovirale odnos, in rane, ki jih imata drug drugega povzročila. Po mojih izkušnjah pari ne gredo na svetovanje, razen če imajo upanje, da lahko rešijo odnos. V teh scenarijih je nujno, da paru damo nekaj perspektive, ki se začne z opominom, da ima vedno izbiro.« – Patrick Di Vietri, licencirani strokovni svetovalec / nacionalni certificirani svetovalec / direktor terapevtskih storitev, Terapevtski in wellness center Hope v Virginiji
3. Zavedajte se, da ste pustili, da se vaš partner spremeni v vašega sovražnika
»Intimna partnerja se nezavedno ozirata drug proti drugemu, da bi potrdila in 'zgojila' dele sebe, ki jih nista mogla priznati, izkusiti ali izraziti v svojih izvornih družinah. Iste lastnosti, ki jih obožujemo in idealiziramo pri naših partnerjih, sprva postanejo najbolj frustrirajoče, ker predstavljajo senčne dele lastnega uma, ki si jih ne dovolimo občutiti, zaradi česar jih pri partnerju zavračamo, preveč. Večina parov ne vidi, kaj je resnično vodilo njihovih prepirov, in se zataknejo v neskončnih ciklih obrambnost, umik ali jezna zahteva. Nekateri partnerji postanejo tako razočarani in prežeti s sovraštvom, da preprosto odnehajo v brezupnem odstopu. Zapomniti si je treba, da vsak argument vsebuje skrivno željo po rasti. Ne dovolite, da se vaš partner spremeni v vašega sovražnika. Namesto tega ustavite cikel in sprostite potencial svojega zakona, da bo močna sila za zdravljenje in rast, kar je lahko.« – Ma'ayan Greenbaum, psiholog, licencirani psiholog in spletni trener za zavestne pare v New Jerseyju
4. Napišite seznam kritičnih sprememb
»Ko so pari na robu ločitve, jim rečem, naj zapišejo tri absolutno kritične spremembe, ki bi jih moral narediti vaš partner, da bi želeli ponovno vložiti energijo v odnos. Ključ do te vaje je, da prenehate kazati s prstom, ne da bi prevzeli osebno odgovornost za spremembe. Ko si vzajemno in odgovorno prizadevate, da bi sprejeli partnerjev seznam, bo v odnos vnesen obnovljeni optimizem. Zakaj? Ker je pošteno! Oba partnerja hkrati sprejemata potrebo po spremembi.” – Dr. Joe Luciani, psiholog, avtor, wellness coach v New Yorku
5. Spomnite se, kako ste se prvič srečali
»Vedno znova sem videl, da ta tehnika deluje – vrnite se k zakoncu tako, kot ste ga, ko ste ga prvič srečali. Sčasoma se zakonske zveze razkrijejo zaradi oseke in oseke vsakdanjega življenja. Ko se dva človeka lahko vrneta nazaj in ponovno ujameta tisto, kar sta najprej vzljubila pri svojem partnerju – in tako to povečata v svojih mislih – lahko začneta postavljati opeke nazaj v razpadajoči zid. Pogosto bodo moji moški klienti rekli: 'Ne maram drame.' Na kar rečem: 'Zakaj jo potem ustvarjaš?' Če je vaša žena ves čas jezna, kaj ste naredili, da ste jo tako razjezili? Ponovno ravnajte z njo tako, kot ste jo, ko ste se prvič zaljubili vanjo, in to počnite vsaj 90 dni. Če se stvari izboljšajo, je tu vaš odgovor. – Nancy Cramer, svetovalec za vodenje v Teksasu
6. Sprejmite svojo ranljivost
»Vaš zakon je tu na kocki, fantje. Vaša edina možnost za rešitev odnosa je, da si dovolite biti ranljivi. Dovolite, da vaše osebne pomanjkljivosti pridejo na površje in jih skupaj z zakoncem poglejte. Če v tem zakonu ne želite biti ranljivi, je zelo verjetno, da se bo ta vzorec ohranil tudi v vaši naslednji zvezi. Spustite svojo previdnost, kajti če ostanete previdni in se branite, bo vaša hitra pot do izolacije in ločitve.« – Anthony F. Tasso, Ph.D., klinični psiholog, predsednik in profesor psihologije (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), zasebna praksa v New Jerseyju
7. Izpraznite svoj »rezervoar zamer«
»Parovi od začetka težav v povprečju čakajo do šest let dokler dejansko ne poiščejo terapije. Takrat je zamera pri enem ali obeh partnerjih zelo velika. Vprašam jih: »Kolikšen odstotek vašega rezervoarja zamer je polnega?« Ko vzpostavimo ta koncept, se ukvarjamo s tem, kaj je povzročilo, da se je napolnil, in kako ga lahko izpraznimo. Preveč zamere zamegli komunikacijo in večina težav izvira iz nesporazumov. Preučite, kakšne so potrebe vašega partnerja, in se naučite novih komunikacijskih tehnik, ki vam lahko pomagajo pri njihovem izpolnjevanju.« – Julie Bjelland, LMFT, psihoterapevt, avtor v Kaliforniji
8. Dajte si prostor (in napišite seznam prednosti in slabosti)
»Priporočam 48 ur. Ločite se in ne stikajte drug z drugim. To je lahko težko, zlasti če so vpleteni otroci. Če je temu tako, bi moral biti vsak stik s partnerjem namenjen izključno temu, da bi ugotovili opustitve in prevzeme, ne pa obdelavi prepira. 48-urno obdobje bo vsaki osebi omogočilo, da pridobi nekaj mentalne jasnosti in se premakne iz čustev in bolečine, povezanih z ločitvijo. Lahko razmišljajo bolj racionalno in jasneje. V tem času napišite fizični seznam prednosti in slabosti svojih odločitev. To je zelo utemeljeno in vam lahko pomaga jasneje razmišljati o težkih odločitvah, ki jih morate sprejeti.« – Gabrielle Freire, licencirani zakonski in družinski terapevt v Kaliforniji
9. Kako ti lahko danes izrazim svojo ljubezen?
»To vprašanje drug drugemu postavljajte vsak dan. Vaš partner bi vam moral zelo jasno povedati, kako. To so lahko najmanjše naloge – kot je objem, poljub ali preprost »ljubim te« – ali kaj bolj kot pomoč pri gospodinjskih opravilih, čuvanje otrok ali usklajevanje večernega zmenka. Bistvo te naloge je pomagati paru, da se bolj osredotoči na partnerjeve občutke, namesto da razmišlja o tem, kako so oni sami jemljeni kot samoumevni.« – Michael Bouciquot, MS, registrirana zakonska in družinska pripravnica na Floridi
10. Katere potrebe trenutno niso izpolnjene?
»To je vprašanje, ki ga postavljam. Bistvo te vaje je oblikovati misli o tem, kaj kot par potrebujete, da se izognete. Morda obstajajo čustvene ali fizične potrebe, za katere se vam zdi, da jih izpolnjujete, vendar nihče od vaju že leta ni spregovoril o njih. Če je temu tako, te potrebe niso zadovoljene – vsaj ne v polni meri. Sedanjost je odličen začetek. »Kaj potrebujete od mene zdaj, da preživite ta teden?« Od tam naprej lahko gradite na tem.« – Jacob Kountz, pripravnik MFT, vodja klinike na CSU Bakersfield v Kaliforniji
11. Spomnite se, kako ste včasih zveneli
»Preiščite stara e-poštna sporočila, ki bi vas lahko spomnila, zakaj ste se sploh povezali. Če poudarite, kaj vam je v preteklosti delalo, lahko omogočite ponovno povezanost in nežnost.« – Dr. Elizabeth Cohen, klinični psiholog v New Yorku
Ta članek je bil prvotno objavljen na
