Vsaka poroka ima svoje ovire in pravilna komunikacija z zakoncem, ko stvari ne delujejo, je ključnega pomena, da se v prihodnosti izognete neravninam na cesti. Vendar pa je običajno, da prikrijete svoja čustva v pasivno agresivnih komentarjih. Medtem ko se prepričujemo, da gremo višje, svojo jezo in nezadovoljstvo izražamo prikrito, govorimo eno in mislimo drugo. To nič ne reši težave in samo ustvarja več zamere med vama.
»Težko je priklicati in se soočiti s pasivno agresijo, ker jo zaradi pasivne narave naredi nepričakovano, nekoliko zahrbtno oz. nekaj, na kar je težko neposredno pokazati, ne da bi včasih zvenelo »preobčutljivo«, pravi trener vodenja in avtor Suzanne Wylde. "Ljudje morda niti ne vedo, da to počnejo, saj je to morda naučeno vedenje."
Če opazite, da se ljudje ne odzivajo dobro na vas, je pomembno, da razmislite o tem, kaj govorite, kako to govorite in o temeljnem razlogu za to. Če natančno določite pasivne agresivne težnje, je ključnega pomena, da to vedenje izkoreninite, ker, no, zaradi tega zvenite kot kreten.
"Lahko pokvari vse vaše odnose in nepreklicno požge mostove," pravi Wylde.
Velik korak pri premagovanju pasivno agresivnega vedenja je razumevanje, katere besedne zveze lahko razumemo kot to. Poglejte in preverite, ali se je kateri od teh stavkov prebil v vaše pogovore z vašim pomembnim drugim. Če so, je morda čas, da jih spravimo ven.
"Nočem biti nesramen ..."
Če pred izjavo navedete ta kvalifikator, ste nesramni. To je obrambna taktika, namenjena izravnavi nesramne pripombe in prestavitvi žoge v polje druge osebe. Na ta način, če so užaljeni zaradi tega, kar ste rekli, ste se izognili. "To pomeni, da ste zavestno nesramni, vendar želite drugi osebi vzeti pravico, da se ustrezno odzove," pravi Wylde. "Znova razmislite o tem, da bi karkoli rekli, ali če morate, poiščite način, da to poveste spoštljivo."
"To je bila presenetljivo dobra odločitev ..."
Če dodate »presenetljivo« ali »šokantno« ali kar koli v tem smislu, pozitivno čustvo takoj spremeni v neslišen kompliment. To ustvarja zmedo in konflikt v osebi, s katero govorite, in bo samo spodkopalo vse dobre namene, ki ste jih morda imeli.
"Komplimenti s hrbtno stranjo so načini, kako zmedeti ljudi in jih kritizirati na način, na katerega se je težje odzvati," pravi Wylde. »Ker se ob komplimentih po naravi počutimo dobro in bolj odprto, je to v nasprotju z zdravo jezo, ki bi običajno zavrnila žalitev. Samo dajte pristne komplimente, ne da bi jih kvalificirali.”
"Tako srečo imaš, da si dobil to napredovanje ..."
Ne glede na to, ali gre za napredovanje ali kakršen koli dosežek, ga pripisovanje sreči razvrednoti in omalovažuje. Če svojemu pomembnemu poveste, da ima srečo, ker je nekaj dosegel, v bistvu pomeni, da verjamete, da se mu ni bilo treba truditi, da bi to dosegel. Prav tako jim vzame trenutek in ga vrne vam.
"Če gledate na dosežek nekoga drugega skozi lečo tega, kako se ob tem počutite, boste morda želeli razmisliti, ali želite več zase in kaj želite narediti glede tega," pravi Wylde. "In ne pozabite, ko pohvalite ljudi za dosežek, nikoli ne podcenjujte truda, ki je neizogibno vložen v to."
"Ko bi le bil boljši v tem ..."
Morda mislite, da preprosto navajate očitno ali zgolj komentirate nekaj, za kar oba veste, da je res. Na primer, če je doma potrebno popravilo in vaš partner ni pri roki, lahko rečete: »Če bi bil bolj priročen, ne bi imeli najeti izvajalca." Čeprav je ta izjava morda resnična, je še vedno boleča, saj opozarja na vašo pomanjkljivost partner. Osvetljevanje njihovih slabosti je lahko včasih način, da se počutite bolje o sebi, kar je enako škodljivo. Če ugotovite, da to počnete, se poskusite spoprijeti s temi občutki v sebi in prevzeti odgovornost za svojo stopnjo uspeha,« pravi Wylde. "Verjetno boste ugotovili, da vam ni treba ničesar reči, ker to nima nobene zveze z drugo osebo."
"Preveč si občutljiv ..."
To je velik ne-ne, saj takoj razveljavi čustva druge osebe. Morda ste prestopili mejo in prizadeli svojega partnerja, ta izjava pa je vaš način, da od sebe odvrnete krivdo in jo znova zvalite nanj. »Če vas mika, da bi to nekomu rekli,« pravi Wylde, »najprej premislite, kaj pravite, kar vodi do teh reakcij, in kako bi se počutili, če bi vam kdo rekel isto.«
"Če je to tisto, kar želite storiti ..."
To je nevarno, saj se oseba, s katero govorite, ujame v past. Morda mislijo, da jim dajete dovoljenje, da počnejo, kar želijo, vendar je resničnost precej drugačna.
"Prva beseda v stavku resnično kaže konotacijo nestrinjanja," pravi Keischa Pruden, licencirani terapevt v Severni Karolini. »Namesto tega recite: 'Ne strinjam se s tvojo odločitvijo, vendar se bom strinjal z njo.' Druga možnost je: 'Tega res nočem storiti. Ali lahko namesto tega naredimo X?«
"No, če ti je všeč ..."
Ton glasu je tukaj ključen, vendar se ta stavek pogosto uporablja, ko ena oseba ni zadovoljna z izbiro, ki jo je sprejela druga oseba, vendar ne želi neposredno izraziti svojega nezadovoljstva. Namesto tega je namen preložiti odločitev in breme nazaj na drugo osebo. »Če je to kaj ti želite narediti, potem bomo to storili." Če niste zadovoljni z izbiro, ki je bila sprejeta, samo spregovorite, pravi Pruden. »Recite: 'To je zanimiva izbira' ali 'Tega jaz ne bi naredil, ampak to je vaša izbira.'«
"Nisem tisti, ki bi govoril ..."
Podobno kot pri nekaterih prejšnjih pripombah tudi ta stavek običajno pove nekaj žaljivega. Morda boste rekli: "Vem, da nisem tisti, ki bi govoril, ampak res nabiraš kilograme." Iz tega se ne more izcimiti nič dobrega, tudi če si to nastaviš tako, da najprej s prstom kažeš nase. "Če imate napake na istem področju, bi morali omejiti svoje komentarje in jih namesto tega uporabiti v svojem življenju," pravi Wylde.
"Ne razumem, zakaj ti je to všeč, ampak mislim, da je to tvoja stvar."
Vi in vaš partner imata lahko različne okuse. On ali ona je morda strasten do nečesa, česar ne morete razumeti. Toda to ne pomeni, da morate omalovaževati njihovo zanimanje s tem, da na ta način izražate svoja čustva. »Če ugotovite, da kritizirate nekaj, za kar veste, da je druga oseba všeč ali vanj čustveno vlaga, razmislite, zakaj,« pravi Wylde. "Če razmišljate o tem in veste, da se mnenja resnično razlikujejo, se vprašajte, kakšen rezultat pričakujete?"
Ta članek je bil prvotno objavljen na
