"Give ’em some hard love." To je pogosto ponovljen rek v zvezi z odnosov, tako z otroki kot z odraslimi. Recimo, da se vaš otrok obnaša. Kot starš je običajno, da svojega otroka naučite lekcije z malo trde ljubezni. Opozorite jih na primer, da jim boste tisto noč vzeli čas pred zaslonom, če bodo še naprej metali grah na večerjo. Toda podobnih strategij seveda ne bi smeli uporabljati, ko imate opravka z drugimi odraslimi - vključno z vašim zakoncem.
To se sliši očitno, vendar je pomembno razumeti, zakaj to ne deluje v a poroka. Prvič, niste odgovorni za svojega zakonca. (»V nasprotju s starševstvom, kjer obstaja hierarhija, je zakon srečanje enakih,« pravi zakonski trener in strokovnjak za odnose Lesli Doares.) Drugič, medtem ko lahko občasen ultimat motivira vašega otroka, da preneha z nadležnim oz neprimerno vedenje, preprosto ni mogoče nekoga prisiliti, da nekaj naredi.
Torej, kaj se zgodi, ko sranje zadene ventilator in potrebujete, da se vaš partner spremeni za dobrobit vašega zakona? Skylar Ibarra, terapevtka z
"Bistvo ni v tem, da nadzorujete svojega zakonca, temveč v tem, da nadzorujete sebe in se zase bolje odločite," ugotavlja Kimberly Perlin, psihoterapevt v Towsonu, MD. "S spreminjanjem svojega vedenja vabite svojega partnerja, da izbere drugače kot isti stari vzorec."
Na primer, ultimat bi lahko zvenel takole: »Če ne začneš vsakega vikenda preživljati doma, odhajam. ti.” Izjava o postavljanju meje bi bila bližja: »Ko te ni doma, se počutim neljubljeno in brez skrbi za. V razmerju se moram počutiti ljubljenega in skrbnega. Če je to nekaj, za kar menite, da ne morete ali ne želite delati, bom dal prednost svojim potrebam, kar bo verjetno pomenilo odhod.«
"Namesto argumenta je to izjava o dejstvih," pravi Ibarra. Iz več razlogov je takšne točke težko izpostaviti. Če pa jih potrebujete, je tukaj nekaj terapevtsko podprtih nasvetov za uporabo trde ljubezni v razmerju, brez ultimatov.
1. Zgodaj postavite meje
Po Ibarri se ultimati zdijo vedno bolj potrebni, čim dlje oseba ne postavlja meja. Na primer, če opazite, da vaš zakonec preveč pije, vendar ne reče ničesar, boste ponotranjili frustracijo in razstrelijo pozneje, ko je to res pomembno – na primer, ko začne bolj negativno vplivati na njihovo zdravje ali vedenje načine. Takrat, ko so vložki višji, se bo ultimat zdel edina možnost. Da bi se izognili potrebi po grozenju ali nadzoru svojega partnerja pozneje, bodite namerni pri uveljavljanju zdravih meja zdaj. Del tega je tudi prepoznavanje lastne odgovornosti za samozagovorništvo.
»Ko enkrat razumemo, da smo odgovorni za izražanje svojih potreb in dajanje poštenih povratnih informacij, lahko tudi začnite se držati boljšega standarda vedenja, ki ga bomo sprejeli od drugih,« Ibarra pravi.
2. Bodite jasni in pošteni
Prvi korak k postavljanju meja je opis vaše izkušnje z vedenjem vašega zakonca – kaj vam ni všeč in kako to vpliva na vas. Morda je skušnjava omiliti vaše sporočilo, da ne bi prizadeli svojega partnerja, a psihologinja Carly Claney iz Seattla, lastnica Relacijska psih, pravi, da je pomembno, da svojega sporočila ne prilagodite tako, da bo bolj prebavljivo. Namesto tega jasno in pošteno izrazite svoje potrebe in pričakovanja – s tem boste povečali verjetnost, da bo vaš zakonec razumel in sprejel korake za spremembo.
3. Bodi spoštljiv
Ko se vaš zakonec obnaša nespoštljivo ali žaljivo, je povsem normalno, da ste razburjeni. Vendar ne pozabite, da začetek prepira ne bo pomagal nobenemu od vaju. Po mnenju psihologa Marka Sharpa, lastnika Aiki Inštitut za odnose v Illinoisu je pomembno, da svoje potrebe sporočite spoštljivo. Povzdigovanje glasu, zmerjanje ali omalovaževanje partnerja bodo samo ustvarili več negativnosti in čustveno stopnjujejo vašega partnerja, zaradi česar te težje sprejme in predela sporočilo.
4. Podajte izjave
Eden od načinov, kako ohraniti spoštovanje in doseči rezultate, ki jih iščete? Claney predlaga uporabo klasike Izjave "čutim". ko se pogovarjate s partnerjem. Lahko bi na primer rekli: »Počutim se zagrenjen zaradi obveznosti, ki jih imam okoli hiše, ko te vidim, kako se ves vikend sproščaš, medtem ko jaz delam po opravilih. Potrebujem vašo pomoč, da najdem nov način za uravnoteženje gospodinjskega dela.«
5. Izložite posledice
Če svojega partnerja prosite za nekaj, kar je za vas pomembno, bodite čim bolj jasni glede posledic, do katerih bo seveda prišlo, če ne boste dobili, kar želite ali potrebujete. Te posledice se lahko razlikujejo od občutkov, ki jih imate do partnerja - na primer: »Če ne če se odzovem na to, bom prejel sporočilo, da ti ni mar za moje potrebe« — do konca odnos. Ko vaš partner razume možne posledice svojega vedenja, bo morda motiviran za pozitivne spremembe.
6. Prositi za pomoč
Trda ljubezen je po mnenju Perlina primerna kadar koli je vedenje v vajinem odnosu nevzdržno. Toda včasih lahko partnerjevo vedenje prestopi mejo in postane žaljivo. Če je temu tako, ne oklevajte in vključite terapevta, ki vam lahko pomaga ugotoviti, ali je razmerje mogoče rešiti, in če je tako, kako uveljaviti meje, ki bodo pomagale obema. In morda je samoumevno, vendar vedno dajte prednost svojemu dobremu počutju in varnosti.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
