Ločitevžalost je zelo resnično in zelo močno. In potrebno je veliko, da prideš skozi to. Po ločitvi, boste krožili skozi spekter čustev - in več kot le žalost ali veselje. Strokovnjaki za duševno zdravje se strinjajo, da je ločitev primerljiva z izguba ljubljene osebe, kar je logično glede na to, da trpite zaradi izgube zakona in vsega, kar spada zraven. Zato doživljate žalost in njene splošno znane faze: zanikanje, jezo, barantanje, depresijo in sprejemanje. Ampak ločitev žalost je na več načinov še težja.
»Ločitev je edinstvena in težka vrsta žalosti,« pravi Dr. Lavanya Shankar, psiholog in psihoterapevt iz Austina v Teksasu. »Tvoj bivši je še vedno tam zunaj. Lahko se vprašate, Kaj bi lahko naredil drugače? Težko se je spoprijeti s tem. To je izguba tvoje celotne predstave o sebi, o tem, kakšna bo tvoja prihodnost. In to je razpad vaše družine in s tem povezana krivda. Pri ločitvi je veliko plasti.«
Resnica je, da so moški na splošno manj nagnjeni k občutku svojih čustev – in zato je večja verjetnost, da jih bodo faze ločitvene žalosti bolj prizadele. To je nezdravo. Ne samo, da upočasni – ali celo zaustavi – proces žalovanja, ampak poveča verjetnost, da bodo posamezniki padli v vzorce depresije ali izbruhov jeze. Kako se torej lahko na zdrav način spopadete z ločitveno žalostjo? Tukaj so nasveti za prehod skozi postopek.
1. Zavedajte se, da je vašega zakona konec
Zanikanje je tipična faza procesa žalovanja, vendar ne morete zanikati resničnosti svoje situacije. Sprejemanje ločitve na intelektualni ravni vam bo omogočilo, da začnete proces čustvenega žalovanja. »Oče morda ve, da je njegova žena vložila zahtevo za ločitev, vendar morda ne prepozna ali ne želi vedeti, kako bo to spremenilo njihovo življenje,« pravi trener za ločitev iz Dallasa Dr. Karen Finn. »Poskušala bosta komunicirati s svojo ženo, se pobotati – a žena tega morda noče. Ne morete nadzorovati vsega. Sprijaznite se z dejstvi.”
2. Bodite potrpežljivi – žalost zahteva čas
Žalovanje je proces, ne tekma. In ni določenega urnika, kljub (napačnim) nasvetom, ki kažejo, da traja pol manj časa, kot ste bili v zvezi, da to prebolite. »V naši kulturi moških ne spodbujamo, da bi sedeli z žalostjo, žalostjo, jezo, krivdo – kakršni koli občutki so povezani z izgubo,« pravi Shankar. "Toda, da se pozdravite in nadaljujete na zdrav način, mora obstajati obdobje, da začutite, kar morate čutiti - in da se o tem pogovorite, predelate in pridobite podporo okoli tega."
3. Obkrožite se z ljudmi, ki vas podpirajo – in jim dovolite
Jebi samozavest - vsi včasih potrebujemo pomoč. Po ločitvi je zdaj to čas zate. Povejte neposredno s prijatelji in družino, da potrebujete njihovo podporo. Ne vem kako? Poskusite tole: »Hej, ta ločitev je bila težka. Bi lahko prišel k meni in se družil z mano?« Ali: »Vam lahko povem, kako žalosten sem? Ne potrebujem nasvetov, samo nekoga, ki me posluša. Bi lahko to naredil zame?"
"Pomembno je, da imate medsebojno podporo," pravi Shankar. »Ko se ljudje izolirajo ob izgubi in jo poskušajo prebroditi in prebroditi sami – to me najbolj skrbi. Namerno dovolite ljudem, da so tam za vas, pokličite ljudi, jim dovolite, da sedijo z vami – tudi če ne govorite. Tolažite se v prisotnosti drugih ljudi. Glavna stvar je omogočiti podporo, da je tam.”
4. Vadite odlično samooskrbo
Vsaj dovolj spite, dobro jejte in telovadite – ter počnite vse, kar vam pomaga, da se počutite dobro. "Žalovanje ni le čustveno," pravi Finn. "Ima tudi fizične učinke." Seveda je to lahko izziv, če vas nikoli niso učili, da je v redu, da se negujete, vendar to vseeno počnite. In ne zamenjajte samozdravljenja ali omrtvičenja s skrbjo zase. »Ne nasedajte ničemur, kar bi lahko omililo občutke bolečine – alkohol, spolna srečanja, zapravljanje, igre na srečo in podobno. Na koncu boste bolj zdravi in srečnejši, če se jim boste lahko izognili."
5. Občutite svoje občutke
Da, na intelektualni ravni morate razumeti, da je vašega zakona konec. Toda to ne pomeni, da bi morali utemeljiti svojo žalost. "Intelektualizacija je priročen način, da se izognete čutenju," pravi Finn. »Toda ko se po ločitvi spopadate z žalostjo, morate sprejeti svoja čustva, ko so prisotna. sami.” To pomeni, da se počutite udobno, ko vam je neprijetno, in se borite proti želji, da bi se utišali čustva. Zaradi tega ne izginejo. "V nekem trenutku bodo prišli ven," dodaja Finn. "Če se z njimi ukvarjate, ko se zgodijo, ali čim bližje temu, da se dogajajo, imate boljše možnosti, da jih rešite - namesto da bi eksplodirali na neki točki v prihodnosti."
6. Ugotovite, kaj je tam poleg jeze
V redu, torej si jezen. To je normalno - še posebej, če niste seznanjeni s širšim spektrom čustev. Toda jeza pogosto prikrije nekatera globlja čustva, kot sta prizadetost ali žalost. "Jeza je za moške bolj družbeno sprejemljiva kot druga čustva," pravi Finn. "Toda, da bi prišli do teh čustev, ki se skrivajo spodaj, naredite nekaj z jezo." Jeza daje energijo, tako da bi vam verjetno koristila telesna dejavnost – pojdite na tek, naredite nekaj HIIT-ov, se srite na blazina. Nato poglejte, kakšni drugi občutki so tam.
7. Timebox Your Grief
Vaša močnejša čustva se lahko pojavijo v neprijetnih trenutkih - na primer velika žalost sredi delovnega sestanka. Ko se to zgodi, priznajte občutek in si obljubite, da ga boste obravnavali, ko boste lahko. »Med sestankom ne moreš kričati ali jokati, zato ga boš morda moral malce pomiriti – a vedi, da vzel si boš čas za obravnavo tega čustva, ko bo to bolj primerno, na primer po službi.« Finn pravi. »Nato nastavite časovnik na 30 minut. Če morate jokati – kar je povsem v redu, konec zakona je žalosten – potem jokajte. Občutite ga popolnoma. Če ste z njim končali, preden mine 30 minut, potem proslavite – niste potrebovali celotnega časa.«
8. Ne skrivajte svoje žalosti ob ločitvi pred otroki (vendar jih tudi ne prestrašite)
V redu je, da vas vaši otroci vidijo žalostne. »Otrokov ni treba ščititi pred tem, da ste žalostni ali da je bila ločitev težka za očeta,« pravi Shankar. »Zanje je dobro, da vedo, da ima njihov starš nekaj dni težave. Kako procesiramo svoja čustva, neposredno vpliva na to, kako bodo vaši otroci skozi ločitev. Pomagate jim, da se naučijo odpornosti, tako da razvijete svojo.«
To je ne v redu, če vas otroci vidijo, da nenadzorovano tarnate, besite ali vpijete. In še posebej ni v redu, da se z njimi obremenjujete ali jih uporabljate kot vir podpore – starševstvo ali zanašanje na svoje otroke za čustveno podporo odraslih je zelo slaba navada. "To je ravnotežje," pravi Shankar. »Vaši otroci ne bi smeli videti vsega, še posebej vaše jeze do drugega starša. To je nekaj, kar jim nikoli ne bi bilo treba nositi. Lahko govoriš o svojem bivšem, vendar ne svojim otrokom ali pred njimi.”
9. Izpiši
Vzemite stran iz svojega priročnika za starše in se opomnite, da »uporabite svoje besede«. Ko so vaša čustva in misli v zmešnjavi, vam lahko pomaga, če jih ubesedite. Čeprav je pogovor z drugimi koristen, je koristno tudi vodenje dnevnika. »Če zapišete, kako se počutite, lahko prinesete olajšanje,« pravi Shankar. Izberite čas v dnevu, ko to res čutite, in se posvetite pisanju za določen čas. »Zjutraj, ko se zbudiš, ali ponoči, ko je temno in je več osamljenosti, lahko čutiš žalost ali žalost. Vsak dan izberite čas in samo sedite in pišite v prosti obliki 10 minut. Moralo bi biti zasebno - nihče ga ne bo videl. Raziskave kažejo, da nekajminutno pisanje na dan pomaga presnoviti občutke, tako da se ne zataknejo.«
10. Uporabite svoja čustva kot orodje za učenje
Ko ste sredi ločitvene žalosti, so morda prevladujoči občutki to boli to boli to boli. Toda poskusite najti lekcije v izkušnji žalovanja. "Tudi najbolj negativni, boleči občutki nosijo sporočila, ki vam bodo pomagala ozdraveti in postati najboljša različica samega sebe," pravi Finn. »Če lahko na svoj zakon pogledate z vidika tega, kaj je bil in kaj je pomenil, ter česa ste se naučili, ko ste ga izgubili, boste veliko dlje od nekoga, ki se osredotoča na bolečino. Razvijate čustveno in duhovno prožnost, tako da ugotovite, kako to uporabiti, da se počutite bolj celoviti.«
11. Nehajte kriviti bivšega in začnite odpuščati njim (in sebi)
Vaša jeza (glejte zgoraj) ima verjetno tarčo: vašega bivšega. Morda jih krivite za ločitev, morda pa ste to celo upravičeni. Toda obtoževanje bivšega vas bo preprečilo, da bi videli svojo vlogo pri koncu vajinega razmerja, kar bi lahko pomagalo pri predelavi in rasti. Zaradi tega ste tudi žrtev - in to ni dober občutek. "Prehajate v fazo svojega življenja, ko ne boste mogli kriviti svojega zakonca - ker ga ne bo tam," pravi Finn. »Delaš lahko samo na sebi. Začnite tako, da pogledate svojo lastno odgovornost v zakonu – dobro in slabo. To vam omogoča, da vzamete nekaj moči nazaj." Po mnenju Finna vas bo to spodbudilo naprej hitreje kot katera koli druga strategija za soočanje z žalostjo po ločitvi.
V zvezi s tem odpustite svojemu bivšemu – in sebi – kar najbolje morete. "To je naslednji korak po dvigu nad krivdo," pravi Finn. »Ko boste delali na prevzemanju odgovornosti za svoj prispevek k vaši ločitvi, bo odpuščanje postalo lažje. Ko si odpustite, niste več obtičali v mislih o neuspehu. In ko oprostite bivšemu, nima nadzora nad vami.«
12. Ne pozabite: še vedno boste del otrokovega življenja
Ločitev bo verjetno spremenila vaš odnos z otrokoma, vendar to še ni konec. Vzdržite se mračnih misli o tem, da nikoli več ne boste videli svojih otrok - to samo še povečuje vašo žalost. »Pogovorite se s svojim odvetnikom, da boste razumeli, kakšne so vaše pravice, ko gre za preživljanje časa s svojimi otroki,« pravi Finn. "V nekaterih delih države imajo mame še vedno več časa z otroki kot očetje, vendar si večina krajev prizadeva za večjo enakost."
13. Osredotočite se na prihodnost, ki si jo želite
Morda si je težko predstavljati, vendar boste zdržali – in postali boste boljša različica sebe, ker ste šli skozi to. Medtem ko je srečno življenje, ki ste si ga predstavljali na poročni dan, ena od izgub, za katerimi žalujete, vas čaka druga prihodnost. »Osredotočenost na možnosti prihodnosti pomaga, ko preživljate delo in nelagodje zaradi žalovanja za ločitvijo,« pravi Finn. "Vredno bo."
14. Ne hodite znova na zmenek, dokler niste pripravljeni – pa še niste pripravljeni
Skušnjava, da bi prešli na »naslednjega«, bo močna. Zelo močan. Toda sebi in vsem, ki vam je usojeno, da jih srečate, dolgujete popolno žalovanje – da boste lahko v naslednjem razmerju najboljši. "Žalost lahko otopli vaše čute, zaradi česar je težje biti pristen jaz," pravi Finn. »Nihanje čustvenega konteksta žalosti ni dobra podlaga za novo razmerje. To ni pošteno do vas ali osebe, s katero ste vpleteni.
Preživite nekaj časa, da se udobno počutite sami. Sčasoma boste lahko razlikovali med željo po razmerju in potrebo po razmerju. »Ko te zanima zmenki — ne, 'moram' — takrat je čas, da poskusiš. Morda boste po enem zmenku ugotovili, da niste pripravljeni, zato se ustavite, poskrbite zase in nato poskusite znova.”
15. Razmislite o strokovni pomoči
Nič moškega ni v tem, da izbrišete težko čustveno obdobje v svojem življenju. Prijatelji in družina so vam na voljo — po potrebi se morate zanašati na njihovo podporo. Toda za dodatno podporo obiščite terapevta. »Vedeti, kdaj potrebujete pomoč in prositi zanjo, je eno najlepših daril, ki jih lahko daste sebi in svojim otrokom,« pravi Finn. »Vaši otroci morajo vedeti, da ste v redu, da so lahko oni v redu. Ničesar se vam ni treba pretvarjati - na vas bi morali imeti možnost gledati kot na nekoga, ki jim lahko zagotovi varnost in doslednost, tudi ko je vse popolnoma drugače. Naj vaši otroci vedo, da so v redu, saj boste s podporo prebrodili žalost.«
16. Takoj poiščite pomoč, če imate več kot le trenutne misli o samomoru
Žalost zaradi ločitve lahko postane zelo neprijetno. Morda se počutite nevezani, zmedeni in obupani – in želite, da bolečina izgine. "Ljudje se sprašujejo, ali je vredno preživeti vse te občutke kot del zdravljenja," pravi Finn. »Lahko bi imeli, kar imenujem kokice misli, misli, ki se vam porajajo po glavi in se sprašujete, zakaj bi tako mislili. Misli, kot so, Naj nadaljujem? Ljudje razmišljajo o samomoru. Ni neobičajno. Te misli vas lahko prestrašijo, vendar so normalne. Vaši možgani so tisti, ki rešujejo probleme. Težava, ki jo poskuša rešiti, je vaša škoda, zato se bo porodila najrazličnejših idej.«
Če vam samomor ne pade na pamet - če je to vztrajna misel - takoj poiščite pomoč. "Misel bi te morala prestrašiti," pravi Finn. "Če ne, poišči pomoč."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
