Noben osebni odnos ni brez konflikta, kar še posebej velja za poroke. Ko si dva človeka delita življenje, otroke in odgovornosti, so nesoglasja neizogibna. Vendar se jih ne bi smeli bati: prepiri so zdravi in izogibanje jim bo vodilo v več sporov.
Poleg vsakodnevnih nesoglasij se vsaka zveza, ne glede na to, kako trdna je, vsake toliko časa sooči s težavami – obdobjem, ko stvari preprosto niso tako dobre in maitais. Lahko ga povzročijo različna vprašanja, vključno z denarnimi težavami, težavami s sorodniki in splošnim stresom zaradi vzgoje otrok.
Toda kakšna je razlika med a grobo obliž in globlji problem, ki brbota pod površjem, in kako poznate razliko?
Težave se običajno pojavijo, ko nekaj v razmerju povzroča prekinitev povezave. Eden ali oba partnerja se zapirata ali namenoma oddaljujeta drug od drugega. Grobe zaplate so napake pri povezovanju, ki na koncu privedejo do zamera.
Preživetje težkega obdobja ni zastrašujoča ali nepremostljiva naloga, še posebej, ko prepoznate vir spora
"Težak del ima začetek, sredino in konec," ugotavlja strokovnjak za odnose in avtor uspešnic,
Najlažji način, da opazite prekinitev povezave ali resnično težavo, je, da natančno ugotovite, zakaj se dva partnerja ne prepirata.
Patrick Wanis, dr. svetovno znani strokovnjak za človeško vedenje, pojasnjuje, da so trije najpogostejši razlogi za nepovezanost v zakonu spori v starševskih stilih, denarne težave in težave z intimnostjo.
"Poznavanje razlike med grobim delom in resničnim problemom v zakonu bi moralo biti očitno," pravi. "Na žalost nekaterim ljudem ni lahko opaziti večjih težav."
Ljudje se pogosto zavestno odločijo, da ne bodo povedali svojega mnenja, da ne bi poslabšali slabe situacije. Prav tako se odločijo zamolčati določene informacije v poskusu nadzora nad situacijo ali pa se tako zamotati v zgodbi si v glavi govorijo, da se ne zavedajo, kaj se v resnici dogaja življenje.
Zato je pomembno, da se osredotočite na to, kako se partner iskreno počuti. Da bi to naredili, Wanis predlaga preprosto vajo, da se postavite v kožo svojega partnerja, da pridete do korenine težave.
Preprosto se vprašajte Zakaj moj partner želi, da so stvari takšne? in Zakaj to vidijo tako, kot vidijo? Potem ko se postavite v kožo druge osebe, Wanis pravi, da se vprašajte Ije to nekaj, čemur sem pripravljen pristati, ali je to nekaj, proti čemur sem odločen? Če so njihove želje v nasprotju z vašimi temeljnimi vrednotami, je to lahko veliko večji problem.
»Vsa razmerja preživijo vzpone in padce. To je normalno. Ko se spomnimo, se to znebi duševnega pritiska in strahu.«
Preživetje težkega obdobja ni zastrašujoča ali nepremostljiva naloga, še posebej, ko prepoznate vir spora. Rešitev se zgodi tako, da se osredotočite na največjo težavo in jo odpravite.
Da bi prebrodili majhne nevihte, morata biti tako vi kot vaš zakonec odprta in pripravljena vložiti delo in čas, ki sta potrebna za izboljšanje situacije. V takšnih situacijah so majhne stvari tiste, ki naredijo veliko razliko: z majhnimi gestami naj se počutijo pomembne. Naučite se njihovega jezika ljubezni. Pošljite jim sporočila, da vedo, da imate v mislih. Načrtujte zabavne zmenke. Povejte jim, koliko vam pomenijo.
Ko ste do kolen v živem pesku odnosa, je ključnega pomena, da popravilo ne pozabite. Osredotočite se na zavezo, ki ste jo dali drug drugemu, tudi ko se vaš partner počuti kot najbolj nadležna oseba na svetu. Če želite, da so težave rešene, jih še naprej postavljajte v epicenter svojega sveta, tako da delite informacije, pridobite njihovo mnenje in se osredotočite na njihovo življenje.
Prepir s partnerjem ni znak, da je odnos obsojen na propad. Če se nikoli ne prepirate in nikoli ne razrešite svojih težav, te težave ostanejo nerešene in se bodo neizogibno znova pojavile v ne tako oddaljeni prihodnosti. Konstruktivno reševanje konfliktov pomaga parom, da bolje razumejo vašega partnerja in pridejo do rešitve, ki bo ustrezala razmerju.
"Vsa razmerja preživijo vzpone in padce," dodaja Winter. »To je normalno. Spomin na to razbremeni nekaj duševnega pritiska in strahu. Spomnite se, kaj je nazadnje delovalo, ko ste prestali težko obdobje.«
Ta članek je bil prvotno objavljen na
