Včasih sem bil jezen oče. Spomnim se trenutka, ko sem se tega zavedel, ko sem se počutil, kot da sem se udaril v obraz. Bilo je mrzlo jutro, a jaz sem se prepotila skozi delovno obleko, nosila tri torbe in teptala za svojimi otroki na skirojih. V naglici, da bi šla ven iz hiše, v šolo in službo, sem dobila jezen.
Ne samo povzdignjen glas, ampak resnično jezen.
Izgubil sem nadzor nad sabo, fizično sem jih z roko vlekel v njihove plašče in čevlje, jih pobral in postavil pred vhodna vrata. Kasneje se spomnim globokega občutka sramota, krivda in obžalovanje. Moja edina rešilna milost je bila, da se v resnici ni zgodilo nič res hudega, lahko pa bi se. Nisem imel nadzora.
Jaz sem jezen oče, Mislil sem. Nekaj, kar si nikoli nisem želel biti. Moral sem to hitro popraviti.
To je bilo pred petimi leti. Od takrat sem se zelo trudil, da sem postal potrpežljiv in razumel, kaj pomeni biti dober oče. Spoznal sem razvoj otrok, kaj se zgodi v naših možganih in telesu, ko smo jezni, in kako ustvariti prostor med čustvenimi reakcijami in dejanji v resničnem svetu. Obstaja nekaj pomembnih ugotovitev.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo nujno mnenj Očetovsko kot publikacijo. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimiva in vredna branja.
Ko smo jezni, se zgodi dvoje. Osredotočeni smo nase in na trenutek - kako so se počutili zaradi njih, koliko se trudimo - in domnevamo zlonamerno namero.
Spoznal sem, da te otroci v resnici ne poskušajo naviti. Ne gre za vas, gre za njih.
Sprožilec za njihovo delovanje je bodisi:
Nekaj fizičnega. So utrujeni, lačni, žejni ali potrebujejo stranišče.
Nekaj čustvenega. Težave s prijateljstvom ali premalo vaše pozornosti, ker je brat, sestra, služba ali kaj drugega dobi več. Ne pozabite: ste eden redkih ljudi, ki jih imajo radi in od katerih ste odvisni bolj kot kdorkoli drug na svetu.
Nekaj evolucijskega. Rastejo, njihova naloga je spoznavati svet. Edini način, da to storite pravilno, je, da preizkusite nove stvari in vidite, kaj se bo zgodilo. Čeprav je nenamerna posledica njihovega dejanja lahko vaša jezna reakcija, to ni bil motiv.
Pogosto, ko smo jezni, se ločimo od ljudi okoli sebe. Rečemo "Samo daj mi nekaj prostora" ali "Trenutno se ne morem ukvarjati s tabo". Ta prostor potrebujemo, da ponovno prevzamemo nadzor, vendar ga moramo ustvariti tako, da bodo naši otroci vedeli, da se bomo vrnili k njim.
Naši otroci potrebujejo našo ljubezen in pozornost. Ko se nanje jezimo, jim pripišemo krivdo. To jim povzroči občutek obžalovanja, žalosti in v najslabšem primeru sramu. To so težka čustva za otroka, ki ga je treba pustiti samega, še posebej majhnega.
In poskusite si dati nekaj milosti. Potrebujete nekaj zrelosti, da razmislite o situaciji, ugotovite, kaj je šlo narobe, priznate svojo vlogo pri tem in si rečete, da boste naslednjič lahko boljši. Veliko lažje je sprejeti zgodbo, da si slab človek. Ko sem izvedel, da je to posledica moje jeze, me je bilo sram, vendar sem ta občutek uporabil, da bi se spremenil.
Gremo prehitro. E-pošta, sporočila WhatsApp, roki in seznami opravkov vladajo odraslemu življenju. Vedno je treba narediti več in opraviti hitreje. Otroci se gibljejo z drugačno hitrostjo. Učijo se, kako svet deluje in kako v njem dobiti tisto, kar potrebujejo in želijo. To je veliko delo.
Učijo se čustveno samoregulirati, vzpostavljati in razvijati zdrave odnose, učijo se samospoštovanja, vztrajnosti, odpornosti in se učijo o sebi. To je težko delo. Traja. Pozabili smo, kako težko in kako dolgo traja, ker je zdaj za nas večinoma samodejno.
Ko svoja pričakovanja postavimo pred razvojno zmožnosti naših otrok, ustvarimo vrzel, ki ostane polni naše nepotrpežljivosti, frustracije, jeze, krivde in njihovega sramu, ker niso izpolnili naših pričakovanj. Ko pričakujemo, da se 2-letnik ne bo obnašal kot 2-letnik, smo krivi mi. Lahko se tudi prekrižamo, ker luna ne sveti zeleno. To premagate tako, da se naučite, kje natančno določiti svoja pričakovanja.
Te lekcije sem imel pred kratkim priložnost uporabiti v praksi. Samo za nekaj minut sem zapustil sobo, ko sem to storil, sta moja fantka, stara 10 in 8 let, tiho brala. Ko sem se vrnil, je imel eden drugega s podlaketjo pripet na tla. Odzval sem se mirno, nekaj, kar mi z leti ni bilo naravno, a nekaj, za kar sem se zelo trudil spremeniti.
Vstopil sem, enemu rekel, naj stopi od drugega, nato pa ga dvignil. Vedel sem, da ju moram ločiti, preden lahko dosežemo kakršno koli rešitev. Toda sin, ki sem ga vzel, je mojo telesnost videl kot krivico. Zelo smo previdni, da svoje otroke naučimo spoštovati telesa in fizični prostor drugih ljudi. Potrebo po fizičnem posredovanju sem videl kot povsem utemeljeno, da bi končal trpljenje tistega na tleh, toda sin, ki sem ga dvignil, je to razumel kot dejanje agresije do njega in odvihral.
Po premisleku sem spoznal, da se motim. Vsako vedenje je v resnici dejanje komunikacije, ki je glasnejše od besed. Kljub temu, da sem verjel, da so moja dejanja upravičena v imenu varnosti mojega sina, so bila za sina neodpustljivo – poseg v njegov osebni prostor in avtonomijo, kljub temu, da je bil natanko to, kar je povzročil svojemu brat.
Iz svojega dela na področju spreminjanja vedenja vem, da to, da se nekdo vede drugače, pomeni, da ga srečamo tam, kjer je. Pri otrocih to pomeni priznanje njihovega stališča in čustev. Ne potrjevanje, ampak priznanje, kako so se počutili in zakaj so storili, kar so storili. Obstaja subtilna razlika, a pomembna.
Ko sem preveril, ali je tisti na tleh v redu, sem dobil njegovo različico dogodkov. »Prosil sem ga, naj mi vrne knjigo, ko je ni, sem šel k meni in jo pograbil. Potem me je potisnil in se usedel name, ker nisem hotel izpustiti knjige,« je povedal.
Nato sem se posvetil tistemu, ki je odvihral. Njemu in sebi sem dal malo časa, da se ohladi, kar je ključnega pomena, malo stvari se stopnjujejo hitreje kot dva nasprotujoča si stališča, pomešana s temperamentom. Šla sem in govorila z njim ter se spustila na njegov nivo, da sem ga lahko pogledala v oči. To mi vedno pomaga, da se vživim v mirnejšo, bolj empatično vlogo, ker me spominja na to, kako odrasel sem v primerjavi. Najprej sem se opravičila za svoja dejanja in priznala njegova čustva, da je vedel, da ga razumem. Ta del čustev je kritičen korak, saj pomaga obnoviti ali zgraditi odnos.
Pojasnil sem, zakaj je bilo moje fizično odstranjevanje napačno, in navedel razloge za svoja dejanja. Tiho je poslušal, brez odgovorov ali izmenjavanja križanih besed. To se ne zgodi vedno. Potem sem ga prosil, naj se opraviči bratu, in ko je imel malo več prostora, se je. Postavil sem naravno posledico, da si za danes ne izposojam bratovih knjig. To ni bila velika stvar, a je imela logičen smisel - če ne moreš biti razumen z bratovimi stvarmi, ne moreš niti zahtevati ničesar od tega. Njegov brat bi verjetno sam postavil to mejo, a če bi to naredil jaz, so možnosti za ponovitev Težave so se zmanjšale na dan, ko je bila zadnja stvar, ki sem si jo želel, početi več kot le zapletati se s svojim otroci.
Tisto noč, ko so otroci spali in je bila hiša tiha, sem se spomnil časov, ko sem zamočil takšne situacije. Ne spreminjajo se hitro le otroci, ampak tudi mi odrasli, če se za to potrudimo.
Tako kot učimo svoje otroke, da prevzamejo odgovornost za svoja dejanja, se moramo spomniti, da sta nepotrpežljivost in jeza naša odgovornost.
Ko to sprejmeš in začneš popravljati, se stvari spremenijo na bolje. Ni zapleteno, ni tako težko, vendar se morate tega držati. Ko to storite, se ne izboljša samo vaš odnos z otroki. Izboljša se tudi vaš samokontrola, sposobnost jasnega razmišljanja in odnos do sebe.
Če to ni vredno dela, ne vem, kaj je.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
