V teoriji si vsi želimo biti več empatičen — da bi bolje razumeli, od kod prihajajo naši otroci, družinski člani, prijatelji in sodelavci. Toda v praksi je empatija težko. Po raziskavi, ki jo je opravil C. Daryl Cameron, dr., profesor psihologije na univerzi Penn State, se ljudje izogibajo izkušnjam empatije, ker jih vidijo kot kognitivno obremenjujoče in drage, ne pa nagrajujoče. Vendar to ne pomeni, da ni vredno, zlasti za starše. "Empatija je del dobrega očeta," pravi Cameron. »Lahko vam pomaga bolje razumeti svoje otroke in postanete bolj racionalni kot starši. Daje nam pogled na kompromise za kratkoročni in dolgoročni razvoj.«
Tukaj je opisano, kako se naučiti biti bolj empatični - in pomagati svojim otrokom, da se naučijo ključne veščine.
1. Priznajte, da je težko
Da ponovim: empatija je težka. Toda zakaj je težko - in zakaj je težko vam - je zapleteno zaradi konteksta. Na primer, čeprav je večini od nas razmeroma enostavno sočustvovati z nekom, ki ga imamo radi ali ki deli naše vrednote, se naš empatični odziv v konfliktnih situacijah ponavadi ugasne.
"Tam želi vsak braniti svoje vedenje in čustva so vroča," pravi Karina Schumann, dr., predsednik socialnega programa, psihologija, Univerza v Pittsburghu, »Prav tako je izziv sočustvovati med interakcijami z drugačnimi drugi - kjer se težko povežemo z 'njihovo' izkušnjo - in stiske situacije, ko se želimo izogniti čutenju drugih' bolečina."
2. Prepoznajte svoje ovire
Stresne situacije so izziv za vadbo empatije. Toda osebne meje so lahko tudi vir odpora. Razumevanje lastnih pristranskosti in oviralcev vam jih lahko pomaga premagati ali vsaj ponudi nekaj področij, na katera se lahko osredotočite.
"Spodbujam ljudi, da razmislijo o tem, kakšne so njihove osebne ovire pri doživljanju empatije," pravi Schumann. »Katerim vrstam situacij, ki vzbujajo empatijo, se izogibate? Kdaj doživite občutek bremena ob misli, da bi nekomu nudili podporo? Kdaj čutite pomanjkanje sočutja, čeprav druga oseba prosi za pomoč ali podporo?«
Prepoznavanje vaših osebnih ovir vam pomaga opaziti trenutke, ko niste empatični, tako da se lahko odločite, ali boste vložili trud v empatijo do osebe ali ne. Prav tako bi bilo koristno razmisliti o specifičnih ovirah, s katerimi se srečujete pri občutku empatije v različnih vrstah situacij ali odnosov, pravi Schumann. »Kaj povzroča, da trpi vaša empatija, ko komunicirate s svojim zakoncem? Vaši otroci? Vaši kolegi? To razumevanje samega sebe vam daje moč, da naredite pomembne spremembe.«
3. Postavite drugačna pričakovanja
Ko razmišljate o svojih ovirah za empatijo, lahko odkrijete strahove – pričakovanja negativnih rezultatov. Ta pričakovanja so lahko močni zaviralci. "Če misliš, Če bom sočustvoval s to osebo, bom opekel, da bo predrago, je manj verjetno, da boste sodelovali v teh izkušnjah,« pravi Cameron. Če pa se znajdete v situaciji, v kateri pričakujete, da bo empatija koristna in navdihujoča ter da bo izid pozitiven, boste lažje sočustvovati – in pomagati drugim. "Imamo veliko svobode glede tega, kako upravljamo s svojimi občutki."
4. Spoznajte različne vrste empatije – in kaj vam je pomembno
Drug način za spremembo vašega odnosa do empatije na bolje je razumevanje različnih načinov empatije in za katere menite, da jih je pomembno gojiti.
V bistvu obstajajo tri vrste empatije: kognitivna, čustvena in sočutna. Kognitivna empatija vključuje zavzemanje perspektive – razmeroma ločen proces predstavljanja, kaj čuti nekdo drug. Čustvena empatija ali čustvena resonanca je "lovljenje občutkov", kot sta sreča ali žalost, in je temeljna veščina, ki se je naučimo kot otroci. Sočutje je nekoliko globlje, vključuje občutke skrbi in sočutja.
Razmislite, katere oblike želite okrepiti, in kakšne pozitivne rezultate lahko z njimi okrepite. »Pri nekaterih stvareh si bolj želimo občutiti empatijo,« pravi Cameron. »Kot ko prijatelj pove pozitivno izkušnjo in tudi ti občutiš veselje. Glavna stvar je, da se spodbudite, da se preizkusite v izkušnjah, kjer lahko prevzamete čustva drugih.«
5. »Prijavite se« k empatiji
Navsezadnje je empatija – prakticiranje empatije – izbira. Torej, odločite se za sočutje. »Številni strokovnjaki za empatijo so na empatijo gledali bolj kot na motiviran proces, nad katerim lahko izvajamo določen nadzor, in ne na nekaj, kar se nam preprosto zgodi ali ne,« pravi Schumann. "Če ljudje razumejo, da se lahko 'odločijo' za izkušnje empatije tako, da se postavijo v položaj za povezovanje z drugimi, se bodo soočili z manj ovirami pri doživljanju empatije."
notri študija iz leta 2014, Schumann ter sodelavca Jamil Zaki in Carol Dweck so dokazali, da ljudje, ki verjamejo, da lahko razvijejo svojo empatijo, bolj verjetno to storijo. »V bistvu so tisti, ki so verjeli, da je empatija nekaj, kar lahko razvijejo, bolj verjetno vlagali trud v empatijo v situacijah, kjer je empatija običajno zlomi, kot je politično nesoglasje, ko komunicirate s članom rasne skupine ali ko imate priložnost preživeti čas z rakom bolniki. Bili so pripravljeni poskušajte sočustvovati v teh situacijah, ker so videli empatijo kot nekaj, česar se lahko naučijo s trudom.«
6. Iščite za razumevanje
Obstajajo načini za vlaganje truda v povečanje vašega empatičnega odziva. Odvisno od vrste razmerja in situacije lahko to vključuje:
- Uporaba empatičnega poslušanja, kjer se osebi v celoti posvetite, postavljate odprta vprašanja in potrdite, kjer je to mogoče.
- Poskušam izvedeti nekaj o tej osebi ali njenem stališču. "Lahko jih na primer aktivno sprašujete o njihovem mnenju ali naj delijo svoje občutke," pravi Schumann. "Lahko pa se poučite o kulturnih razlikah ali drugih situacijskih dejavnikih, ki vplivajo na situacijo."
- Iskanje priložnosti za preživljanje časa z osebo.
- Poskuša najti točko povezave ali podobnosti z njimi.
- Delati na nečem v sodelovanju z njimi.
"Cilj je izvedeti in razumeti več o tem, kdo so, skozi kaj so šli in kaj čutijo," pravi Schumann.
7. Ustvarite sočutje do sebe
Svoje sočutje do drugih lahko povečate tako, da začnete pri sebi. »Tako kot v kontemplativni tradiciji obstajajo tudi intervencijski programi, ki temeljijo na meditacijskih procesih, kjer vas razvijte sočutje do sebe, družine in sorodnikov, nato pa to razširite na druge – tudi na sovražnike,« je Cameron pravi. "Najprej razmišljati o sebi ali bližnjih odnosih je nekoliko lažje, zato začnite tam in nato to razširite navzven."
Negovanje sočutja do sebe vam pomaga razviti sočutje do drugih - in je tudi varovanje pred čustveno izgorelostjo. Spomnite se metafore o tem, da ste na letalu v sili in si nadenete svojo kisikovo masko, preden nekomu pomagate z njegovo.
"Ne pozabite paziti nase," pravi Schumann. »Sočustvovanje z drugimi – čeprav je na več načinov koristno in koristno – lahko izčrpa čustvene vire. Včasih lahko ljudi celo postavi v situacije, ko nenehno nudijo podporo tistim, ki jih izkoriščajo. Bodite pozorni na to, ali vam empatija, ki jo doživljate, dobro služi in je zdrava za vas. Če ne, je morda pomembno, da se nekoliko umaknete, da zaščitite svoje dobro počutje.«
