Kaj reči nekomu, ki je pravkar postal očka

Prvič postati očee prinaša veselje, upanje, tesnobo in žalost, včasih v razmaku desetih minut. To je vrtinec. Ko se pogovarjaš z nekom, ki je pravkar postal novega očka, želite ponuditi nekaj besed in želite, da izstopajo, so nepozabne in resnično pomagajo vašemu prijatelju pri tem, kar bo kmalu prišlo.

»Čestitam!« je vedno dobro. "Kako gre vsem?" je običajno cenjen. Po tem ni več tako jasno, ker nimate pojma, katero različico New Dad boste dobili.

»Pričakujte vrsto nasprotujočih si čustev,« pravi dr. Joshua Sparrow, otroški psihiater in direktor Brazelton Touchpoints Center. Ampak tukaj je varno ugibanje. Negotovost je povezana z odgovornostjo za novo življenje, saj: »Ne moreš ga ponoviti, dokler tega ne storiš. Za to ne morete resnično vaditi,« pravi Michael Thompson, otroški psiholog in soavtor knjige Fant je!, ki dodaja, da zadevni očka opravlja izmeno: »Včasih sem bil dober človek. Bom zdaj dober človek kot oče?«

En koristen element je, da se njegovo telo igra zraven. Ko so moški fizično prisotni z novorojenčkom, se njihovo nevrohormonsko ravnovesje spremeni: testosteron se zniža, prolaktin zviša. Njegovo razmišljanje je o tem, da bi bil oče, ne da bi naredil drugega. "To je biološki način, kako očete pripraviti k negi in negi ter zmanjšati nujnost vrnitve k razmnoževanju," pravi Sparrow.

Nekaj ​​podpornih besed bi še vedno koristilo. Za objektiv imejte njegovo nenehno spreminjajočo se miselnost in našli boste prave. Občutek, ki ga želite prenesti, je: »Kjer koli že ste, karkoli že čutite, tukaj sem s tabo.”

Kaj reči novopečenemu očku

Ko se pogovarjate z novopečenim očkom, ne sklepajte ničesar. Njegovi odgovori se lahko razlikujejo od: "To je največja stvar doslej" ali "Sovražim, ko vidim 3 zjutraj na uri in otroka, ki to počne."

Najboljša pot je torej postavljanje odprtih vprašanj, nič bolj zapletenih kot: "Kako gre?" Potem je na tebi, da se prebiješ skozi pogovor. Poiščite kontekstne namige. Ravnajte v skladu s tem. Bodite uglašeni z njegovim razpoloženjem, podajanjem, očmi, govorico telesa, »poslušajte njegovo glasbo za njegovimi besedami,« pravi Sparrow.

Če slišite nekaj pozitivnega, to odrazite nazaj. Če čutite strah ali stres, bodite navijačica in recite: "Super vam bo uspelo," pravi Quentin Hafner, terapevt za pare v Orange Countyju v Kaliforniji. Novopečeni očka morda ne bo verjel, zato vprašajte: "Kakšen je bil tvoj oče?" Spodbudilo ga bo, da bo spregovoril o tem, kaj je naredil in česar ni občudoval svojega vzornika. Spoznal bo, da nekaj ve, tudi če je to, čemu se je treba izogibati. »To je izhodišče. Ne gleda v prazno stran,« pravi Thompson.

Kaj NE reči novopečenemu očku

"Moraš …"

»Čez šest tednov bo bolje.« »V redu bo.« »Tvojega življenja je tako konec.« »Kako otrok spi?«

Obstaja velika težnja po ugibanju ali smešnosti. To lahko delo, vendar je stopnja napak visoka in je bolj verjetno zavračanje. Vsak komentar, ki zveni kot nezaželen nasvet, je prav to. Beseda "moram" poveča stres, saj spremeni nasvete v resnico - pogosto okoli uspavanja otroka - ko je tega pri starševstvu malo. Osnovno sporočilo je, da tega ne razume in nikoli ne bo. Prav tako bi lahko rekli: "Kako tega še nisi ugotovil?"

Podajanje kakršnega koli kratkega časovnega okvira se morda zdi kot ponujanje upanja, vendar je tesen bratranec besede "moram". Ko se olajšanje ne pojavi, kot je bilo obljubljeno, pride do mešanice zamere (na vas) in poraza, ker ne morete narediti tega, kar očitno imajo vsi drugi obvladali (če niso.) Morda bi bilo koristno, če bi ga opomnili, da je starševstvo proces poskusov in napak ter naj bo previden do vsakogar, ki pravi drugače.

"Polni so sranja," pravi Thompson. »Ne bojte se eksperimentirati. Če se vam zdi, da obstaja samo ena prava pot in jo nekdo drug pozna, boste ohromljeni.«

Nadaljevanje

V življenju novopečenega očka je najverjetneje manj spanja, več porabe/finančnega pritiska in manj časa s partnerjem. Ponovno se prijavite z »Kako gre?« na najbolj odprt in radoveden način. Lahko tudi vprašate: "Kaj je bilo dobro?" ali, še bolje, "Kateri je otrokov zadnji trik?"

"Naj bodo strokovnjaki," pravi Hafner. Thompson dodaja, da oče v pogovoru sliši, kar se je že naučil, tudi če sta minila šele dva tedna. "Smo sami sebi največja avtoriteta," pravi. »Razumemo, ko se slišimo govoriti. Če se slišite pripovedovati pozitivno zgodbo, je to pozitivna zgodba.«

Če se vam zdi prav, vprašajte, ali on in njegov zakonec kaj časa preživljata skupaj. Verjetno ne, zato recite, da je to proces in da upate, da si bosta lahko oba privoščila nekaj trenutkov, četudi samo zato, da podtaknete idejo in pokažete sočutje. Na bolj praktični ravni priskrbite staršem hrano. "To je pravi prijatelj," pravi Sparrow. Prerivajo se in večinoma ne jedo dobro. kolike lahko tudi zadene, začne se v 3. tednu in traja do 12, kar povzroči nesrečno hišo. Dojenček se bo umiril, ko ga boste sprehajali ali držali v rokah, a takoj, ko ga odložite, se jok ponovi. "To je naporno in starši se počutijo, kot da so neuspešni," pravi.

V idealnem svetu, brez potrebe po socialni distanci, je to takrat, ko pridete k sebi in recite jim: "Vi jejte, jaz pa bom držala otroka." Staršem je všeč, ko se drugi ljudje povežejo z njimi otrok. In dobijo jesti. "Preproste konkretne stvari so pomembne," pravi. Tudi če vsi pogovori potekajo po telefonu ali besedilnih sporočilih, je pomembneje to, da vaš prijatelj ve, da vas ne obsojate, ampak samo razumete. Z vsakim občutkom, tudi z resničnim in bežnim »Sovražim tega otroka in biti oče«, ste varen pristan, ki ga bo vedno potreboval. Thompson pravi: "Ste nekdo, h kateremu se lahko obrnete, vir."