Starševstvo je za večino očetov naporno potovanje. Pričakovati nepričakovano in poskušati biti pripravljen na vse možne scenarije je plemenito prizadevanje, a ne povsem realno. Ali zdravo. Popolnoma naravno je, da se preveč sekirate glede vsega, od meril uspešnosti do preverjanja otrok. Toda preveč skrbi lahko požre veliko časa in energije, oboje pa bi bilo bolje porabiti biti prisoten kot starš. In čeprav razumejo svoje motive – poskušajo postati najboljši možni oskrbovalci in zaščitniki – ducat očetov, s katerimi smo govorili, priznava, da zaskrbljen preveč o napačnih stvareh. Vendar so se učili iz svojih zgrešenih izkušenj in prijazno delijo, zakaj je bilo to, zaradi česar so se vznemirjali, tako velika izguba njihovih sposobnosti kot očetov. Tukaj je nekaj skrbi, za katere si želijo, da bi jih opustili veliko, veliko prej.
1. Doseganje meril uspešnosti
»Naša skupina prijateljev ima vse otroke in vsi so iste starosti. Ko se pogovarjate z drugimi starši, si tako močno želite primerjati svoje otroke, vendar je to nepošteno do otrok in do vas. Po internetu bi iskal najboljše razvojne igrače, da bi se moj otrok hitreje učil. Na YouTubu sem si ogledal nešteto videov o treningu spanja. Ozrem se nazaj na tiste začetne mesece s hčerko in bili so grobi, ker sem jo poskušal pripraviti do mejnikov, preden je bila pripravljena. Bila je izguba časa in energije. Naučil sem se, da ne glede na to, kdo ste, bo vaš otrok to razumel
2. Biti na poti
»Moja žena je najmočnejša oseba, kar jih poznam, in to je veljalo ves čas rojstva najinega prvega otroka. Bilo je neverjetno videti, kako se spopada z vsem, kar nam je življenje prineslo skozi ta proces. Bila je graciozna, bila je pozitivna in bila je takšen navdih. Ampak, če sem iskren, sem imel občutek, da ne opravljam svojega dela kot mož ali oče. Počutil sem se, kot da nisem potreben. Kot da bi bila v redu ali še bolje, če mene ne bi bilo. Zdelo se mi je, da zavzemam prostor. Nekaj časa me je jedlo, dokler se nisem končno pogovoril z njo o tem in mi je zagotovila, da ji pomagam na načine, ki se jih sploh nisem zavedal. Tako dolgo me je skrbelo za moje prispevke, da sem o sebi začel razmišljati kot o zaposlenem, ki čaka na oceno uspešnosti. Misli so bile izguba časa in energije, ki je bila vsa v moji glavi, in prej ko sem jih lahko presegel, bolj sem postajal prisoten kot oče in mož.« - Michael, 39, Arizona
"Tako dolgo me je skrbelo za moje prispevke, da sem o sebi začel razmišljati kot o zaposlenem, ki čaka na pregled uspešnosti."
3. Objavljanje na družbenih medijih
»Kot mnogi novopečeni starši, Želel sem deliti svojega sina s svetom. In kadar koli sem objavil njegovo sliko, so se vsuli všečki, komentarji in sporočila. In prav tako pritisk, da ponovno objavim, da izgledam dobro in da se pojavljam pred ljudmi na spletu, ki niso imeli nobene zveze z dolgoročnim uspehom ali razvojem mojega otroka. Ne razumite me narobe, takojšnje zadovoljstvo je bilo neverjetno. Vendar sem potreboval dve leti, da sem ugotovil, da več časa in energije ko sem porabil za opazovanje trenutkov s sinom skozi objektiv svoje kamere, manj sem bil prisoten v samih trenutkih. Moral sem prenehati skrbeti, kako stvari izgledajo, in se začeti osredotočati na prisotnost svojega otroka. Ta nasvet priporočam vsem očetom.« - Spencer, 33, Teksas
4. Pripravljam svoje otroke za uspeh
"Ko so bili moji otroci zelo majhni, me je veliko skrbelo za njihovo prihodnost in kaj bi lahko naredil, da bi jih pripravil do uspeha. Čeprav je to vseživljenjsko potovanje, sem se naučil, da je moja naloga, da jih vodim in jim dam orodja, ki jih potrebujejo za uspeh. Moja naloga kot očeta je, da sem tam, da jih nežno dregnem, ko je to potrebno, ter da govorim in poslušam, ko potrebujejo ramo, na katero se lahko naslonijo. Toda tudi moja naloga je, da jim pustim, da so sami in da cvetijo sami. Včasih bodo padli in to je v redu. Izbokline in modrice na poti pomagajo definirati ljudi, ki bomo postali, in vedno bom tam, da zaščitim svoje otroke. Vsak od nas ima čudovito in edinstveno osebnost in kot starš je lahko preprosto "helikopteriti" in poskušati prevzeti nadzor. Moral sem porabiti več časa za to, da sem zaupal svojim otrokom in jim dal priložnost, da vzletijo. Nenehno sem bil presenečen, kako odporni, močni, ustvarjalni in sposobni so mi pokazali, da so lahko.” - Kuhar William Dissen, 44, Severna Karolina
"Moja naloga kot očeta je, da sem tam, da jih nežno dregnem, ko je to potrebno, ter da govorim in poslušam, ko potrebujejo ramo, na katero se lahko naslonijo."
5. Izbira popolnih igrač
»Ne morem začeti šteti, koliko ur sem preživela v raziskovanju najbolj 'primernih' igrač za svojega sina, ko je bil majhen. Prebral sem vse, kar sem mogel, da bi ugotovil, ali mu bodo pomagali pri razvoju, bili dobri za njegove čute, spodbujali njegovo rast in tako naprej in tako naprej. Bila sem nevrotična in na koncu sem kupila kup igrač, v katerih je užival nekaj mesecev, nato pa se jih je naveličal. Mislim, da je bilo moje srce na pravem mestu, a nisem se zavedal, da sem energijo porabil da bi poskušal najti popolne igrače, s katerimi bi se moj sin igral, bi lahko porabil le... igranje z mojim sin. Biti prisoten, spodbujati njegovo ustvarjalnost in mu dovoliti, da uporablja svojo domišljijo, ne da bi skrbel, kaj priporočajo strokovnjaki, bi bil čas bolje porabljen za oba.« - Ken, 45, Florida
6. "Pravilno" zaščito hiše za dojenčke
»Resnično smo pretiravali, ko smo poskušali zaščititi hišo po rojstvu prvega otroka. Vsekakor sva imela dobre namene, a če pogledam nazaj, si želim, da bi me nehalo skrbeti veliko, veliko prej. V prvih dneh starševstva sem bil v paniki, verjetno kot večina očetov. Vse okrog hiše sem videla kot nekaj, v kar bi otrok lahko zašel ali se poškodoval. In čeprav ne bi predlagal popolnega ignoriranja vseh teh potencialnih nevarnosti, očitno mislim, da vsa skrb ni bila potrebna. Sem pameten fant. Moja žena je zelo sposobna. Dobro bi bilo, če bi si zaupali, da bomo to ugotovili, ne da bi pretiravali in skrbeli za vsak kot mize ali spolzko površino v hiši.« - Eric, 43, Južna Karolina
"Energijo, ki sem jo porabil za iskanje popolnih igrač, s katerimi bi se moj sin lahko igral, bi lahko porabil samo za... igro s sinom."
7. Poslušanje drugih staršev
»Veliko sem se naučil od drugih staršev, ki so večinoma bolj izkušeni od mene. Ampak mislim, da sem bil tako živčen, ko sem postal oče, da sem zdravil vse povedali bi mi kot evangelij, kar je res zmešalo mojo samozavest in mojo sposobnost sprejemanja lastnih odločitev. Mislim, da kot novopečeni očetje iščemo razloge za dvom v lastne instinkte. Tega še nikoli nismo storili, kako bi torej lahko bili v tem dobri? In pozabljamo, da lahko prosimo za pomoč, ko jo potrebujemo, vendar nam ni treba vedno poslušati, kar nam rečejo. Vsi predlogi, ki sem jih dobil od drugih staršev, so bili dobronamerni, a ko sem jih tako dolgo poslušal in poudarjal, ali delam ali ne dobre izbire, ki so temeljile na tem, kar so mi povedali, so mi preprečile naravno rast kot starša, za kar bi si želel, da bi porabil več časa.« - Anthony, 44, Kalifornija
8. Ukvarjanje z mikrobi
»Kot oče sem bil malce germafob. Vedno me je skrbelo, da bi moji otroci pobrali kaj grdega, še posebej, ko smo bili zunaj. Potem pa se je zgodilo nekaj zanimivega. Nekega dne, do kolen na prostem, z gladilko v roki in umazanijo pod nohti, se je posvetilo jaz — bil sem obkrožen s prav tistimi mikrobi, ki sem se jih tako bal, in ne samo, da sem bil v redu, ampak sem bil uspešen. Ne rečem, da sem od germafoba dovolil svojim otrokom jesti pite iz blata, ampak spoznanje, da je izpostavljenost normalnim mikrobom Življenje, zlasti tiste, ki jih najdem na prostem, bi dejansko lahko pomagalo okrepiti imunski sistem mojih otrok in jim pomagati pri rasti, je spremenilo igro. Smešno je, ker je bil svet, pred katerim sem tako želela zaščititi svoje otroke, isti svet, ki jih je na koncu otrdel. Narava deluje na čudne načine.” - Matt, 48, Pennsylvania
9. Zamujanje nad napakami mojih staršev
»Sem oče šestih odraslih sinov, od katerih sta dva zdaj moja zakonska partnerja in vse skupaj videvam vsak teden, skupaj s svojimi 13 vnuki in enim pravnukom. Moja starša sta bila oba marinca, globoka domoljuba in alkoholika. Odraščal sem v sovraštvu do alkohola in vsega, kar je spadalo zraven. Ne samo, da nisem nikoli pil, ampak sem svojim sinovoma pridigal, naj ne uživajo alkohola ali pogosto počnejo kakršnih koli napačnih dejanj. Pravzaprav vsak večer ob večerji. Tega nisem naredil, ker bi imel težave s katerim od njih, ampak zato, ker sem videl, kako so drugi šli na napačno pot. Nisem želel, da bi moji otroci naredili te napake, in mislil sem, da je pretirano poudarjanje nevarnosti način, da to zagotovim. Če bi moral vse ponoviti znova, bi se osredotočil na to, koliko mi je mar za svoje otroke in kako samozavesten sem v njihovih zmožnostih, da sprejemajo dobre odločitve, namesto da bi me toliko skrbelo, da bom svojo lastno besedo odpeljal domov.« - Joseph, 67, Teksas
»Če bi moral vse ponoviti znova, bi se osredotočil na to, koliko mi je mar za svoje otroke in kako samozavesten sem v svojih zmožnostih sprejemam dobre odločitve, namesto da bi me toliko skrbelo, da bom zagovarjal svoje mnenje domov.”
10. Prebivanje pri denarju
»Kot novopečeni oče sem preveč časa skrbel za svoje finančno stanje. Ta skrb me je razjedala in zasenčila moje zgodnje starševske dni. Čez čas pa sem spoznal, da so bile te skrbi izguba duševne energije. Seveda je ključnega pomena, da poskrbite za svojo družino. Toda moje skrbi glede denarja so bile nesorazmerne v primerjavi s tem, kar je bilo resnično pomembno. Nešteto noči sem preživela v skrbi, kako si bom privoščila stvari in zagotovila hčerino prihodnost. Izgubil sem veliko spanca, ko sem razmišljal o "kaj če", hkrati pa me je skrbelo za finančno stabilnost in bil dober zgled zanjo. Ko je odraščala, se mi je posvetilo, da so materialne stvari super, a moja družina in jaz najbolj uživamo v tistih stvareh, ki jih denar ne more kupiti. Denar ne bi smel biti moj končni cilj. Namesto tega sem moral na to gledati kot na orodje, ki nama pomaga doseči raven udobja in svobode, ki nama omogočata, da ceniva drug drugega.« - Matt, 42, Dubaj
11. Ostani močan
»Kot novopečeni oče sem bil obseden s tem, da sem 'skala' v našem gospodinjstvu. Moja žena je preživela toliko, ko je rodila najino hčerko, in jaz sem razvil to miselnost, ki je verjetno mejila na mučeništvo. Skrbelo me je, ali prispevam ali ne in dajem ženi in hčerki vse, kar imam. To sem mislil, da je novopečeni očka domnevno narediti. Nisem se zavedal, da je bila vsa energija, ki sem jo porabil, da bi naredil vse, energija, ki je nisem porabil za povezovanje z ženo ali hčerko v tem ključnem času. Bil sem tako osredotočen na zagotavljanje in ohranjanje stvari skupaj, da moje duševno zdravje je res terjalo davek. In to se je končalo skrajno kontraproduktivno. Če bi se lahko vrnil nazaj, bi vložil ves svoj trud v gradnjo ekipe s svojo družino, namesto da bi poskušal vse narediti sam." - Aaron, 42, Illinois
12. Biti popoln
»V prvih dneh starševstva sem porabil ogromno duševne energije za skrb, ali bom popoln oče. Nenehno sem bil zaskrbljen, ali bom sprejemal prave odločitve, in vznemiril sem se zaradi vsake majhne napake, saj sem mislil, da bo nekako uničila prihodnost mojih otrok. Ko so moji otroci odraščali, sem spoznal, da je prizadevanje za popolnost nepotrebno breme. Moji otroci so potrebovali nekoga, ki bi lahko sprejel lastne napake in pokazal pomen odpornosti. Moj perfekcionizem je povzročal nepotreben stres in napetost v naši družinski dinamiki, zato sem se moral zavestno osredotočiti s poskusov, da bi bil brezhiben, na preprosto to, da sem najboljši oče, kar sem lahko. Učenje iz mojih napak je bil naravni del te poti. Ko pogledam nazaj, se zavedam, da je bila skrb, da bi bil popoln oče, izguba časa in energije, ki bi ju bilo bolje porabiti za ustvarjanje spominov in negovanje odnosov.« - Jakob, 58, Staten Island