Tudi po letih deljenja prostora, nesoglasja glede delitve dela znotraj doma se lahko pojavi, še posebej, če eden od zakoncev meni, da drugi ne prenaša njegove teže ali, kar je še huje, je len. Ko so kupi perila, se posoda razlije iz umivalnika na pult, otroci potrebujejo kopel in zdi se, kot da je še milijon drugih stvari potrebujejo pozornost, ni presenetljivo, da lahko napetosti narastejo, če se en partner počuti, kot da nosi glavno breme, medtem ko drugo... ne.
Torej, kaj storite, če se vam zdi, da je vaš mož ali žena lena? Najprej vdihnite. Ko ste pod stresom, lahko domnevate, da je vašemu partnerju vseeno, da noče pomagati ali da je len. In ko te misli začnejo švigati, se je še lažje razjeziti in dušiti. Včasih te misli izbruhnejo in povzročijo prepir; drugič so ponotranjeni in vodijo v zamero. Nobena možnost ni v pomoč.
Doma je toliko delitev dela, kot je domov, in vsaka situacija je drugačna. Kljub temu obstaja nekaj skupnih niti, ki lahko privedejo do tega, da en zakonec nosi težo domačih in gospodinjskih opravil, medtem ko se zdi, da se drugi otepa, ne prispeva.
Pogosto gre za zastarele spolne vloge, zaradi katerih v cis, hetero razmerjih moški dela zunaj doma, prinaša domov pregovorno slanino, ženska pa ostaja doma, opravlja vsa gospodinjska dela, vzgojo otrok in urnik organiziranje. Medtem ko so ti dnevi za nami, je vnaprejšnje predstave o vlogah spolov morda težko razbiti, ženske najpogosteje nosijo klobuke za delavke, negovalke in gospodinje istočasno.
Medtem ko so ženske običajno tiste, ki si želijo enakopravnejše delitve dela, lahko velja tudi obratno. Moški partner lahko vidi partnerko kot leno ali da ne prispeva ali vleče svoje teže, kar lahko vodi do enakih vrst zamere in jeze.
Torej, če mislite, da je vaš partner len, je pomembno, da ste spoštljivi, raziščete, ali je v tem občutku resnica, in od tam nadaljujte z večjim pogovorom. Tukaj je nekaj nasvetov, ki si jih morate zapomniti.
1. Bodi spoštljiv
To se morda zdi neumno, vendar je enostavno pustiti, da jeza prevzame vajeti. »Vedno je koristno deliti svoje zaznave s partnerji na pošten, a spoštljiv način,« pravi dr. Cortney S. Warren, dr., ABPP, pooblaščeni klinični psiholog in avtor knjigeSpuščanje bivšega. Velja isti nasvet, ki ste ga slišali že 1000-krat: uporabite izjave »jaz«, namesto da svojega partnerja obtožujete, da je »slab«, »len« ali »neobčutljiv«. Neposredno povejte, kako se počutite. Poslušajte aktivno. Ponudite predloge za možne poti naprej.
In k partnerju vedno poskušajte pristopiti s hladno glavo. Če vaš zakonec ne pomaga pospraviti kuhinje po pripravi obroka in vas to moti, Warren predlaga, da rečete nekaj takega: »Resnično bi rad vašo pomoč pri pospravljanju po obroku. Počutim se razdraženo, ko mi ne pomagaš. Je to nekaj, kar bi bil pripravljen storiti?"
Predlagani odgovor je odkrit, obenem pa prijazen in obziren ter na glas pove, kaj bi se lahko ohranilo v notranjosti. Ne glede na to, kako se osebno odločite za izraz, se izogibajte pasivno-agresivnemu govorjenju, kot je "Malo pomoči bi bilo dobro", medtem ko glasno žvenketajo posode in loputajo z vrati omar.
Prav tako je pomembno, da se zavedate časa, ki ga izberete za soočenje s partnerjem. Se zdijo izčrpani, ker so dali otroke spat? Verjetno ni najboljši čas za pogovor o situaciji s posodo.
»Zelo skrbno morate izbrati, kako in kdaj boste govorili drug z drugim,« pojasnjuje družinski terapevt iz New Yorka Dr. Kathryn Smerling. »To lahko celo naredite neformalno in ste proaktivni ter sporočite, da želite imeti pogovor o tem, preden uide izpod nadzora. Osredotočite se na rešitev težave, namesto da daste duška svoji jezi.”
2. Naredite popis in izrazite hvaležnost
Namesto da se osredotočate samo na zaznane negativnosti, si pošteno oglejte, kaj počne vaš zakonec, in se mu zahvalite za vsakdanje stvari, ki so tako pogosto spregledane. Verjetno boste ugotovili, da počnejo precej, kar se ne opazi.
"Zlahka se je osredotočiti na frustrirajoče vidike odnosa, ko se počutite pod stresom ali izkoriščate," pravi Warren. »Bodite pozorni na stvari, ki jih vaš partner počne dobro, in jih poudarite. Ne le, da se vi in vaš zakonec počutita cenjena in ljubljena, ampak pomaga graditi pozitivnost v vajinem odnosu.«
3. Preverite svoje pristranskosti
Razumevanje, od kod prihajajo vaša pričakovanja do zakonca, je ključnega pomena za reševanje težav. Pomislite na svoje otroštvo: kdo je kaj delal in kako so bila razdeljena gospodinjska in družinska opravila?
»Ko ljudje zapadejo v [spolne] vzorce, zelo pogosto zapadejo vanje, ne da bi o tem spregovorili, ali pa se jih domneva,« pravi Smerling. "Če se pari usedejo in pogovorijo o delitvi dela, menim, da bodo lažje razdelili gospodinjske obveznosti."
Pogosto so pristranskosti nezavedne. Razmislek o svojih mislih, vedenju in stališčih je lahko koristen. Warren pravi, da vam lahko zastavljanje nekaj osnovnih vprašanj pomaga prebroditi blato nezavednih ali podzavestnih odnosov in se na situacijo odzvati bolj racionalno. Vprašaj se: Je moje vedenje ekstremno? Ali zavračam pozitivno to, kar moj partner počne, da bi pomagal? Ali lahko spremenim svoje razmišljanje, da bom bolj koristen in natančen?«
4. Poiščite podporno mrežo
Pogovarjanje o istih vprašanjih ne koristi nikomur. Poleg tega je za nove navade potreben čas, da se uveljavijo. Ko se znajdete razočarani, namesto da bi premagali pregovorno mrtvega konja, se obrnite na prijatelja ali ljubljeno osebo, da poveste o težavi.
»Včasih so stvari, o katerih se s partnerjem morda ne strinjata, pa nista pripravljena spremeniti,« pojasnjuje Warren. "Nadaljevanje prepiranja o istih temah, ki se s partnerjem ne spreminjajo, pogosto povzroči več napetosti in neskladja."
5. Poišči pomoč
Včasih lahko prepir ali nesoglasje traja tako dolgo, da postane nemogoče razpravljati. Prtljaga in nerazrešena čustva se kopičijo in enostavno se je zariti v pete in nočete poslušati ali pa ste tako izčrpani zaradi istih starih pritožb, da gre komunikacija kar skozi okno. Dober terapevt je odličen način za reševanje stvari s svojim zakoncem, če nič drugega ne deluje.
»Če res težko komunicirate s svojim zakoncem, poiščite strokovnjaka, ki vam bo pomagal,« pravi Warren. "Lahko je izjemno koristno, če z vami sodeluje nepristranski strokovnjak za obvladovanje vaših konfliktov."
Bolj kot karkoli drugega je ključnega pomena odprta, poštena in poštena komunikacija. S partnerjem se usedita in naštejta, kaj je za vsakega izmed vaju pomembno, nato pa določita pravičen način, da bodo vsi dosegli svoje cilje. »Na splošno si starši delijo odgovornost za delovanje svoje družine,« pojasnjuje Warren. "Prihod na mesto, kjer lahko cenite, kar počne vaš partner, spoštljivo sporočite, kaj bi radi bili drugačni, in sodelujete kot ekipa, je ključnega pomena za razrešitev nesoglasij."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
