»Skrbi me, da jih moj sin nima prijatelji.” "Sem samo jaz ali pogosto razmišljaš o tem, kaj bi rekel na očetovem pogrebu?" »Vsekakor smo se trudili najti čas za povezavo po prihodu otroka.« "Res težko poskušam ostati pozitiven v službi." »To je Super! Tako sem ponosen nate, človek."
Ranljivost je ena najpomembnejših veščin, ki jih sodobni človek lahko razvije. Naučiti se čustveno izražati, deliti iskrene pomisleke in strahove ter trenutke sreča ali besede hvaležnosti in podpore vam lahko koristijo kot staršu, sodelavcu, zakoncu in prijatelj. Večja čustvena tekočnost vam pomaga globlje razumeti sebe in druge. Omogoča vam, da oblikujete močnejše vezi in se počutite manj osamljene. Lahko vam pomaga postati srečnejša, bolj izpolnjena oseba.
Seveda je lažje reči, kot narediti, biti ranljiv, še posebej ko gre za moška prijateljstva. Ko se srečate s prijateljem na burgerju ali se pogovarjate z očetovim prijateljem na zabavi v bloku, ni nenavadno, da se počutite nenaravno, če pogovor prenesete na bolj osebno mesto. Pripišite to
Blake Blankenbecler, psihoterapevt iz Charlestona v Južni Karolini in avtor serije The Friendship Deck, opaža, kako bolj tradicionalne moške norme držijo moške »zataknjene in zadušen.” "Obstaja velik zagon, pravi, "da odrežete čustveni del sebe, zato je tako veliko število depresije in samomor."
Glede na Raziskava o stanju ameriških prijateljstev 2021, 15 odstotkov anketiranih ameriških moških je izjavilo, da nimajo bližnjih prijateljev. Le 30 odstotkov jih je povedalo, da so v zadnjem tednu osebne občutke delili s prijateljem. Na splošno se družbena omrežja moških krčijo. Nevarnost tega je resnična: moški, ki nimajo močne mreže prijateljev so bolj dovzetni za kronične bolezni, osamljenost in samomor. Prav tako se težje razumejo s svojo družino in težko oblikujejo, kako izgledajo prijateljstva za njihove otroke.
Če se naučite bolj odpreti, lahko pomagate premagati te trende in ustvarjati bolj izpolnjujoče odnose. "Ko si bolj ranljiv, pritegneš bolj čustveno inteligentne prijatelje," pravi Henry Ortiz, psihologinja iz San Pedra v Kaliforniji. »Lahko vas vidijo in slišijo kot resničnega sebe, ne le kot površnega fanta [kjer počnete le govorjenje] o športu, kar vas pusti pri miru ob koncu dneva se počutim praznega ali osamljenega.« Pomembno je, dodaja Ortiz, da lahko to tudi pomaga pri preprečevanju prevladujočega stranskega učinka odsotnosti blizu prijateljstva: pretirano zanašanje na partnerja.
To ne pomeni, da morate s svojimi prijatelji takoj razkriti svoje najgloblje najtemnejše strahove. Obstajajo preprosti načini, kako v svoja prijateljstva vnesti malo več ranljivosti, ne da bi preobremenili prijatelje ali sebe. Kot vedno se začne z nekaj osnovnimi opomniki, ki jih je mogoče izvesti.
1. Začni z majhnim
Ko potopite prste v ocean ranljivosti, zagotovo ne želite ugrabiti priložnostnega srečanja z monologom o vseh svojih občutkih. Namesto tega poiščite prijatelja, s katerim se počutite dobro, še posebej, če je nekdo, ki je bil do vas ranljiv v preteklosti, in ko pride trenutek, delite nekaj malega, kar ste čutili ali se borite z.
"Če se odzovejo s podporo, potem veste, da imate zeleno luč," pravi Ortiz. »Lahko deliš več. Ta odnos lahko poglobiš. Če te obsojajo, zavračajo, se norčujejo iz tebe, potem veš, da morda to ni tvoj človek.”
Za to ni "seksi načina", pravi Blankenbecler. Ne glede na to, kako se vaš prijatelj odzove, bodite sočutni do sebe. "Osredotočite se na dejstvo, da ste tvegali in da delate nekaj drugega."
Oba poudarjata pomen krepitve vašega odpora do mnenj drugih ljudi. "Ena najpomembnejših stvari, ki jih lahko naredimo za osebno rast, je, da se naučimo drugim dovoliti, da mislijo, kar si želijo o vas," pravi Ortiz. »Lahko izgubiš nekaj prijateljev, ki niso čustveno inteligentni. To je del cene za boljše življenje, izločanje nekaterih ljudi, ki ne bi smeli biti tam.«
2. Bodite iskreni, da vam bo to morda težko
Eden od načinov, da postanete bolj odprti s prijatelji, je, da jim navzven priznate, da ste bolj ranljivi in zakaj. Bodite ranljivi glede tega, kako težko vam je.
"To je enakovredno govoru, ko ste živčni," pravi Ortiz. Včasih je najboljši način za ublažitev napetosti ta, da občinstvu rečete: »Nisem vajen javnega nastopanja in zaradi tega sem tako nervozen. Prosim potrpite z menoj."
Ko delite nekaj osebnega, Ortiz priporoča, da prijatelja vprašate: "Kaj misliš o tem, kar govorim?" Tako ga spremenite v razpravo. Če dajo odgovor, ki vas prizadene, jih želite poklicati, uporabite izjave »jaz«, da jim poveste, kako se počutite. Pomislite: "Prizadelo me je, ko ste spremenili temo."
3. Bodite tam za svojega prijatelja v zameno
Ranljivost ni enosmerna ulica. Pomembno je, da ste spoštljivi in prijazni, ko se vam nekdo odpre. To pomeni aktivno poslušanje, postavljanje dodatnih vprašanj in, če je mogoče, povezovanje s tem, kar so delili, da bi bilo jasno, da niso sami v svojih občutkih. Po svojih najboljših močeh se vzdržite dajanja nasvetov in se namesto tega osredotočite na jim pomaga, da se počutijo slišane in priznal.
Pogosto dejanja povedo glasneje. Ali gredo skozi težke čase? Ne sprašujte, če kaj potrebujejo. Namesto tega ponudite nekaj praktičnega in oprijemljivega. Na primer, če so imeli novega otroka, odložite večerjo. Če sta osamljena, ker se je zveza končala, se dogovorita za srečanje na vadbišču ali na pivu.
Navadite se, da se po prvem pogovoru prijavite. Pošljite jim sporočilo, ki dokazuje, da ste jih poslušali in vam je mar. Ali jih je skrbelo delovno vprašanje? Poskusite: »Hej, človek, samo prijavljam se. Vem, da si bil zaskrbljen zaradi današnjega sestanka s svojim šefom. Kako je šlo?"
4. Jejte majhne grižljaje
Ranljivost zahteva vajo. Ne bo se zgodilo čez noč. Pomirite se s seboj, če ne pride naravno. Z majhnimi prilagoditvami – obljubo, da boste nekaj več delili s svojim sodelavcem ali da boste svojemu prijatelju postavili eno globlje vprašanje, ko se naslednjič družite – več udobja boste razvili. Zgled dobrega poslušanja s svojimi najdražjimi. Obiščite terapevta, da se bolje izrazite in razumete.
Ko gre za ranljivost v prijateljstvih, Blankenbecler priznava, da je to težko storiti in prijatelji lahko potopijo. Poudarja, da je nekaj globljih odnosov boljših od kopice površnih. "Pravilo je kakovost pred količino," pravi. Cilj, dodaja Ortiz, je najti ljudi, ki jim je resnično mar. "Naj ranljivost postane življenjski slog zase," pravi. "Zgradite svoje lastno pleme ljudi tako, da stopite v ta korak korak za korakom in to vadite."
In ne pozabite, da je ranljiv potreben pogum. "V redu boš," pravi Ortiz. »Potrebno je samozaupanje. To je dejanje ljubezni do sebe.”
