Poiščite nekoga, ki ga nima obžaluje o njihovih poroka — čemu bi morali dati prednost, kaj bi morali povedati, kaj bi morali početi pogosteje — in raje zgrabite fotoaparat. Ker ste pravkar opazili tako redko bitje, kot je sasquatch. Stvar je v tem, da vsak naredi napake v odnosih. Upajmo, da jih boste zaslišali in se kasneje naučili delati nekoliko bolje. Vendar je vedno dobro vedeti za nekaj obžalovanja odnosov tistih, ki so bili tam, da preprečite, da bi sami naredili iste napake. Zato smo se pogovarjali z desetimi moškimi, ki so bili tako prijazni, da so z nami delili svoje največje zakonsko obžalovanje. Od spregledanja njunega odnosa, ko sta bila otroka majhna, do zavračanja obiska terapije, tukaj so velika obžalovanja, za katera želijo, da bi se drugi izognili.
1. Pozabi poslušati
»Želim si, da bi dal prednost poslušanje svojemu zakoncu globlje in empatičneje. Grize me, ker zdaj spoznavam neizmerno moč resnično slišati in razumeti svojega partnerja. V prvih letih najinega zakona sem se pogosto znašel ujet v svoje misli in skrbi, pri čemer sem nenamerno zanemaril pomen aktivnega poslušanja. Želim si, da bi prepoznal pomen zagotavljanja svoje nerazdeljene pozornosti, ko je moj zakonec želel deliti svoje misli, sanje in skrbi. Ker se v teh trenutkih nisem popolnoma vključil, sem zamudil priložnosti, da bi se povezal na globlji ravni in resnično dojel njena čustva. Ker nisem bil popolnoma prisoten, sem nehote ustvaril oviro med nama, ki je ovirala rast najine čustvene intimnosti. Zdaj razumem, da poslušanje presega zgolj poslušanje; vključuje biti popolnoma prisoten, sočustvovati s partnerjevo perspektivo in potrditi njena čustva.« -
2. Nisem bil tako podpore, kot bi lahko bil
»Najbolj obžalujem v svojem zakonu, da nisem bil bolj pozoren na in podpira mojo ženo ko je zamenjala kariero. Želim si, da bi bolje razumel njene težave in jo bolj spodbujal. Zdaj jasno vidim, kako je moje pomanjkanje podpore vplivalo na njeno samozavest in srečo, in to me razjeda. Takrat se nisem popolnoma zavedal čustvenega bremena, ki ga je to prevzelo, ker sem bil osredotočen na svoje delo. Obžalujem, da nisem bil bolj proaktiven pri njenem pomirjanju in izražanju zanimanja za njene cilje. Če pogledam nazaj, razumem, da zakon zahteva razumevanje, spodbudo, komunikacijo in redno izražanje čustev. Zdaj se zavedam, da je to sodelovanje in da je za trden in srečen zakon bistveno, da podpirata želje drug drugega.« - Haseeb, 36, Kalifornija
3. Nisem si vzel dovolj časa za najin odnos, ko sta bila otroka majhna
»Ko sva imela prvega otroka, sem si želela, da bi si vzela čas in se resnično naučila biti boljši starš. Čeprav sva imela oba izkušnje s starševstvom iz lastnih družin, se je bilo treba naučiti toliko novih stvari in težko sem to ugotovila sama. Obžalujem, da se nisem več udeležil tečajev ali pogovoril z drugimi starši, ki so bili v podobnih situacijah. To bi mi pomagalo, da bi bolje poskrbel za svojo družino in bil bolj podporni partner. Še vedno se počutim krivo, ker si nisem vzela več časa za najin odnos, ko sta bila otroka mlajša. Želim si, da bi si vzel več časa, da izrazim svojo hvaležnost za vse trdo delo, ki ga je opravil moj partner. Prevzela je veliko dodatnih odgovornosti, da bi ohranila našo družino, in za to si je zaslužna. Kolikor sem se trudil, mislim, da ji nisem pokazal dovolj hvaležnosti. Obžalujem, da si nisem vzel časa, da bi se ji pogosteje zahvalil.” - Christian, 35, Arizona
4. Na strani moje mame namesto moje žene
»Večino svojega življenja sem bil mamin sinček. Moja mama je čudovita in je bila v veliko pomoč, ko smo potrebovali nekoga, ki bi pomagal z otroki, saj smo šele začeli kot starši. Težava je bila v tem, da se nikoli nisem usklajeno trudil svoji ženi pokazati, da sem ji zvest, ko je prišlo do nesoglasij med njo in mojo mamo. Nisem se smiselno zavzel zanjo, kar je povzročilo negotovost in zamero. Postala je velika zmešnjava, kjer sem se vedno počutil, kot da moram izbrati stran, a nikoli nisem mogel. Prepozno sem spoznal, da je moja žena tista stran, na kateri sem se odločil, in to zavezo moram spoštovati v dobrem in slabem. Ko smo lahko priznali, da se je s pogovori in terapijo odnos med vsemi izboljšal. Želel bi si, da bi se zavedel in naredil nekaj glede tega veliko prej.« - John, 45, New Jersey
5. Pozabljam skrbeti zase
»Zredil sem se. Precej preprosto in preprosto. Ko se je rodil prvi otrok, sem nehala telovaditi, ker sem se prepričevala, da nimam dovolj časa. Potem sem začela jesti več hitre hrane, ker je bilo lažje, pa tudi za kuhanje nisem imela dovolj časa. V prvem letu mislim, da sem se zredil za 44 funtov. Imel sem težave z dihanjem in premikanjem. Bila sem razdražljiva in se nisem mogla skoncentrirati. In nikoli nisem pomislil, da je sprememba posledica tega, ker sem opravljal grozno delo in skrbel zase. Preprosto sem to pripisal: 'Joj, zdaj sem oče. Predvidevam, da tako gre.« Potreboval sem skoraj leto in pol, da sem se vrnil v formo, in vedno bom obžaloval, kako sem ravnal s tako lenobo. Zaradi tega sem postal manj učinkovit oče in mož in bi lahko resnično uničil najin zakon.” - Mark, 39, Ohio
6. Ne cenim tega, kar imam
»Ljubosumje je bila vedno moja največja napaka. Tudi ko sem bil mlajši, sem se vedno primerjal s prijatelji. Vedno so imeli boljše igrače kot jaz. Njihovi starši so imeli več denarja kot moji. V mojih očeh so imeli samo boljše življenje. Hitro naprej, da sem mož in oče, pa sem še vedno redno podlegal ljubosumju. Še vedno včasih, toda dokler nisem začela hoditi na terapijo, da bi se spopadla s tem, sem svojo družino, hišo, službo in skoraj vse ostalo nenehno primerjala s prijatelji. Zaradi tega sem bil večino časa res, res nesrečen. In sploh ni bilo pošteno do moje žene ali sina. Moral bi biti osredotočen na čudeže, ki so se dogajali v mojem življenju, namesto da bi jih vedno primerjal z življenji drugih ljudi.« - Matt, 43, Illinois
7. Na začetku porabite preveč denarja
»Ko sva se prvič poročila, sva z ženo kupila preveč 'stvari'. Stvari, kot so lepe posode in kozarci za vino, ki jih nikoli, nikoli nismo uporabili. Ali umetnine, ki jih obesite na stene in jih nikoli ne gledate. Oba sva zaslužila spodoben denar, vendar me boli, ko pomislim, koliko tega sva porabila za vse nekoristne, nepotrebne, nesmiselne stvari, ki smo jih nabrali, ko bi jih lahko prihranili ali porabili za potovanja, počitnice ali izkušnje. Bila sva mlada in želela sva biti klasičen zakonski par, ki sva ga vedno videvala na televiziji. Želeli smo lepote in smo jih dobili. In potem, po letih in letih, ko smo jih imeli, smo ugotovili, da so nekako nesmiselni. In potem, ko sem se jih poskušal znebiti s prodajo, sem samo še bolj obžaloval celotno razmišljanje. Kakšna škoda." - Neil, 41, Colorado
8. Pitje za obvladovanje
»Piti sem začel kmalu po tem, ko se je naša družina povečala. To je bil moj mehanizem obvladovanja in kot večina ljudi, ki se zatekajo k alkoholu, sem mislil, da imam to pod nadzorom. Mogoče sem nekaj časa. Toda sčasoma me je premagalo in postal sem neuporaben mož in oče. Moji otroci so bili mladi, zato niso razumeli, kaj se dogaja. Toda moja žena, vsak dan bom obžaloval to obdobje svojega življenja, ker je vplivalo nanjo. Fizično sem bil zraven, a nisem bil veliko koristen. In sploh nisem bil mentalno zraven. Potrebno je bilo veliko težkih pogovorov in na koncu ultimat, da sem se streznil. Že nekaj časa sem čist in zavedam se, da imam veliko srečo. Veliko ljudi kar naprej spiralno kroži in traja veliko, veliko dlje, da se vrnejo. Ali še huje, sploh se ne vrni. Zelo sem hvaležen svoji ženi za njeno podporo in trdo ljubezen, in ker sem zdaj skupaj z njo in vem, kako neverjetna je, me še bolj obžaluje tiste mračne dni.« - Tom, 47, Severna Karolina
9 Zavračanje obiska terapije
»Z ženo sva se skoraj tri leta prepirala glede obiska terapije. Bil sem trdno proti temu. In ko pogledam nazaj, je veliko obžalovanje celotne situacije to, da nisem imel nobenega dobrega razloga, da ne bi šel. Samo mislil sem, da bi morala midva rešiti svoje težave brez pomoči drugih. In če sva dobila pomoč, je to nekako pomenilo, da najin zakon ni močan. Naučil sem se, da najin zakon ni bilo močan in da je imela pri tem veliko vlogo moja trma. Ko sem se končno vdal, je bilo zato, ker mi je bilo naveličano, da so me prosili, naj grem, namesto da bi dejansko želel poskusiti z odprtim umom. Tudi to obžalujem, saj je vse to odložilo, kar se je izkazalo za res, res dobro izkušnjo. Odhod na terapijo je pomagal najinemu zakonu, vendar sem kriv, da je trajalo tako prekleto dolgo.« - Anthony, 40, Kalifornija
10. Pozabim na svoje prioritete
»Ko sva se z ženo poročila, se nisem bil pripravljen odpovedati nekaterim stvarem v svojem življenju. Mogoče ne povsem "obupati", vendar nisem bil pripravljen spremeniti prioritet svojega življenja v zvezi z ustvarjanjem družine. Še vedno sem bil obseden s športom in ob vikendih sem želel preživeti čas s prijatelji. Igral sem veliko videoiger. Za neumnosti sem porabil več denarja, kot bi smel. V bistvu sem poskušal imeti tisto, kar sem mislil, da je najboljše iz obeh svetov - svobodo neporočenega fanta, pomešano z ljubeznijo in predanostjo moža in bodočega očeta. Vendar ne gre tako. Torej, mislim, da obžalujem, da ne razumem pomembnosti žrtvovanja. Prepozno sem se naučil, da lahko preskoči čas s prijatelji, da bi se povezal z ženo oboje odnosi močnejši in bolj smiselni. Iskreno povedano, še vedno delam na tem. Ampak čutim, da sem zelo zrasel in dozorel glede svojih prioritet in tega, kje morajo biti v teh dneh.« - Danny, 33, Maryland