Čeprav še nikoli niste poskrbeli za iskrice iz vaših prstov ali kogarkoli teleportirali z enega kraja na drugega z nekaj besedami, vaš partner še vedno misli, da imate čarobne moči. No, vsaj po njihovem vedenju se vidi, da imajo. Očitno nekaj motijo, a so te izključili. Morda so jezni na vas, da to občutite tako, da loputnete z vrati ali jezno premetavate stvari po hiši. Ali pa se morda izmikajo in ne razpravljajo o temi, za katero veste, da je v njihovih mislih. Ali pa morda prekinejo sredi pogovora in nočejo več govoriti. Ne glede na to, ne komunicirajo z vami. Ometajo vas in ni prijetno.
Skupaj s kritiko, prezirom in obrambo, je Gottmanov inštitut navaja stonewalling kot enega od tako imenovanih "štirih jezdecev", ki lahko napovejo neuspeh razmerja. Vedenje se pojavi, ko se oseba med razpravo zapre vase, zavrača interakcijo in gradi metaforični zid med seboj in partnerjem. Morda je to mehanizem obvladovanja, ki so ga oblikovali v mladosti, ali pa je to način pridobivanja moči. Ne glede na razlog, ni v pomoč.
Nikoli se ni lahko počutiti, kot da ste v razmerju zaprti. Ko se vaš partner čustveno zapre, noče odgovoriti na vaša vprašanja ali pomisleke ali se ukvarja z drugimi nalogami, medtem ko se pogovarjate z njim, je to lahko zelo izolirano. Zaradi obzidja se lahko počutite osamljene in kot da vaši občutki niso slišani ali potrjeni. Zaradi vedenja se lahko tudi počutite, kot da s partnerjem nista na isti strani, in seje seme nezadovoljstva in celo nezaupanja.
"Preprečevanje lahko povzroči nadaljnjo prekinitev povezave," pravi Dr. Carolina Estevez, psih. D, licencirana psihologinja pri Neskončno okrevanje. "Lahko ustvari okolje nezaupanja in zamera, kar preprečuje kakršen koli napredek ali rešitev.« Estevez dodaja, da se oseba, ki je ovirana, morda počuti neslišano in nespoštovano, ti občutki pa lahko povzročijo nadaljnjo prizadetost, zmedo in zamero. "Navsezadnje lahko omejevanje privede do prekinitve komunikacije v razmerju ali celo njegovega razpada."
Z drugimi besedami, omejevanje je problem, ki ga je treba rešiti. Če se počutite, kot da ste obsedeni, obstaja nekaj taktik, s katerimi lahko poskusite, da se počutite bolje, pomagate zrušiti pregovorni zid in ponovno vzpostavite komunikacijo. Tukaj je nekaj korakov.
Torej vas partner ovira ...
1. Bodite prijazni do sebe
Pregrada lahko povzroči, da se počutite razočarane, jezne in nemočne. Lahko se je zlahka prepustiti tem občutkom in jih jemati kot resnične. V skrajnih primerih lahko omejevanje povzroči, da oseba na prejemnem koncu verjame, da je ona problem. Pomembno je, da se zavedate, da temu ni tako, in da vidite partnerjevo vedenje takšno, kot je. To vam lahko pomaga prevzeti nekaj moči in pobude. »Spoštujte svoja čustva ter bodite nežni in prijazni do sebe, ker ste bili izzvani na ta način,« priporoča Joyce Marter, licencirani klinični strokovni svetovalec.
2. Obdelajte svoja čustva na zdrav način
Preprečevanje lahko izzove resnično in pošteno jezo in to jezo je lahko preprosto sprostiti na kontraproduktiven način. Od kričanja na partnerja do prepuščanja uničujočemu samozdravljenju, kot je pitje ali prenajedanje, je lahko vedenje prehod v negativno vedenje
Namesto da bi se prepustili tem impulzom, Marter pravi, da se obrnite na samooskrbo. Pojdi teč. Pojdi v telovadnico. Pogovorite se s prijateljem ali družinskim članom. Ne glede na podporo ali izdajo, ki jo imate, jo uporabite.
3. Ne provociraj
Frustracija, ki jo povzroča oviranje, lahko privede tudi do negativne konfrontacije s partnerjem, ko poskušate ustvariti odgovor, kakršen koli odgovor. Če vas ovirajo, lahko poskusite povišati stavko tako, da izgovorite nekaj provokativnega ali žaljivega, da preprosto prisilite drugo osebo, da odgovori. S tem daje drugi osebi prednost in usmerja pogovor v negativno smer.
"Namesto da medveda zbadate, odklenite svoje rogove ali izpustite svoj konec vlečenja vrvi," pravi Marter. "To vam bo dalo čas in prostor, da se poravnate in ponovno zberete, preden poskušate odpreti komunikacijske linije."
4. Postavite se v njihovo kožo
Zakaj vas partner ovira? Česa se bojijo povedati ali se bojijo soočiti, bodisi v odnosu ali o sebi? Kaj je koren njihovega vedenja? V njihovi preteklosti so lahko travme ali druge negativne življenjske izkušnje, na katere se odzivajo. Če lahko prepoznate, da njihovo vedenje ni odraz njihovih čustev do vas, temveč pokazatelj, kako lahko obravnavajo konflikt, vam lahko pomaga, da ste tisti, ki boste podirali zidove.
»Povejte jim, da razumete, kako se počutijo, z izjavami, kot je: 'Zavedam se, da ste razburjeni in da ste morda prizadeti in jezni, ker se nisem spomnil naših načrtov za nocoj,'« pravi Marter. »Zavedajte se, da morda nimajo odličnih komunikacijskih sposobnosti ali veščin reševanja konfliktov in da to ima nič opraviti s tabo – morda je to povezano s slabim starševstvom ali pomanjkanjem čustvene podpore gor."
5. Poskusi s pisanjem
Če verbalna komunikacija ne deluje, poskusite prenesti svoje misli na papir. To ni povabilo, da sprožite jezno e-pošto ali začnete pošiljati negativna sporočila. Namesto tega poskusite organizirati svoje misli na inteligenten in konstruktiven način.
»Govorite o sebi in o tem, kako se počutite, tako da uporabite izjave »jaz« in ne izjave »ti«, kar lahko sproži obrambno držo,« pravi Marter. »Bodite večji človek in izbrišite vse, kar ste napisali, kar ni prijazno, potrebno ali resnično. Povabite jih, naj odgovorijo s pismom ali vam sporočijo, kdaj so pripravljeni govoriti o tem.«
6. Vprašajte za čas
Če omejevanje preprečuje nadaljevanje pogovorov, vprašajte partnerja, koliko časa potrebuje, preden bo pripravljen nadaljevati razpravo. Povejte jim, da razumete, da to morda ni najboljši čas za pogovor in da lahko vidite, kako se počutijo, nato pa jim povejte, da ste pripravljeni mirno nadaljevati pogovor ob boljšem času. "Pustite jim toliko časa, kot zahtevajo, v razumnih mejah," pravi Dr. Dianne Grande, klinični psiholog z licenco.
"Če se to zgodi v večernih urah, bodo morda potrebovali do naslednjega dne, kar jim bo omogočilo čas za počitek in ponovno vzpostavitev mirnega stanja."
7. Predvidite odziv svojega partnerja
Če veste, da je vaš partner nagnjen k temu, da se v razpravi omejuje, poskusite pristopiti k pogovoru na način, ki bi lahko nekoliko omilil zadrževanje. Na primer, če je vaše zadnje nestrinjanje pripeljalo do tega, da vas je partner ogorčil, se oglejte nazaj, kako ste začeli temo, in razmislite o drugačnem pristopu.
Grande predlaga, kar je znano kot "mehak zagon". »To pomeni, da svoje prve komentarje podate mirno in z namenom, da se o tem pogovorite, brez obtoževanja ali kritiziranja,« pravi. "Lahko vključuje uporabo humorja ali igrivosti, odvisno od tega, kako se druga oseba običajno odziva na vaš humor."
8. Ostani pozitiven
Pomembno je, da ne domnevate, da bo vsaka interakcija ali razprava prinesla negativne rezultate. Tako razmišljanje bo vplivalo na vaše vedenje in, tudi nehote, usmerjalo izid vašega pogovora. Če greš v pogovor razmišljajoč Vem, da me on ali ona ne bo poslušal oz Vem, da bodo ravnali sovražno, ampak tukaj je…,« potem bo ta miselnost vplivala na to, kako govorite in ravnate, in bo vplivalo na to, kako poteka razprava. "Med izvajanjem teh korakov pričakujte boljši rezultat," pravi Grande. "Druga oseba bo zaznala vaša pozitivna pričakovanja in vplivala na njihovo reakcijo."
