Konflikt ima veliko aren. Dogaja se doma, v pisarni, za družinsko mizo. Hudiča, konflikt klicev Zoom je zdaj nekaj običajnega. Ne glede na nastavitev ali igralce, osnovni razlog za argumenti, nesoglasja ali govedine je običajno enako in, če se želite naučiti kako rešiti konflikt, to morate prepoznati.
Ne gre za ton, govorico telesa ali posebne besede, čeprav zagotovo igrajo vlogo. Tolmačenje pogosto zaneti konflikt. Kar je bilo povedano, nima smisla ti, in to sproži kaskado. Vaši možgani sproščajo kortizol in rečete: "Uničil te bom." (Boj) ali "Grem od tod." (Polet).
Nobeden od odgovorov ne pomaga, vendar se nagibamo k skrajnostim zaradi »naše nezmožnosti, da bi se vključili v konflikt«, pravi Israela Adah Brill-Cass, strokovnjak za reševanje konfliktov na Univerzi Wesleyan in Univerzi Clark.
Toda izpopolniti svoje sposobnosti reševanja konfliktov je vredno, saj napetost ne bo nikoli izginila, tudi v najboljših odnosih. Reševanje konflikta se nato začne s prepoznavanjem, da je v sobi problem, in nato spregovorite z neobremenjenim jezikom. Prav tako je dobro ohraniti en opomnik: Nič ni garancije, kot svetuje Brill-Cass, ker nadzor nad vedenjem nekoga drugega še ni bil izumljen.
Ne glede na to je pametno imeti nekaj fraz v orodju, ki jih lahko izločite, ko pride do konflikta. Tisti spodaj, ki jih ponujajo različni psihologi in drugi strokovnjaki, vsi delajo na priznavanju občutkov, zagotavljajo ljudje čutijo, da so slišani, in jim dajte vedeti, da jim želite pomagati pri težavi, ne da bi jo zameglili preproga. Imejte jih v mislih naslednjič, ko bo prišlo do napetosti. Ali bodo vedno delovali? Ne. Pokazali pa bodo, da nameravate poslušati, sodelovati in izboljšati situacijo.
1. "Resnično cenim, da ste pripravljeni razpravljati o tem."
Zakaj deluje: To je dobra besedna zveza za reševanje konfliktov za vsako razmerje, saj priznava korak, ki ga mnogi ne bodo naredili: angažiranje. V situacijah, ki niso povezane z delom, lahko dodate: »Želim se imeti lepo s teboj,« da poudarite svoj cilj v veliki meri. "Odstrani nekaj čustvenega vnetja," pravi Jeffrey Bernstein, psiholog in avtor knjige Zbirka orodij za anksioznost, depresijo in jezo za najstnike.
2. "Povej mi eno malenkost, s katero lahko zdaj pomagam."
Zakaj deluje: Večinoma za zakonca, morda prijatelja, se to zgodi po začetni besedi: "Vidim, da si razburjen." Ker se človek navadno bolj razjezi, preden se umiri, je spremljanje še kako pomembno. Pripelje situacijo v trenutek in osebi pove, da ne greš, pravi Pat Love, strokovnjak za odnose in avtor Pet sil, ki uničujejo vaš odnos, za katere verjetno še niste slišali.
3. "Razjasnimo ..."
Zakaj deluje: Pri delovnih projektih lahko pride do trenj glede ozemlja in zaznane avtoritete. Želite definirati protokol, časovnice, postopek in določiti nejasne pogoje; ostali sami, "prednost" "kasneje" in "kmalu" so na voljo za individualno interpretacijo, nato bitke. Kot pravi Brill-Class, "jasnost naredi sranje boljše."
4. "Z veseljem govorim o tem, dokler bomo potem igrali karte."
Zakaj deluje: Pri družinah se nekateri sorodniki želijo »vmešati«, deloma zaradi navala dopamina zaradi govorjenja. Omemba igre deluje kot čistilni čas in predstavlja tiho razumevanje, da nič ne bo preveč ušlo izpod nadzora. Na ta način pogovor ni več glavna tema, ampak samo načrtovana stvar, ki se spremeni v: »To je tisto, kar počnemo. To je naš ritual,« pravi Love.
5. »Slišim, da ti je to pomembno. Prosim vas, da razmislite o mojem zornem kotu."
Zakaj deluje: Pogosto se prepiri vrtijo, ker ljudje verjamejo, da lahko samo zmagajo ali izgubijo, slednjega pa si nihče ne želi. Če rečemo, da zgoraj navedeno prinaša kompromis, ki je nujna komponenta, če želite preprečiti, da bi se nerazrešeni prepiri gneli.
6. "Želim, da se pogovoriva, čeprav stvari morda ne bodo rešene."
Zakaj deluje: "Tesnoba ustvarja potrebo po zaključku," pravi Bernstein. Toda, kot ugotavlja, vsake teme ni mogoče lepo povezati - nekaj, kar bi vsakdo bolje razumel. Če to rečete, priznavate, da konflikt obstaja in da to ni noben znak. "Tudi če bi bil poročen sam s seboj, bi bil v konfliktu," pravi Bernstein.
7. "Oh."
Zakaj deluje: Sliši se čudno, kajne? To je neobvezujoče, vendar tudi ne ignorirate, kar je eden najhitrejših načinov, da nekoga podžgete. Dvočrkovni zvok tudi ubija čas, da postane bolj kognitivni in manj čustven. "Ne morete se prepirati, če ena oseba ostane mirna," pravi Love. Za zapisnik, podcenjen "Wow" je dobra alternativa.
8. "Stavim, da se lahko dogovorimo o treh stvareh."
Zakaj deluje: Ne morete izbrati družine, zato so nasprotna stališča del druženj. Sčasoma poslušate samo zato, da bi našli luknje v argumentih nekoga. To je povedano na prijazen način, in medtem ko se lahko razhajate glede rešitev, je izziv iskanje skupnega jezika. "Če ste v dvomih, pojdite globlje," pravi Carl Hindy, klinični psiholog iz Newmarketa v New Hampshiru.
9. "To je bila vaša izkušnja, ne moja, in ne morem reči, da je bila napačna."
Zakaj deluje: Večina družinskih prepirov nikoli ne zapusti peskovnika: želja po pozornosti, želja po naklonjenosti, nedeljenje, vse zavito v vrstnem redu rojstva. Priznavate, da lahko odraščate na istem mestu in imate različne, "prave" perspektive. Potrjujete, večinoma verjetno svojega brata, in morda ustavite prizadevanja lobiranja, da bi se počutili drugače, pravi Bernstein.
10. "Lahko naredim bolje."
Zakaj deluje: Rečeno je, da po konfliktu z zakoncem, prijateljem in včasih sorodnikom počnete tisto, kar nihče noče: naredite prvi korak. Bolj proaktiven kot: »Zajebal sem stvar«, priznavate svojo vlogo in izkazovanje obžalovanja je običajno enako. "Takrat postaneta dva razumna človeka," pravi Love.
11. »Čutim, da je nekaj čudnega. Želim samo govoriti o tem. Bi bilo zdaj v redu?"
Zakaj deluje: S prijateljem, kolegom, pravzaprav komerkoli, vnaprej nalagate svojo namero za reševanje problema in naredite spregledan korak, da vprašate, ali je pravi čas. Ne morete čakati predolgo ali skočiti prehitro, vendar morate ukrepati. »Nerešen konflikt ne izgine. Gnoji,« pravi Brill-Cass.
12. "O tem ste že govorili, vendar bi rad končno razumel."
Zakaj to deluje: Želite zavrniti zgodbo vašega sorodnika, vendar je v osnovi želja, da bi bili slišani. To sporoča, da želite poslušati, vendar morate poslušati, ne da bi vas prepričali. To pomeni, da pustite osebi, da govori, kar je morda vse, kar je potrebno za umik zgodbe. "Biti razumljen je morda najmočnejša stvar v življenju," pravi Hindy.
In to je bistvo interakcij. Želite pomisliti: "Kaj je vaš cilj?" Lahko bi si želeli priti na prvo mesto, toda "Če zmagate v sporu, ste izgubili," pravi Hindy. Lahko pa se odločite, da boste nekoga osrečili in okrepili odnos. "Lahko na novo definiraš zmago in poraz," pravi. "To je zmagovalno."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
