Biti odličen poslušalec je bistvena lastnost dobrega zakonca. Verjetno ste že precej dobri v tem. Osnove poznate: Ne prekinjajte. Ne ponujajte nezaželenih nasvetov. Ne poskušajte popravljati stvari, če vas partner ni posebej prosil za nasvet o popravljanju stvari.
Toda osnove te pripeljejo daleč. Obstajajo načini za izboljšanje in vaš partner si zasluži več, ker si seveda zasluži. Da, izboljšanje vaših sposobnosti poslušanja zahteva čas in energijo, vendar je vredno za zdravje vašega odnosa. Poleg tega vam bo izpopolnjevanje spretnosti pomagalo bolje razumeti svojega zakonca – in se izogibajte prepirom, ki nastanejo kot posledica neposluha. In ali ni to cilj? Tukaj je opisano, kako izboljšati svojo igro.
1. Ne, ni vam treba biti ves čas odličen poslušalec
Lahko prekineš. Pol lahko poslušaš. Ne morete poslušati, pravi Michael Nichols, profesor psihologije na kolidžu William & Mary in avtor knjige Izgubljena umetnost poslušanja. Niso vsi pogovori Super Bowl. Niso niti divizijske rivalske igre.
Vendar ste dovolj pametni, da začutite, kdaj je pomembno. Vaš partner vam bo to morda olajšal tako, da bo rekel: "Nekaj imam na umu" ali še lažje z: "Moram se pogovoriti." Potem veste, da je čas za igro.
2. V redu je prositi za trenutek.
Čeprav mora vaš zakonec govoriti, veste, kdaj ste pri. Vaša pravica je, da rečete: "Želim biti popolnoma tam za vas, vendar lahko to storimo v 20 minutah?" Naredili ste vse dobre stvari - potrdili, potrdili, izkazali pozornost, pravi Debra Roberts, licencirana socialna delavka in avtorica Protokol odnosov: Kako se pogovarjati, razširjati in graditi bolj zdrave odnose. In to je v vašo korist. Morate biti popolnoma vloženi v poslušanje, in če tega ne morete, bo očitno, kar bo zahtevalo drugačen pogovor o vaši nezmožnosti biti prisoten.
Najverjetneje bo odgovor na zamudo pritrdilen, in če je tako, je vaša naloga, da nadaljujete in se vrnete v 20 minutah, kot ste rekli, ali pa se boste počutili kot odpihovanje, pravi Nancy Levin McGrath, terapevt za pare v Brooklineu v Massachusettsu. Če je odgovor ne, potem boste vedeli, da mora biti pomembno in poslušanje se bo začelo prav zdaj.
Toda tudi takrat lahko postavite pričakovanja. Vprašajte zgoraj, ali vas vaš zakonec potrebuje za nasvet ali samo poslušanje. Pokaže, daje vašemu partnerju nadzor in vas zaklene v pravi prostor za glavo. Tudi če ne vprašate na začetku, lahko med. Ob premoru – in samo ob premoru – če niste prepričani, kaj vaš partner želi, preprosto vprašajte: »Kaj bi vam pomagalo najbolj prav zdaj?" Ponavljate svojo podporo in da je dnevni red vašega zakonca vse, kar šteje, Roberts pravi.
3. Naredite vse, kar lahko, da ne postanete obrambni
Ko se oseba počuti prijetno govoriti, se ta oseba začne odpirati in tema bi lahko bili vi. Informacije morda niso pozitivne. Vzemi. Če se vaša ramena začnejo zategovati in vaš obraz postane rdeč, se uprite želji po obrambi. Namesto tega vprašajte: "Ali lahko to malo bolj razložite?" Nočete prezgodaj odnehati, ker po Levinu McGrathu "nimate dovolj informacij, da bi se odločili, ali vas kritizirajo."
Vsaj vprašanje upočasni tempo, da se lahko prilagodiš povedanemu, pravi Robert. Če pa vse to ne deluje in se razburjate, to povejte in prosite za 10-minutni odmor. Lahko bi tudi, ker ste že nehali poslušati. Ampak še enkrat, ta odmor je bolje 10 minut. In ponovno bi se morali vključiti v pogovor.
4. Ni vam treba najti najboljših besed
Ker jih ni. Ne pozabite pa, da poslušanje pomeni vašega partnerja, ne pa pokazati, kako izjemno pronicljivi ste, pravi Nichols. Vendar obstajajo dobre stvari za povedati – molk je videti kot nezanimanje – in vse so običajno sestavljene iz največ treh besed s klicajem na koncu, npr. kot: "To je zanič," "O, človek," "Kakšen kurac." Levin McGrath, vaša prva naloga je ponuditi celovito podporo, ne pa dajati v razmislek perspektive kogar koli drugega pravi. Če odmevate občutke, se vaš partner počuti, kot da ste tam v tistem trenutku, kar je ravno cilj.
5. Zavedajte se, da je za poslušanje potreben napor
Ni nujno, da naslednje olajša stvari, vendar je dobro, da si jih zapomnite. Poslušanje je zelo podobno starševstvu. Zahteva napor. Ne ponuja veliko kreditov. Ne gre za vas. "Zato večina od nas ni ravno dobra glede tega," pravi Nichols. Vendar je vredno narediti. Zaradi čiste praktičnosti ima vaš zakonec težave. Tam bo ne glede na to in bo zavrelo in se pojavilo ob poznejšem, manj primernem času z zamero brez pozornosti.
Ampak tukaj je večja stvar. Na neki točki vas bo nekaj motilo in morali se boste pogovoriti. Nekomu je veliko lažje vložiti čas in ga resnično zanimati, kaj imate povedati, ko ste že storili isto. Res je zelo preprosto. "Ljudem, do katerih vam je mar, jim to želite dati," pravi Nichols.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
