Vsem nam je nerodno. Neumni stavki nam letijo iz ust. Srečamo se z brnečim zvokom alarmov, ko po pomoti odpremo požarna vrata. To počnemo čudno oh-ne-po-tebi plesati z neznanci na pločniku. Nekdo pripoveduje zgodbo o tebi, zaradi katere zardiš.
Zadrega je oteževalna in ponižujoča, da. Lahko pa je tudi zahrbtna. Lahko povzroči, da se zbudimo sredi noči z enakim vročim sramom, kot smo ga čutili, ko smo spregovorili narobe, bili zasmehovani ali zamočeni. Občutek lahko traja dneve, leta ali celo desetletja. To je popolnoma neproduktivno. Brez nadzora se lahko spremeni v globoke občutke sramu ali krivde.
Kljub temu se je težko sprijazniti s tem, da se v tem trenutku počutimo osramočenega ali sramu našega vedenja. Prvič, zahteva raven čustev ranljivost in odgovornost za dejanja, ki jih mnogi od nas, zlasti moški, težko pogoltnejo. Ranljivost je dovolj težka; smo dovolj ranljivi, da priznamo neprijetno čustvo, ali zamotimo, ali nekaj, zaradi česar se počutimo slabo? Še težje.
Ampak zagotovo ni nemogoče. Vsak posamezen pristop bi moral doseči bistvo zadeve, to je, da brez priznanja zadrege ali sramu ljudje in odnosi ne morejo rasti, se spreminjati ali zaceliti. Dovoliti, da se občutki zadrege razmahnejo, je lahko katastrofalno. Še huje, lahko povzroči zamere v odnosih ali nepripravljenost, da bi bili odprti na drugih področjih. Kljub temu je izražanje čustev na pravi način težko.
Torej, kaj lahko storite? No, pomaga razumeti notranje delovanje zadrege in se oborožiti z nekaterimi orodji za boljši odziv. In ko boste vedeli, kako se bolje soočiti z zadrego, lahko svojim otrokom pomagate storiti enako.
Zakaj se počutimo v zadregi?
Zadrega je pogosto sekundarno čustvo Dr. Logan Jones, psihiater iz New Yorka. Občutki zadrege izhajajo iz dveh nizkih čustev, krivde in sramu, pa tudi iz občutkov prizadetosti, jeze ali strahu.
Občutek, ki stoji za izražanjem čustev, ki stojijo za zadrego, je prevzemanje odgovornosti za slabo dejanje, zamočenje ali izrečeno nekaj neprimernega. Priznavanje tega občutka – ne glede na to, ali je to vaša krivda ali krivda ljudi okoli vas – pomaga ustvariti intimnost v odnosih, drugim daje napotke, kako naj se soočijo s svojimi čustvi, ko se sami počutijo v zadregi, in daje dober zgled otroci.
"Čustvena energija mora nekam iti," pravi dr. Jones. "Torej, eden od načinov za izpraznitev čustvene energije je, da jo poimenujemo, z njo govorimo in jo normaliziramo."
Če čustev ne priznate in jih ne uporabljate na zdrav način, pojasnjuje dr. Jones, potem ustvarjajo težave. Bolje je priznati, priti ven in reči: 'To je zame šibko področje. To je moja negotovost. To je nekaj, na čemer moram delati. Zaradi tega sem nezavesten.«
Z drugimi besedami, priznavanje in izražanje občutkov zadrege v obstoj je odličen način, da jim preprečite, da bi spirali v temnejša, globlja čustva. Prav tako ustvarja poštenost v osebnih odnosih in pomaga ljudem, da dobijo občutek, ali preveč razmišljajo o tem.
Navsezadnje, pravi dr. Jones, so ljudje velikokrat v zadregi zaradi stvari, ki bi lahko zgodile z njimi, ko drugi ljudje v tej situaciji ne razmišljajo o tistem trenutku vse.
»Mnogi ljudje se počutijo nerodno, ko jim ni treba. Ker so tako samokritični, dejansko projicirajo na svet ali na druge svojo lastno samokritičnost, lastno sovraštvo do sebe. Torej, to je še en vir zadrege,« pravi dr. Jones.
Dr. Jones prav tako želi, da ljudje spoznajo, da je občutek sramu nekaj pozitivnih. Samozavedanje je eden izmed njih. »Včasih se nam zdrsne. Rečemo nekaj brezčutnega. Imamo predsodke. Obstajati mora način, kako uporabiti sram in zadrego, da se popravimo in izboljšamo. Torej bi bil to pozitiven razlog, da spregovorim.«
Zakaj je zadrego tako težko priznati
Kljub jasnim pozitivnim stranem, ki jih prinaša odprtost, poštenost in pripravljenost prevzeti odgovornost, se mnogi trudijo sprejeti – in glasno poimenovati – svoje občutke zadrege.
"Kot terapevt vidim, da se ljudje zaradi čustev in sovraštva do samega sebe, perfekcionizma in doseganja visokih rezultatov zelo sramujejo," pravi dr. Jones. Zlasti pri moških je veliko sramu zaradi čustvenega izražanja in ranljivosti. Težko je priznati slabost. Enako velja za reči, da ste nečesa nezavedni.
"Moški so nagnjeni k zadregi," pravi, "vendar te besede morda ne uporabljajo zlahka ali je ne priznajo zlahka."
Seveda obstaja tudi tveganje, da se čustvena ranljivost ne bo obnesla. Včasih se odpremo ljudem, ki niso pripravljeni biti dobri poslušalci - ali ki niso pripravljeni biti prijazni. A še vedno so tveganja, povezana z ranljivostjo, prisotna v vsakem zdravem, komunikativnem odnosu – prijatelj s prijateljem, partner s partnerjem, starš z otrokom itd. Vedno je bolje, da se poskušate popraviti, se odkrito izrazite in iskreno spregovorite, kot pa pustiti, da se občutki zadrege zadržujejo.
Česa NE reči, ko se počutiš nerodno
Ena najslabših stvari, ki jih je treba narediti, ko so v zadregi, je tudi najpogostejša: razveljaviti lastna čustva. To izniči čustva. Bolj kot nekdo to počne, težje postane priznati napake, občutke ali ranljivosti v prihodnosti. Nekaj primerov načinov, kako se samospodkopavamo, je naslednjih:
- "Oh, no, vseeno."
- "Jaz sem idiot."
- "Ne vem, kaj sem hotel povedati."
- "Pozabi." (To je odličen način, da nehate govoriti, še preden začnete.)
- »Ne bi se smel tako počutiti. Moral bi biti hvaležen.” (To spodkopava vaše legitimne občutke zadrege.)
- "Ne bi se smel počutiti tako, ker je ljudem slabše kot meni." (To je morda res, vendar ne pomeni, da vaša čustva niso veljavna.)
Za vsako od teh izjav je značilno, da, čeprav je morda objektivno res, da je drugim ljudem slabše kot vam, vaša osebna izkušnja zaradi tega ni nič manj pomembna. In če se spodkopavate, boste morda minimizirali lastne povsem razumne občutke zadrege, ki jih ne boste mogli prevetriti, če jih podcenjevate.
Kaj reči, ko ti je nerodno
Pogovor o osebnih občutkih zadrege, po dr. Jonesu, se mora začeti od znotraj. Predlaga, da se potrdite tako, da si rečete stvari, kot so: Dovoljeno mi je delati napake, dovoljeno mi je zgrešiti cilj, oz Tudi jaz rastem.
Zelo pomembno je, da nagovorite občinstvo vašega pogovora s predgovorom, zlasti s tem, da jih prosite, naj vas ne prekinjajo. To je zato, ker je težnja mnogih ljudi, da vskočijo in vas rešijo, preden vam uspe obvladati svoja čustva in se odpreti. Ljudje bodo verjetno rekli nekaj takega: "Oh, čisto v redu je" ali "To sploh ni tako pomembno, ne skrbi." Tukaj je pomembno, da nikomur ne dovolite, da vas reši vaših čustev.
Tukaj je nekaj stvari, ki jih morate povedati, ko ste v zadregi:
- »Hej, nekaj želim deliti s teboj, in preden odgovoriš ali preden mi poveš, kaj naj naredim, lahko poslušaj, to bi pomagalo." (To je osnova za iskrenost in za to, da vaš partner tiho posluša, medtem ko odpirate gor.)
- »Nekaj bom delil. Morda se sliši malce divje.”
- "Nerad delim to, vendar se zdi pomembno." (To vašemu partnerju sporoči, da ste v težavah in se počutite ogroženi, tako da se odprete, kar mu bo pomagalo, da se bo odzval z empatijo.)
In tukaj je, kako razložiti svoje občutke:
- »Bila sem jezna, ker se nisem počutila varno, zato sem izbruhnila. Žal mi je." (To opisuje sekundarno čustvo.)
- Ali: »Bil sem jezen, ker si prizadel moja čustva. Žal mi je." (To pojasnjuje, zakaj ste se slabo obnašali.)
- »Bila sem jezna, ker me je bilo strah. Žal mi je." (To naredi vse zgoraj navedeno.)
Potem, ko ste pojasnili trenutek zadrege ali zakaj se počutite v zadregi, recite naslednje:
- »Hvala, ker ste mi dovolili, da to delim. Zdaj se počutim bolje.” (To poveča intimnost med vami in vašim partnerjem ali osebo, ki ji to govorite.)
Kaj si morate zapomniti o zadregi
Čustvena intimnost je skrivnost lepih, izpolnjujočih odnosov, ne glede na to, ali gre za starša in otroka, zakonca, prijatelja ali kogar koli. Občutki zadrege lahko prevrejo v sram in zamero, kar lahko povzroči razdor med ljudmi in njihovimi odnosi z drugimi. In velikokrat občutki zadrege niso posebej upravičeni.
Mnogi ljudje bodo ugotovili, da je bil trenutek, ko bodo spregovorili o svojih občutkih, v mislih prevelik ali pa je bil način projiciranja lastne negativne samopodobe. Drugič bodo našli hvaležnost v partnerju, ki ceni pošten občutek sebe, ki ga kaže oseba, ki priznava svoja čustva. Počutili se bodo močne, da bodo delili tudi svoje neprijetne trenutke ali občutke. Skratka, čustvena ranljivost je dobra za vse. In zato se odpiramo: ker se imamo radi.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
