Govorili ste o nalogi. Strinjali ste se, kako pomembno je, vaš partner je obljubil, da bo poskrbel, vendar nista sledila. Obljuba prelomljena. Tudi to ni bilo ne prvič ne drugič. Zdi se, kot da žoga nenehno pada. A srečen zakon to ne pomeni.
Na površini je vprašanje, da nekdo ne sledi, nekaj, kar ni opravljeno, in to je frustrirajoče. Toda v resnici to vključuje pričakovanja. Veš kako ti bi narediti nekaj, in ko se vaš zakonec ne ujema s tem, je to vznemirljivo in celo strašljivo. Oseba, na katero se zanašate, ni ob vas in zaradi tega se počutite sami.
Občutek ki je tukaj pomembna beseda. V igri je lahko poljubno število težav. Mogoče je, da je vaš partner utrujen, pod stresom ali preprosto prezaseden in dejansko naloga morda ni prednostna naloga, tako da čeprav želite govorite o pomembnosti sledenja, pravi izziv je, kako nekoga pripraviti do tega, da mu je mar za to, kar vam je vseeno pot?
Kaj torej storite, ko vam partner ne sledi? Kako se ga lotite? O tem, kako poteka pogovor, smo se pogovarjali s štirimi terapevti. Vsi so se strinjali, da je ključno ostati miren, biti premišljen in sodelovati. Po tem obstajajo različne poti do tja. Tukaj je njihov nasvet.
1. Pristopajte z radovednostjo, ne jezo
Želite najti čas, ko se lahko pogovarjate in poslušate, kar je lahko težko, če imate majhne otroke, vendar potrebujete zasebnost, kjer se nihče ne počuti opazovanega. Namesto vprašanja: "Ali imate čas za pogovor?", vprašajte: "Ali bi bili pripravljeni na ta pogovor?" To je drugačen pristop in poudarja željo, da bi se resnično slišali.
Potem moraš priti z več kot jezo in razočaranjem. Zaradi tega se ljudje obrambno zavzamejo in rečejo: "Ti že bežiš, mi pa se spet borimo." Bodite jasni in mirno recite: »Kdaj ne slediš, čutim …« in najti tiste mehkejše občutke, kot sta žalost ali strah, ki so vedno spodaj. Manj govori o dogodku in več o tem, kaj ustvarja v vas, in tako imate boljše možnosti, da vas slišijo.
Toda recite tudi: »Zanima me, kaj se dogaja. Mi lahko poveš?" in poslušajte partnerjevo mnenje. Lahko je: "Nisem se zavedal, da je tako pomembno," ali: "Ko me prosiš, naj nekaj naredim, delam štiri druge stvari." Daje koristne informacije, vendar želite predlagati: »Vem, da bo to morda naporno, toda ta teden bi lahko poskrbeli za …« Naredili ste to specifično, izvedljivo in vsi so imeli svoje reči. "To naredi razliko na svetu." — Pam Monday, zakonska in družinska terapevtka v Austinu v Teksasu
2. Razumejte, kako želite sodelovati v pogovoru
Ugotoviti morate, kako želite biti v tem pogovoru. Se pravi, kakšno energijo želite vnesti vanj in zakaj? Veste, kaj je odgovor: miren. V nasprotnem primeru boste prišli s prezirom, zamero in na koncu prezirom. Štirje koraki vam bodo pomagali pridobiti to pozornost.
- Zavedanje. Pomislite, kako bi se lahko približali svojemu partnerju z besedami, telesom in razpoloženjem ter kakšen bi lahko bil odziv.
- Čuječnost. Sedite s tem, kar ste si zamislili, ne da bi se branili ali reagirali, in če povzroča stres, pomaga dihanje v boksu: vdihnite za štiri, zadržite štiri, izdihnite za štiri, zadržite za štiri. Ostanite z njim, dokler se ne umirite.
- Namernost. Ponovno ocenite, kaj boste verjetno rekli in ali ste bolj odprti in sočutni, ter vprašajte: "Ali je to tisto, kar želim biti?"
- Vadite. Izgovorite besede na glas, da slišite in občutite, kako bodo pristale. Tonus je spregledan, vendar je to tisto, na kar se ljudje odzivajo, in ne glede na vaš namen, če se vaš krvni tlak dvigne, bo to izkusil vaš partner.
Ko se končno pogovorite, se boste morda še vedno morali občasno ujeti. V teh trenutkih recite: »Oprosti. To ni tisto, kar sem hotel povedati." Modelira, kako se opravičiti, popraviti in rešiti konflikte. To je nalezljivo. — Richard Sackett, pooblaščeni psiholog v New Yorku
3. Ustvarite pogoje, ki spodbujajo spremembe
Ljudje se spotaknejo, ko poskušajo spremeniti dve stvari: svoja čustva in nekoga drugega. Prvi je pomemben, ker vas nekaj moti. Drugo redko deluje. Ljudje začutijo poskus in sprožijo »fiksacijski refleks« in prinašajo odpor.
Lahko pa ustvarite pogoje za spodbujanje sprememb. Pomaga biti prilagodljiv, kar pomeni, da se izogibajte prepričanju, da vaš partner »vedno« ali »nikoli« nekaj naredi. Verjetno ni tako absolutno in ko razmišljate o tem, kdaj je vaš partner sledil, se temperatura zniža in je manj nasprotujoč.
Ko predstavite težavo, obrnite ploščo in vprašajte partnerja za misli in predloge. Ponavadi ljudje pridejo z odgovorom, zaradi česar se druga oseba počuti nemočne in daje malo spodbude za reševanje problema. Toda ko ga odprete, imata oba občutke glede situacije. Ko delate skupaj, to krepi vajino vez. Nobeden od vaju nima rešitve. Najboljše rešitve prihajajo iz sodelovalnega uma. — Diana Hill, klinična psihologinja iz Santa Barbare in soavtorica Dnevni dnevnik ACT
4. Dajte pravo vrsto pozitivne okrepitve
Ne glede na to, kako očitno se sliši, ko vaš partner sledi, dajte pozitivno okrepitev, vendar se tudi zavedajte, da ima "pozitivna okrepitev" veliko definicij. Nekateri ljudje morda radi zahvale in pohvale. Drugi ne. Lahko se zdi skoraj kot trik. Vedeti morate, na kaj se vaš zakonec odzove.
Toda zavedajte se, da lahko podate zahtevo in se ne zgodi nič. Popolnoma pošteno je reči: »Pogovarjali smo se o tem. Mislite, da bi lahko to naredili do konca tedna?« in dodal, da ste razočarani ali frustrirani, ker »smo mislili, kaj bi nam lahko ušlo s krožnika.« Lahko celo rečete: »Povej mi, če tega ne boš storil, ker me to stresa ven."
Kot da ne morete nikogar spremeniti, nimate nadzora nad izidom, zato je najbolje, da to opustite. Vse, kar lahko storite, je, da izrazite svoje potrebe na razumen, odločen in prijazen način. Čeprav rezultata ni mogoče zagotoviti, ne dušite ali škodujete razmerju. To je tudi vaš najboljši strel. Če nič ne rečeš, se nič ne spremeni. — Debbie Sorensen, psihologinja v Denverju in soavtorica Dnevni dnevnik ACT
Ta članek je bil prvotno objavljen na
