Povsem naravno je, da ljudje poskušamo trditi nadzor. Kaos je zaskrbljujoč; nadzor ali le iluzija tega je tolažilna. Toda biti preveč nadzorovan v situacijah – zlasti v odnosih – je lahko v najboljšem primeru škodljiv, v najslabšem pa žaljiv. Verjetno smo že vsi videli nekoga, ki kaže stereotipne težave z nadzorom v resničnem življenju in na zaslonu. Lajajo na ukaze, zavračajo partnerska prijateljstva, odločajo o tem, ali njihov partner nekaj lahko ali ne. Takšni ljudje pogosto uporabljajo ustrahovanje in ignorirajo meje.
Toda osebe s težavami z nadzorom ni vedno tako enostavno opaziti. In vedenje - namerno ali ne - je lahko bolj subtilno. Defenzivnost, samoponiževanje in tiho zdravljenje, je le nekaj znakov nadzorujočega vedenja. In sčasoma so lahko zelo škodljivi. Sprašujete se Ali preveč nadzorujem? od časa do časa ni slaba navada, saj vas pomaga obvladati.
Pomembno je vedeti, da, tako kot pri vseh nezdravih oblikah vedenja, želja po nadzoru nekoga drugega običajno izvira iz globlje težave – in če se je ne lotite, lahko sabotira vaše dobro počutje in dobro počutje vaših odnos.
Kaj so težave z nadzorom?
Težave z nadzorom pogosto izhajajo iz globoke tesnobe nekoga. Ljudje, ki se obvladujejo, »čutijo potrebo po moči nad svojim partnerjem, da se počutijo varne, da jim je mar, da jih posluša in ne bodo odšli,« pravi psiholog iz Massachusettsa Isabelle Morley.
Nadzor lahko kratkoročno deluje, vendar ne doseže tistega, kar bi želeli – in zagotovo ne prispeva k zdravemu odnosu. Po mnenju strokovnjaka za zmenke in psihoterapevta Erica Cramer, so odnosi nadzora običajno nevzdržni, saj tisti, ki ima večji nadzor, običajno ni pripravljen delati na sebi.
Kljub temu nadzor ni vedno videti kot vsiljevanje svojega mnenja partnerju ali nadzorovanje njegovega vedenja. Po mnenju Morleyja mnogi nadzorni partnerji mislijo, da delajo pravo stvar, zaradi česar je njihovo nadzorno vedenje sprva težko opaziti.
Tukaj je nekaj subtilnih znakov, da morda preveč nadzorujete svoje razmerje.
1. Zapletenost
Intimnost je del trdne zveze. Prisiljena bližina pa je nasprotje. Po mnenju Morleyja je iskanje in zahtevanje nezdrave količine bližine s partnerjem lahko subtilen znak, da poskušate imeti nadzor. Če je vaš partner stisnjen v kot, se boste morda počutili bolj varne, da vas ne bo zapustil ali prizadel; Poleg tega, če čutijo občutek obveznosti do razmerja, lahko vplivate na njihove odločitve in vedenje.
2. Stonewalling
Če ste kdaj ugotovili, da dajete svojemu partnerju tiho zdravljenje, ste morda krivi, ker jih poskušate nadzorovati s svojim vedenjem. Psihologinja za pare iz Kalifornije Nicole Prause pravi, da je omejevanje ali umik iz razprave še ena bolj subtilna metoda izvajanja nadzora. "Čeprav se običajno obravnava kot izogibanje, je tudi metoda izvajanja nadzora nad problemom z zavračanjem pogajanj," pravi. V primeru, da potrebujete dodatne dokaze, da bi razumeli in sprejeli ukrepe za preprečitev zavajanja, guru odnosov dr. John Gottman ga navaja kot enega od svojih »štirih jezdecev« – kvartet vedenj, ki lahko, če jih ne izkoreninijo, pogubijo poroka.
3. Manipulacija
Svojemu partnerju morda ne boste izrecno povedali, kaj naj naredi ali česa ne, vendar poskušate subtilno nadzorovati njegovo vedenje tako, da tiho ravnanje z njimi, obnašanje nerazpoloženje ali izražanje znakov prizadetosti in bolečine, ko naredijo nekaj, kar vi ne kot. "Na primer, ko vaša pomembna oseba odide k prijateljem, se ne odzovete na njegova sporočila ali klice, ker se počutite zapuščene," pravi psihoterapevt. Priscilla Chin. "Ali, ko se vrnejo, pokažeš, da si žalosten in prizadet, tako da sediš sam v temi." Ne glede na to, ali to nameravate zavestno ali ne, vaša dejanja vodijo vašega partnerja v občutek krivde, ker gre ven.
4. Iščem podrobnosti
Tudi če ne poskušate mikroupravljati vsakega partnerjevega koraka, se vam lahko zgodi, da boste našli druge vmesne poti, da bi jih prepričali, da naredijo, kar želite. Na primer, pravi Chin, lahko vprašate za podrobnosti o njihovem postopku odločanja, da lahko ponudite prispevek –– tudi ko vaš partner pokažejo, da jih ne zanimajo ali ne želijo vaših povratnih informacij – ali jih neusmiljeno prepričujete, dokler končno ne pristanejo narediti stvari, način. »Mislite, da to počnete, ker vam je mar zanje in želite, da sprejmejo 'pravo' odločitev, toda če res razmislite o tem, odločitve, na katere se osredotočate, so bolj stvar različnih vrednot in preferenc,« pravi.
5. Igranje mučenika
Odnosi so dvosmerna ulica – toda če imate nadzor, se morda vidite kot dragocenejši sodelavec kot vaš partner, tudi če temu ni tako. Po Chinu posamezniki, ki nadzorujejo, svoje partnerje nenehno spominjajo na »žrtvovanja«, ki so jih naredili za razmerje, da bi ustvarili občutek obveznosti. Sčasoma se bo vaš partner začel odločati na podlagi občutka krivde, ker vam ni dal prednosti.
6. Defenzivnost
Običajno je, da postanete previdni v burni razpravi – vendar če to običajno postanete obrambno že ob najmanjšem znaku kritike ali konflikta bi lahko imeli večji nadzor, kot si mislite. Za obvladovanje (beri: negotovih) ljudi Prause pravi, da je težko upočasniti tempo pogovora, da bi res slišali, kaj govori druga oseba. Ker ste osredotočeni na nadzor nad potekom pogovora – in, kar je še pomembneje, na zaščito sebe –, se lahko odzovete samo z utemeljitvami lastnega vedenja.
7. Samoponiževanje
Drug način za izkazovanje obrambe, pravi Chin, je, da se na prijazne in konstruktivne povratne informacije odzovete z samozaničevanje in skrajna samokritičnost, ne da bi zares poslušali svojega partnerja ali poskušali ugotoviti, kaj je jih vznemirjajo. "Sčasoma jih to vedenje odvrne od odkritega izražanja svojih čustev, ker se bojijo, da bi vas vznemirili ali prizadeli," pravi Chin.
8. Pometne kritike
Občasna kritika lahko zagotovo pomaga ohraniti odnos. Medtem ko se zdrav človek osredotoča na kritika ki dejansko vodi v rast, obvladovanje ljudi običajno po nepotrebnem očrnijo svoje partnerje tako, da opozarjajo na nekaj, česar ni mogoče spremeniti. Na primer, morda nadzorujete, če nenehno poudarjate, kaj vam ni všeč glede partnerjeve osebnosti, videza, družine ali kulture. Morda imate tudi težave z nadzorom, pravi Prause, če opozorite na to, kaj vam ni všeč pri vedenju vašega partnerja, ne da bi zahtevali spremembo.
Če ste ugotovili, da prikimavate na katero od teh vprašanj, Cramer pravi, da ste verjetno vi glavni partner v vašem razmerju. Če berete to in mislite, da vaš partner odraža veliko teh izjav, ste verjetno pod nadzorom. Razumevanje tega je pomembno.
»Na globlji ravni je čas, da ocenite, kaj prinašate v odnos in čemu se odpovedujete. in se odločite, ali je to za vas obvladljivo življenje ali je čas, da izravnate dinamiko moči ali odidete,« je pravi. "V vsakem primeru je zgodnje poznavanje znakov vedno najboljši način, da se zaščitite in postanete boljši partner - ali pa bodite pripravljeni sprejeti najboljšega partnerja zase."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
