Življenje je mogoče živeti le v eno smer. Med drugim to pomeni, da ne boste vedeli za učinek svojih odločitev, dokler ne boste šli dlje na pot. S tega vidika je enostavno reči Oh, rad bi naredil več X ali manj Yz mojimi otroki. V trenutku? To je veliko težje. Kar pomaga, je slišati tiste, ki so bili tam, kjer ste vi, in se lahko ozrete nazaj na svoje odločitve. V ta namen smo pred kratkim stopili v stik z ducatom očetov, da bi jih vprašali, čemu bi želeli, da bi imeli večjo prednost, ko so bili njihovi otroci majhni. Se pravi, kaj je bilo spretnost ali predmet ali lekcijo, za katero bi želeli, da bi jo malo bolj poudarili? Od ustvarjalnost in samozavest do odprtost in večje spoštovanje narave, njihovi odgovori pokrivajo različne teme. Ne, morda se ne nanašajo neposredno na vas. Vendar upamo, da bodo spodbujati stopite korak nazaj in razmislite o nekaj stvareh, ki bi jih radi bolj poudarili. Evo, kaj so nam povedali.
1. Getting Dirty
»Želim si, da bi dal prednost raziskovanju s svojimi otroki, ko so bili majhni. Šli smo na naše majhne družinske dogodivščine, vendar so bile vedno tako varne in otoške. Vedno me je bilo strah dopustiti, da se moji otroci 'umažejo' zaradi strahu, da bi lahko zboleli ali se poškodovali. Šele ko so bili veliko starejši, sem spoznal, kako vzdržljivi so otroci in da bi bilo z njimi verjetno vse v redu, ne glede na to, kaj bi se zgodilo. Ne samo to, ampak bi se naučili lekcije, dobili nekaj zgodb za povedati in postali bi trši, če bi jim bilo dovoljeno – in bi jih spodbujali –, da se vsake toliko bolj umažejo.« -
2. Radovednost
»Če bi lahko kaj bolj spodbudil, bi bilo to dejavno negovanje radovednosti mojih otrok še prej kot jaz. Ne razumite me narobe, vedno smo spodbujali vprašanja in raziskovanje. Toda zdaj se zavedam, da obstaja prostor za še bolj proaktiven pristop. V našem domu smo začeli s tradicijo - pogovori ob večerji "Zabavna dejstva v petek". Delil bi zanimive izseke s svojih potovanj ali zanimive drobce, ki sem se jih naučil. In v njihovih očeh bi videl iskrico, ki ji je običajno sledilo neskončno vprašanj in želje po učenju več. Ne morem si kaj, da ne bi pomislil, Kaj če bi to začeli prej? Koliko več bi se lahko naučili? Koliko pogovorov ob večerji bi še lahko imeli?” - Nick, 41, Edmonton, Alberta, Kanada
Kakšen blagoslov je, ko tvoj otrok sklepa prijateljstva in mislim, da preprosto nisem vedela, kako dati prednost negovanju teh odnosov poleg tega, da se dogovarjam za igralne zmenke.
3. Neodvisnost
»Želim si, da bi svojim otrokom omogočili večjo neodvisnost, ko so bili majhni, namesto da bi vse naredil namesto njih. Vedel sem, da jim kot novopečeni oče želim zagotoviti najboljše, saj nisem želel, da gredo skozi grobo otroštvo, kot sem ga jaz. Toda nikoli se nisem zavedal, da sem jih naredil tako odvisne od sebe, in verjamem, da sem zamudil priložnost, da bi jim pomagal razviti občutek samozavesti.« - Alan, 38, Singapur
4. Reševanje problema
»Želim si, da bi dal večji poudarek spodbujanju njihove neodvisnosti, tudi v zelo mladih letih. Zdaj sem trdno prepričan, da spodbujanje neodvisnosti pri naših otrocih že od malih nog jim daje samozavest za raziskovanje, učenje in rast v svetu, kjer ne bomo vedno tam, da bi jih vodili. Če razmišljam o svoji lastni poti, je bila moja sposobnost neodvisnega razmišljanja, prevzemanja preračunanih tveganj in samozavestnosti gonilo mojega uspeha. Zato si želim, da bi v veliki shemi vzgoje otrok vcepil več teh vrednot, ko so bili moji otroci mlajši. Namesto neposrednega odgovora na njihova vprašanja bi na primer lahko spodbujal k reševanju problemov z vprašal: 'Kaj misliš, da bi morali narediti?' To vprašanje jih spodbudi, da si ustvarijo mnenje in spodbujajo neodvisnost mislil. Če pogledam nazaj, razumem, da spodbujanje zgodnje neodvisnosti ne spodkopava vezi med staršem in otrokom, temveč ji doda še eno plast – plast, ki bi jih lahko opremila z vseživljenjsko odpornostjo.« - Thomas, 39, Madrid, Španija
5. Moje romantično razmerje z mojo ženo
Ko gledam svojo zdaj 25-letno hčer, najbolj obžalujem, da nisem dal prednost doslednim zmenkom svoje žene, njene matere, v letih odraščanja. Vse prepogosto sem bil zaposlen, ko sem poskušal napredovati v karieri ali dovolil, da so druge dejavnosti izrinile modeliranje velike romance z njeno mamo. Namesto tega se bojim, da je bila moja hči vse prepogosto priča dolgočasnim in dolgočasnim vidikom zakona. Želim, da bi bila moja hči oboževana in to pričakujem od svojega moža. In čeprav vem, da se moja hči počuti varno vase, si ne morem kaj, da ne bi pomislila, da je videti živahno ljubezen vedno na ogled med njenimi najpomembnejšimi negovalci si ni mogla kaj, da ne bi zgradila še večjega zaupanja vanjo življenje.” - Bret, 60, Kalifornija
6. Ustvarjalnost
"Nisem unkreativen, vendar kreativnost nikoli ni bila moja močna stran. Nisem umetnik. Ne znam peti ali igrati glasbil. Vedno sem bil nekako logičen, dolgočasen fant. In s tem se strinjam. Moja žena se s tem strinja. In naši otroci so s tem v redu. Toda naši otroci so se izkazali za zelo ustvarjalne. Eden je študent oblikovanja, drugi pa rad slika. Torej obžalujem, da nisem dal večjo prednost dejanju, ko sem se iztegnil iz svojega območja udobja, da bi poskusil negovati in voditi tisto, kar se je izkazalo za njihove prave strasti. Tudi če bi opravil grozno delo, mislim, da bi bilo koristno, če bi se dal videti, kaj zanima moje otroke.« - Daniel, 57, New Jersey
7. Zdrave navade
»Ko vzgajate otroke, boste sprejeli kakršno koli pomoč, ki jo lahko dobite, da bodo stvari nekoliko lažje in bolj priročne. Na žalost to včasih pomeni, da se odrekate in ste bolj leni, kot bi verjetno morali, ko gre za stvari, kot sta aktivnost ali zdrava prehrana. Včasih je lažje sedeti in gledati televizijo ali igrati video igrice, kot pa iti z družino na pohod. Včasih – največkrat – je lažje priti do avtomobila, kot iti domov in skuhati uravnotežen obrok. Zato bi si želel, da bi prej dal prednost, da bi dal zgled, da čeprav se lenoba zdi vabljiva, navsezadnje se je vredno potruditi, da smo aktivni in zdravi, zlasti kot družina, kadar koli je to mogoče.« - Al, 42, Pennsylvania
8. Spoštovanje narave
»Narave se nisem naučil ceniti, dokler se nisem preselil v veliko mesto in je ni bilo več okoli mene. Pred tem sem to jemala kot samoumevno. Ko sem se preselil iz mesta, da bi si z ženo ustvaril družino, nisem niti pomislil, da bom moral svojim otrokom aktivno vtisniti lepoto narave. Mislil sem, da bodo tako kot jaz, ko sem se preselil nazaj, tako hvaležni, da so obkroženi s tem, da se bodo te lekcije naučili zgodaj. Nisem se zavedal, da niso imeli istega referenčnega okvira kot jaz in nikoli niso vedeli, kako je biti brez narave. Bili so kot jaz prej Preselil sem se v mesto. In čeprav živiva na istem mestu, odkar sta se rodila, si mislim, da bi si želel dati prednost tem, kako neverjeten je svet zunaj je, tako da bi ga, če bi se kdaj preselili v veliko mesto, lahko cenili in sprejeli mogoče.” - Jon, 40, Vermont
Namesto neposrednega odgovora na njihova vprašanja bi na primer lahko spodbudil k reševanju problemov z vprašanjem: "Kaj misliš, da bi morali narediti?"
9. Moja lastna skrb
»Kot prvič očka sem bil v zmešnjavi. Bil sem nevrotičen in prežet z vsemi vrstami tesnobe. Zaradi svoje žene in hčerke si želim, da bi bolj učinkovito dal prednost lastni negi. Takrat mislim, da res nisem vedel, kaj samooskrba mišljeno. Mislil sem, da je dovolj, da sem samo zraven in buden. Svojemu duševnemu ali fizičnemu zdravju nisem dajal prednosti in sčasoma me je to dohitelo. Postala sem depresivna in razdražljiva ter verjetno najslabša različica sebe, kar sem jih kdaj imela. Vse v času, ko me je moja družina najbolj potrebovala. Na koncu sem šla na terapijo in zelo sem hvaležna, da sem se lahko popravila, preden je postalo prepozno, ali pa sem zamudila več časa s svojo hčerko, ko je bila majhna. Vedno bom obžaloval, saj je dejstvo, da nisem vedel, da dajem prednost sebi, lahko del tega, da dajem prednost svoji družini.« - Hal, 44, Kolorado
10. Čas
»To je zelo klišejsko, a želim si, da bi dal prednost temu, kako sem preživljal svoj čas, ko so bili moji otroci majhni. Želim si, da bi se veliko bolj upočasnil in si vzel čas, da bi ugotovil, da to, kar moram narediti, ni več delati, več potujem zaradi svoje službe ali pa se ukvarjam z vsem sranjem, ki se je na koncu končalo popolnoma Brez pomena. Vedno bo še en rok. Vedno bo še en projekt. Vedno bo še kakšen požar, ki ga bo treba pogasiti. Toda to niso več moje prioritete in želim si, da ne bi bile, ko so bili moji otroci majhni. Samo enkrat sta bila mlada in žal mi je, da sem zapravil čas, ki sem ga porabil, ker tega nisem videl kot svojo edino prioriteto.« - Kendall, 51, New York
11. Odprtost
»Kot novopečeni oče sem bil zelo trmast. Mislil sem, da vem vse, in karkoli nisem vedel, se mi je zdelo nepomembno. Zelo sem se zataknila na svoj način in se nisem zavedala, kakšen učinek bi to imelo na moje otroke. Prvič, čeprav sem vedno ravnal v mislih na njihove najboljše interese, zdravje in varnost, se je izkazalo, da sem ni vedeti vse. Šokantno. S to trmo mislim, da sem jih verjetno prikrajšal za veliko izkušenj in naredil njihova zgodnja življenja zelo enodimenzionalna. Drugič, ko so odraščali in ko so začeli delovati trmasto, se je vse preveč poznalo. Ne dvomim, da so se tega naučili od mene, čeprav so bili mladi. Mislil sem, da jim dajem prednost s tem, kot sem se obnašal, vendar mislim, da sem v resnici dajal prednost sebi, svoji negotovosti in lastnemu egu kot oče. obžalujem." - Zachary, 54, Severna Karolina
12. Spoznavanje njihovih prijateljev
»Ko sta moja otroka začela sklepati prijateljstva, verjetno v vrtcu ali prvem razredu, me ni zanimalo, da bi ju spoznala. Ne gre za to, da mi je bilo vseeno, samo nisem mogel ugotoviti, kako naj se povežem z otrokom, ki ni moj. S svojimi otroki sem bila super, ko smo bili sami, vendar sem imela občutek, da me oni in njihovi prijatelji nočejo ob sebi, ko so bili skupaj. Neumno je domnevati skupino sedemletnikov in obžalujem, da nisem dal prednosti ustvarjanju več truda, da bi se z njimi igrali, bili neumni z njimi ali celo samo komunicirali z njimi tukaj in tam. Tako velik blagoslov je, ko tvoj otrok sklepa prijateljstva, in mislim, da kot oče preprosto nisem vedel, kako dati prednost negovanju teh odnosov, razen dogovarjanju zmenkov za igro.« - Mike, 42, Florida
