Morda mislite, da ste precej dobri v podpori. Trdo delaš. Ti kompliment. Veste, kdaj se kaj dogaja, in ste tam za svojega zakonca.
Vendar to v resnici ni vaša odločitev. Ko gre za podporo, kaj ti misliti ni nujno tisto, kar je vaš partner čuti.
Vse je odvisno od tega, kaj potrebujejo, in če ni bilo dovolj težavno, se lahko to redno spreminja. Kar je morda pomagalo včeraj, ni tisto, kar bo delovalo danes in morda ne bo tisto, kar bi želeli čez eno uro.
"Potrebe so lahko tako različne," pravi Robin Norris, zakonski in družinski terapevt v Virginiji. »Nekateri potrebujejo načrte, usmerjene v akcijo. Nekatere je treba slišati. Lahko je bolj zapleteno kot samo biti tam za nekoga.«
Tako se vam postavi vprašanje: kaj počnete? In kako izgleda podpora? Ni enega odgovora. Toda vse prave so ključne za pozornost, ostajajo prilagodljiva, in biti pripravljen biti neudoben, kajti ko vas pokličejo za podporo, to običajno pomeni, da vaš partner ni v najboljšem stanju. Tukaj je pet stvari, ki pomagajo.
1. Samo vprašajte, kaj hočejo
Ja, to je to. Nič bolj zapletenega kot začetek z: "Kaj potrebujete od mene zdaj?", pravi Orna Rawlsa, zakonski in družinski terapevt z licenco v Stratfordu v Connecticutu. Ne vdiraš noter. Ne poskušate ponuditi rešitve, ki je niso zahtevali. In zagotovo ne poskušate biti najpametnejša oseba v sobi z ugibanjem pravilnega "odgovora".
»Običajno ugibamo napačno, ker mislimo, da smo bolj podobni svojemu partnerju, ker živimo z njim, vendar smo edinstveni jaz,« pravi Norris.
Spraševanje je torej dobro, vendar vam še vedno morda ne bodo povedali, ker ljudje, ki so pod stresom ali razburjeni, ne razmišljajo vedno jasno. Če so obupani, rahlo predlagajte: "Potrebujete... objem, nasvet, navijanje?" Samo ne zasipajte jih s seznamom. Pomembno je, da jim dovolite, da določajo tempo in se ne bojite tišine ter čutite potrebo, da jo zapolnite.
"Ne maramo praznega prostora," pravi. "Toda tam ljudje procesirajo."
2. Potrdite, kar slišite
Od vseh odgovorov na "Kaj bi pomagalo?" bo najverjetneje odgovor poslušanje. "Petdeset odstotkov časa boste ugotovili, da potrebujejo samo uho," pravi Rawls. "Ljudje se počutijo podprte, ko se počutijo slišane."
Veljajo ista pravila: Ne pustite se motiti. (Tvoj telefon? Odložite ga.) Vzpostavite očesni stik. Ne prekinjajte. Vendar bo prišel čas za pogovor, in preden to storite, se prepričajte, da razumete, kaj so rekli. Rawls pravi, da je to tisto, kar pare pogosto spotakne, ker je vmes figurativna interpretacijska škatla. Besede vstopijo, se filtrirajo in slišijo drugače; potem je: "Nisem mislil tega," zaradi česar ni povezave.
Kar naredite, je, da parafrazirate nazaj in vprašate: "Ste to mislili?" Če da, se pogovor nadaljuje. Če je odgovor ne, to ponovite in ponavljajte, dokler ne ugotovite, kar so mislili. In to pomaga obema stranema. To je priložnost, da razumete in vaš zakonec morda spozna, da mu morda ni jasno, kaj čuti.
3. Še naprej se prijavljaj
Morda zagotavljate, kar je bilo zahtevano, vendar občasno vprašajte: "Ali to deluje?" "Ali to še vedno deluje?" "Ali ti dam, kar iščeš?" Ena stvar, na katero morate biti previdni, je uporaba "pomoči" in "podpore" zamenljivo. Zvenijo podobno, vendar lahko izzovejo različne reakcije. Prvo lahko pomeni šibkost. Slednje zveni kot da delata dve osebi, zato se je dobro prijaviti in po potrebi prilagoditi.
»Ne bomo vedno uspeli, vendar verjamejo, da se trudimo,« pravi Norris.
4. Upirati se to Urge
Vidite, da gredo po neproduktivni poti ali se prepričujejo o nečem, za kar veste, da ne bo delovalo. Če ne vprašajo, zadrži to zase. "Do tega zaključka morajo priti sami," pravi Norris. "Tako se najbolje učimo."
Če ne vskočite in jih poskušate popraviti, gradite tudi bistveni element zaupanja, ker sprejemate, kdo so in kar koli dajejo. Če njihove ideje nimajo smisla? V redu. Če so poskočni ali čemerni? Zmoreš.
"Prihajajo proti vam na ranljivem mestu," pravi. "To ni primerno za najbolj pozitivna čustva."
Toda to ne pomeni, da jemljete vse brez vprašanj. Če nimate časa ali osredotočenosti, je upravičeno reči: "Ne morem zdaj, ampak ali 30 minut deluje?" Podpora redko pride ob primernem času, vendar vam ni treba takoj skočiti.
"To je človeško nemogoče," pravi Rawls. "Ne moreš biti ves čas dežuran."
5. Vprašajte, če so dobili, kar potrebujejo
Še eno vprašanje, ja. Vidite vzorec tukaj? Vprašajte, ali so dobili, kar so potrebovali, in: »Ali menite, da sem vas slišal?« pravi Rawls. Nato ga odložite. Naslednjič bo in lahko se spomnite: Običajno imajo radi rože. Očistite posodo iz pomivalnega korita.Zdrgnite jim noge. Te stvari nahranite in lahko zmanjšajo napetost, ko začutite, da se lahko približuje.
V prihodnje išče priložnost, da preveri njihov dan in zagotovi izhod, da se stvari ne kopičijo. Ko omenijo težavo, bi bilo morda vredno reči: "Povej mi več." Te tri besede lahko vašemu partnerju namesto vprašanja ponudijo takojšnjo podporo.
"Vabljivo je," pravi Norris. »Ni 'da' ali 'ne'. To je: 'Želim, da deliš več.'«
