Komunikacija je temelj vsakega zdrav odnos. Pari, ki si vzamejo čas, da se osredotočijo na to - kaj deluje in kaj ne, kakšne navade potrebujejo, da se otresejo starega vznemirjenja - so boljši za to. Oni slišati drug drugega, oni kliknite. Olajša življenje in lažje pride do rešitev, ker je na poti manj pogovornih ovir.
Toda priznajmo si, to ni vedno enostavno in zagotavljanje, da večina pogovorov poteka dobro, zahteva dostojno mero pazljivosti. Lahko ga je razviti slabe komunikacijske navade ker seveda je. Življenje je burno, vedno je toliko stvari za razpravo in, no, obstaja milijon malenkosti, ki lahko uničijo razpravo. Resen pogovor se lahko naleti na vas, ko se razbremenite po težkem dnevu in niste v pravem prostoru ter se odzovete z enobesednimi odgovori, ki niso, če rečemo, cenjen. Ali pa morda eden od vaju takoj nadaljuje obrambno med manjšimi prepiri in nagiba k temu, da težave še poslabšajo, kot so. Ali pa vas morda kdo od vaju prekine veliko, kar vodi do ne preveč zabavnih zgodb naprej in nazaj, ki zvenijo, kot bi bile iztrgane iz romana Cheever.
Seznam se nadaljuje. In, hej, normalno je, da se pojavijo težave. Pomembno je, da se pozornost nameni problematičnim področjem in si oba prizadevata najti rešitve, ki vam omogočajo iskreno in iskreno komuniciranje. spoštovanje. Če želite izboljšati komunikacijo, morate, no, komunicirati. "Najprej vprašajte svojega partnerja:" Kako se vam zdi, da komuniciramo v stresnih trenutkih? Ali se počutite cenjene in priznano? Če bi lahko spremenili eno stvar v mojem načinu komuniciranja, kaj bi to bilo?',« pravi Reena B. Patel, psiholog, strokovnjak za starševstvo in vedenjski analitik z licenco izobraževalne komisije. "Aktivno poslušajte in potrdite z besedami: 'Slišim, vidim, čutim.'"
Taktika, ki prav tako pomaga pri spodbujanju zdrave komunikacije – in preprečevanju številnih pogostih težav – je razprava in izvajanje nekaterih skupnih osnovnih pravil. Počakajte pet sekund, preden spregovorite, da se na primer prepričate, da vas ne prekinjate. Ali se strinjate, da ne pošiljate sporočil o pomembnih temah. Dogovor o nekaj vam pomaga, da se zavedate — in popravite — slabe navade, ki lahko povzročijo frustracije. S pomočjo več strokovnjakov za odnose smo sestavili deset pravil, s katerimi se lahko izognete pogostim težavam in za vedno izboljšate svojo komunikacijo.
1. Postavite jasne meje
Pomembno je, da ste pozorni na to, kdaj potekajo določeni pogovori. Če na primer poskušate začeti pogovor s partnerjem, ko se je pravkar vrnil domov po dolgem dnevu, se bo skoraj zagotovo končalo neuspešno. Če ugotovite, da so določeni časi boljši od drugih za pomembne pogovore, to zagotavlja, da bo vaš partner pripravljen slišati, kaj imate povedati, in se ustrezno odzvati. »Uvedba komunikacijskih meja vam in vašemu partnerju omogoča, da razumeta, kdaj je primerno, da se obrnete drug na drugega,« pravi Mike Butera, zakonski in družinski terapevt pri Svet za odnose.
2. Ne pišite o velikih stvareh
Poslušajte, pošiljanje sporočil je odličen način, da ostanete v stiku čez dan. Hudiča, včasih je dovolj sladko sporočilo, otroška slika ali neumni .gif od zakonca, da spremenite usrano popoldne. Čeprav je lahko skušnjava imeti težaven pogovor prek besedila – navsezadnje je to bolj nevtralno mesto – je treba določiti omejitve glede tem, o katerih temah se razpravlja. Lahko je naporno, ko vas preseneti velika razprava prek besedila, ki zahteva veliko pozornosti, čeprav tega niste pričakovali. Poleg tega je enostavno napačno razbrati ton ali namen nekoga. "Čustven izraz za besedilom je na razlagi," pravi Butera. Dobro pravilo? "Poskrbite, da boste v isti sobi za teme pogovora, ki so zapletene, ranljive ali vključujejo pomembne življenjske odločitve."
3. Odstranite motnje
Ko že govorimo o pošiljanju sporočil, je med pomembnim pogovorom telefon v roki, prenosni računalnik v bližini ali prižgan televizor recept za odvračanje pozornosti – in stranski pogled. Phubbing se lahko res zgraža z vami. Sklenite pakt, da boste telefone ali druge moteče elemente postavili v drugo sobo, da boste med pomembnimi interakcijami čim bolj angažirani – in se izognete frustracijam. Prepoznajte, kdaj gre za enega od tistih pogovorov, in postavite telefon v drugo sobo ali ga izklopite. »S tem pošljete drugi osebi sporočilo, da dajete pogovoru prednost pred vsem drugim,« pravi Butera.
4. Zaženi nazaj
Tukaj je preprosta, ki izplača velike dividende. Ko imate večje razprave, se dogovorite, da jim boste sporočilo druge osebe ponovili, da bodo vedeli, da ste ga slišali in razumeli. In če niste povsem ponovili vsega, kar so povedali, ali priznali pomembno težavo, je to zanje znak, da ponovijo nekatere točke pogovora ali izboljšajo razpravo. To je Good Listening 101 in naredi veliko razliko. "Ko ponovite sporočilo in pokažete, da ste sposobni poslušati, svojega zakonca vprašajte: 'Ali je še več?'," pravi Michael Archord, soustanovitelj Obnova zakonske zveze. "Nadaljujte s tem postopkom, dokler vaš zakonec ne bo imel več ničesar za deliti."
5. Predpostavi najboljše od svojega partnerja
Med težjimi razpravami je enostavno, da čustva navrejo in se počutite nekoliko bolj občutljivi na stvari, ki jih govori vaš partner. Med takšnimi interakcijami predpostavljajte najboljše drug od drugega. In raje kot da bi se znebili, raje ostanite mirni in vprašajte partnerja, kaj je mislil s svojo pripombo. »Na primer,« pravi Archord, »mož poda neprimeren komentar. Namesto, da bi se žena takoj razjezila, ga postavi na nevtralen način in reče možu: »Tako sem vzela komentiral, ki si ga pravkar napisal, ali si tako mislil?« To daje možu možnost, da pojasni in se opraviči, če potrebno.”
6. Ne povzdigujte glasu
Kričanje ustvari okolje, v katerem se vsi počutijo zaščitene in obrambne. Poleg tega, če so prisotni otroci, je to slab zgled, saj bodo začeli verjeti, da se prepiri rešujejo s kričanjem. Ni dober videz. Določite pravilo, po katerem se oba strinjata, da bosta vajina glasu ostala na ravni pogovora. Če ena oseba začne povzdigovati glas, je čas, da zahtevate odmor, da se zbere.
7. Naj bodo vaša čustva osredotočena
Ko razpravljate o težki temi, je dobro pravilo, da se pogovor osredotočite na to, kako se počutite, in ne na to, kaj je vaš partner naredil (ali ni). Če jim lahko poveste, da ste zaradi nečesa razburjeni ali žalostni, bo to šlo veliko dlje, kot če začnete pogovor tako, da jim poveste vse, kar so storili, da ste se tako počutili. "Morda ne bomo vedno prejeli želenega odziva, ko bomo neposredno delili svoja čustva, vendar je veliko bolj verjetno, da bomo naleteli na obrambni odnos, če bomo govorili o svojih partnerjih," pravi L. Emily Dowling, zakonska in družinska terapevtka z licenco. Poleg tega Patel poudarja, kako pomembno se je izogibati obtoževanju ali zatekanju k žalitvam zaradi zaznanih omalovaževanj. "Ljudje, ki so prizadeti in užaljeni, le redko želijo poslušati in izboljšati stvari."
8. Ostanite v sedanjosti
Običajna pot med nesoglasji je, da pogovor spremenimo v seanso prezračevanja, kjer se izkopljejo pretekli prestopki. Kmalu se izgubi vse, o čemer ste govorili na začetku. Ominjanje preteklosti redko razreši trenutni spor. Pravzaprav je bolj verjetno, da ga bo okrepil. Dogovorite se, da boste ostali pri obravnavanem vprašanju in, če obstajajo pretekle napake, o katerih bi morali razpravljati, jih ponovno pregledajte pozneje, ko bosta oba na mestu, da jih slišita. »Ko se bosta oba pomirila, bo verjetno pravi čas, da se pogovorita o kakršnih koli vzorcih, ki jih opazita glede vajinih nesoglasij,« pravi Dowling.
9. Ne bojte se reči "Ojoj"
To pomeni, da se strinjate, da boste prepoznali, ko ste rekli nekaj žaljivega ali napačno sporočili svoje namere. Ko se v prepiru napačno izrazimo, je pogosta težnja, da postanemo obrambni, podvojimo povedano in nočemo odstopiti od točke. Če si lahko vzamete trenutek in spoznate, da je bilo to, kar ste rekli, narobe, je to odlična priložnost, da partnerju pokažete, da lahko prevzamete odgovornost za svoja dejanja in potrdite njegova čustva. Seveda vam ni treba na glas reči 'Ojoj', ampak uporabite to kot signal sebi, da ste zajebali in da se morate popraviti. "Poslušajte svojega partnerja, če so njegovi občutki prizadeti, in poskušajte sočustvovati in potrditi," pravi Dowling. "Najprej poskrbite za bolečino in nato ponudite razlago, če je koristna za oba."
10. Imejte ekipno mentaliteto
Tudi če se zdi, da ste na različnih straneh, je resnica, da ste partnerstvo in več kot verjetno si želite iste stvari. Želite varnost, povezanost in občutek, da lahko težave rešite skupaj z malo ali brez stresa. Če k razpravam pristopite z miselnostjo dveh ljudi, ki si prizadevata za skupni cilj, kot v nasprotju s tem, da ena oseba obtožuje drugo, bo pogovor verjetno veliko bolj prijeten in produktivno. "Ko pride do nečesa težkega," pravi Dowling, "opomnite sebe in drug drugega 'Skupaj smo v tem.'"
