Argumenti ni nujno, da je znak nesoglasja. Občasno razmerje konflikt pomaga prepoznati problematična področja, pomaga razrešiti osnovne probleme in, idealno, pomaga, da se zbližata in bolje razumeta drug drugega.
Seveda obstajajo nekateri argumenti, ki so kontraproduktivni in, če jih ne obvladamo, lahko pustijo pare v krogu negativnosti, ki se še naprej meša in spodbuja nadaljnjo negativnost in zamera. To je splošno znano kot "cikel kritiziranja-obrambe" ali "cikel napad-obramba" in se zgodi, ko en partner sproži kritično napade na drugega, on ali ona pa se odzove tako, da preprosto je obrambno. Napad vztraja, prav tako obramba, in vrtite se v krogu.
»The kritizirati-obrambni cikel je pogost vzorec negativne interakcije, ki se kaže v številnih zakonih,« pravi Mike Butera, zakonski in družinski terapevt pri Svet za odnose. Našo obrambo, dodaja, napajajo močni čustvene reakcije ki običajno izvira iz naših preteklih medosebnih izkušenj v otroštvu in prejšnjih odnosov. »Pomembno je razumeti, da se ta cikel ponavlja,« pravi, »ker med konfliktom vsak partner doživlja sprožilec, ki bo ostal neopažen, dokler ne bodo sposobni povezati sedanjega čustva z negativno preteklo izkušnjo.«
Ni hitre rešitve za pare, ki se želijo osvoboditi kroga kritiziraj-zagovarjaj, niti ni ene dokončne strategije, ki bi delovala za vse, saj so vsi odnosi različni. Vendar obstaja nekaj tehnik, s katerimi lahko poskusijo vsi pari, da bi svoja nesoglasja usmerili v bolj zdravo in produktivno mesto. Tukaj je nekaj predlogov za pomoč.
1. Oglejte si sebe
Veliko vedenj v ciklu kritiziraj-zagovarjaj se začne z našimi lastnimi preteklimi izkušnjami. Na primer, če bi nas starši kritizirali, da smo leni, nato pa nas zakonec graja, ker ne opravimo gospodinjskega opravila, bi to lahko vzbudilo te neprijetne spomine. "Priznajte si močna čustva, ki se vam porajajo, in jih poimenujte," pravi Butera. "Vprašajte se, zakaj doživljate te intenzivne občutke, kot sta frustracija ali razburjenost." Partnerju razložite, zakaj vas morda še posebej občutljivi na takšnih področjih in se tudi opomnite na svoje težnje, da se lahko nanje bolje pripravite njim.
2. Ustavite se za trenutek
Ko ugotovite, da vi in vaš zakonec zapadeta v vzorec kritiziraj-zagovarjaj, si dovolite "time out", da se zberete. Povejte svojemu partnerju, da potrebujete premor, in se dogovorite, da boste pogovor obnovili, ko se bodo živci ohladili. Poskusite z nadzorovanimi dihalnimi vajami, da se boste pomirili, preden nadaljujete z razpravo. "Običajno je, da je med partnerjema potreben prostor, medtem ko vadimo izhod iz negativnega cikla interakcije," pravi Butera. "Še posebej za partnerje, ki potrebujejo dodaten čas za obdelavo svojih čustev."
3. Fight Fair
Ko so pari ujeti v cikel kritiziraj-zagovarjaj, lahko na površje privrejo stare težave, kar povzroči, da se prepir še bolj zaplete. in se stopnjuje na tako nezdravo raven, da sta vidva pozabila, kaj sta se kregala, da bi začela z. Ni dober vzorec. Namesto tega bodite pozorni na to, o čem razpravljate, in se omejite na eno samo temo. "Osredotočite se le na eno zadevo naenkrat, da se izognete poplavi pogovora z različnimi težavami v odnosih," pravi Butera. "Ostanite vključeni v pogovor z aktivnim poslušanjem in pazite, da ne prekinjate druge osebe, ko govori."
4. Ne bojte se kompromisov
Ena pogosta težava, ki jo imajo pari, ko se prepirajo, je občutek, da mora obstajati »zmagovalec«. Spoiler opozorilo: Tega ni. Nesoglasje med pari ni bitka, ki bi jo bilo treba dobiti. Namesto tega gre za razumevanje, kaj druga oseba potrebuje, in doseganje rešitve, pri kateri se oba počutita slišana in potrjena. Ne osredotočajte se na zmago v prepiru. Namesto tega poskusite najti srednjo pot, kjer bo vsak od vas zadovoljen. "Izogibajte se taktiki milo za drago, medtem ko poskušate doseči rešitev," pravi Butera. "Priznajte, da situacija daje in jemlje in da ne bo 'zmagovalca'."
5. Sprejmite ranljivost
Pari, ki zapadejo v krog kritiziranja-zagovarjanja, se pogosto bojijo biti odprti in ranljiv. Morda so zaskrbljeni zaupajo svojemu zakoncu dovolj, da so iskreni o tem, kako se počutijo, ali celo o preteklih težavah, ki jih morda sprožajo. Odprt pogovor o vaših sprožilcih in o tem, od kod prihajajo, vam lahko pomaga prekiniti krog in učinkoviteje komunicirati. "To vam bo pomagalo razumeti, kako pretekli prestopki, ki ne vključujejo vas, še vedno čustveno vplivajo na vašega partnerja v zakonu," pravi Butera. "Spodbuja sočutje v odnosu, ki je temelj za zdravljenje drug drugega in popravljanje odnosa."
6. Poimenujte svoje občutke
Ena od značilnosti cikla kritiziraj-zagovarjaj je obtoževanje. En partner krivi drugega za nekaj ("Nikoli ne narediš tega ..."), medtem ko se drugi odzove obrambno ("Vedno si na mojem primeru ..."). Poskusite uporabiti Izjave "jaz". da razložite, kako se počutite v tistem trenutku in omogočite partnerju, da razume, katera čustva vznemirjajo. "Vseeno bodite previdni," pravi Erin Dierickx, zakonska in družinska terapevtka z licenco. »Izjava 'jaz' ni 'počutim se kot ti ...' To je tista obrambnost, ki se poskuša prikrasti nazaj. Poskusite se v tem trenutku držati zase in svojih čustev.«
7. Prevzeti odgovornost
Ta cikel je dvosmerna ulica. Medtem ko lahko ena oseba to spodbudi s kritiko, druga oseba obrambnost ohranja nesoglasje. Poglejte, kakšna je vaša vloga v interakciji, in ugotovite, kaj lahko storite, da jo spremenite. Ali se dereš? Hodim stran? Ugašati? Poglejte svoje vedenje in poglejte, kaj lahko storite, da ga spremenite. »Prepoznavanje lastnih dejanj lahko povabi partnerje, da se obrnejo drug proti drugemu in spodbujajo dialog o tem, kaj se dogaja vsakemu od njih,« pravi Dierickx.
8. Postavite vprašanja
Ko pride do prepira, še posebej, če se nekdo počuti napadenega ali obrambnega, lahko pride do nekaj zmede in zmedenosti. Če te zmede ne odpravite, lahko vodi le v večjo obrambnost, saj drugi partner poskuša razumeti nesoglasje. Ne bojte se ustaviti in prositi partnerja, naj pojasni, zaradi česa je razburjen. "Da bi bolje razumeli svojega partnerja, ko se počutite obrambno, mu postavite vprašanja," pravi Dierckx. »Vprašanja, kot je 'Kaj misliš, ko rečeš X?' ali 'To je zvenelo ostro, zakaj si tako rekel?'«
9. Ponudite popravilo
Popravila so majhne fraze, ki lahko pomagajo usmeriti pogovor nazaj na pravo pot, če začne postajati sovražen. Izgovarjanje stvari, kot je: "Trenutno se počutim obrambno, lahko to preoblikujete?" ali "trebam, da so stvari zdaj bolj umirjene," lahko pomagajte preusmeriti prepir na bolj pozitivno mesto in sporočite svojemu partnerju, da razprava začenja nezdravo ozemlje. "Te izjave so navidezno majhne," pravi Dierckx, "vendar igrajo veliko vlogo pri zmanjševanju naše obrambne naravnanosti in obrambnosti našega partnerja."
