Zmenki a ločeni oče je lahko pogosto izziv za potencialne snubce. Študije kažejo, da ločeni očetje pogosto veljajo za zrelejše, boljše komunikatorje in se ne bojijo zavez, vendar zmenki z enim prinašajo nekoliko več prtljage. Ločeni očetje imajo otroke in bivše zakonce, ki oba prinašata svoje prednosti in slabosti potencialnim razmerjem. Vse to nikakor ni prelomno, toda tisti, ki se odločijo za zmenek z ločenimi očeti, se morajo preprosto spopasti s temi elementi in biti nanje pripravljeni.
Kako je torej z vidika nekoga, ki hodi z ločenim očetom? Kakšno modrost lahko delita, da bi lahko olajšala tako ločenim očkom kot samim snubcem? Da bi izvedeli, smo vprašali 12 žensk, ki so imele različne stopnje uspeha pri oblikovanju odnosov z ločenimi moškimi. Nekateri so morali oditi, ker so vedeli, da se nikoli ne bodo mogli boriti z njegovimi otroki ali bivšim; drugi so našli veliko uspeha in dolgoletno ljubezen. Čeprav nikakor niso dovolj za podrobno sliko, so njihove misli vseeno koristne. Evo, kaj so povedali o svojih izkušnjah.
1. Njegova bivša žena je iz tega naredila nočno moro
»Oboževala sem otroke svojega bivšega. Imel je sina in hčer, ki sta bila prav dragocena. Toda njegova bivša žena je delitev skrbništva naredila tako hudo, da je uničila našo sposobnost načrtovanja česar koli. Pojavila bi se nenapovedano in on bi se moral ukvarjati s tem takoj in tam. 99 odstotkov sem prepričan, da je to počela tudi namerno, da bi sabotirala najin odnos. Tudi delovalo je. Razšla sva se prijateljsko in še vedno ostajava v stiku, vendar se nisem mogel ukvarjati s prtljago, ki so jo otroci prinesli v odnos.« – Tara, 37, Michigan
2. Bilo je težko krmariti po moji vlogi z njegovimi otroki
»Težko je hoditi s fantom z otroki, kajti kaj naj bi bil ti zanje? Ko se začne, si le 'očetov prijatelj'. Potem 'očetova punca'. Potem so vmes še vse te čudne, meglene faze, ki jih preprosto nisem vedel, kako krmariti. Prosil sem za pomoč - pravzaprav precej odkrito. Pogosto sem ga vprašal: »Ali je to primerno?« ali »Je to tisto, kar bi moral narediti?«, ko je prišlo do interakcije in povezovanja z otroki. Zdelo se je skoraj jezno zaradi tega, zato nisva sodelovala.” – Cassie, 38, Florida
3. Najin odnos gre dobro — in z njegovimi hčerkami imam posebno vez
»Trenutno hodim s fantom z otroki. Ima dve deklici - ena je najstnica, druga je nekaj let mlajša. Z njim sva skupaj skoraj tri leta. Bili so pogovori o poroki, a ne hitiva. Moj odnos z njegovimi dekleti je zelo edinstven. Vsekakor nisem njihova mati, sem pa v tej posebni, enkratni vlogi, ki je kot najboljša prijateljica, mentorica in vzornica. Ampak to je čudovito. Lahko sem tam zanje – in zanj –, ko postanejo dekleta prioriteta, kar je v zadnjem času precej pogosto.« – Emily, 40, Connecticut
4. Potreboval sem čas, da sem ugotovil, da ne morem biti njegova prva prioriteta
»Morala sem se preveriti, ko sem prvič začela hoditi z zaročencem, postala sem ljubosumna na čas in pozornost, ki jo je preživel s svojima otrokoma, še posebej, ko je moral odpovedati ali prestaviti najine načrte. Potreboval sem nekaj časa, da sem spoznal, da nikoli ne bom njegova prva prioriteta, in še dlje, da sem to sprejel. Vendar to ne pomeni, da nisem a prioriteta. Njegov odnos do otrok in njegov odnos do mene se prepletata, a obstajajo deli, ki so izključujoči. Zato se zdaj po svojih najboljših močeh osredotočam na te vidike, zaradi česar je odnos veliko bolj zdrav in izpolnjujoč.« – Jenn, 40 let, Ohio
5. Nekaj časa sem se počutil kot pozer z njegovimi otroki
»Poznaš tisti prizor iz 30 Rock kjer je Steve Buscemi oblečen kot srednješolec, stopi do skupine otrok in reče nekaj takega, »Kako ste, prijatelji?« Tako sem se počutila, ko sem se celo prvo leto družila s fantovimi otroki. datiran. Nič, kar sem rekel, ni bilo kul, smešno ali zanimivo. Bil sem samo pozer, ki je poskušal biti del pogovora. Tudi ni, da sem se preveč trudil. Enostavno se nisem zavedal, kaj otroci zanimajo. Na srečo sem se od takrat malo naučil. Vsekakor nisem kul, a sem vsaj dovolj obveščen, da ne zvenim kot osel.« – Millie, 39, Pennsylvania
6. To je bila odlična odločitev
»S sedanjim možem sva oba nekoč ločena, imava otroke iz prejšnjih zakonov. Ko sva začela hoditi, me je bilo strah, da se bodo vsi sovražili. In resnici na ljubo, to ni bil The Brady Bunch. Ko pa sta se spoznala, sta ugotovila, da imata veliko skupnega. Natančneje, ločeni starši. Ne vem, koliko sta govorila o tem ali kako poglobljeno, vem pa, da ju je združilo. Ne razumejo se ves čas, ampak se borijo kot bratje in sestre, kar je točno to, kar smo upali.« – Carin, 42, Kalifornija
7. Zaradi tega sem ostal zaprt
»Ena stvar, ki sem se je moral spomniti, ko sem hodil z ločenim očetom, je bila, da moram zaščititi svoje življenje. In vesel sem, da sem. Seveda sva oba upala, da se bodo stvari uredile, a se ni zgodilo tako. Ko sem šel noter, sem vedel, da bodo deli njegovega življenja – z njegovimi otroki –, katerih nikoli ne bom v celoti del, ne glede na to, kako dobre stvari so bile. Zato sem poskušal ohraniti tudi nekaj svojih stvari svetih. Nisem se izmikal ali skrivnosten, le prepričal sem se, da imam še vedno podobo lastne identitete, kar mislim, da je pomembno v vsakem razmerju.« – Lynn, 35, Teksas
8. Počasi sem se zaščitil
»Slišala sem grozljive zgodbe o ženskah, ki so tako zaskrbljene zaradi zmenkov s fantom z otroki, da so se s polno paro vživele v vlogo matere. In tega si nihče ne želi. Torej, ko sem začela hoditi s svojim možem, sem se morala zares, zares, zares izuriti, da sem bila kul. Vsekakor sem želel sodelovati z otroki, vendar nisem želel biti prepotenten ali jih prestrašiti. Vedela sem, da nisem njihova mama. Naredil sem nekaj napak, a na koncu sem vesel, da sem šel počasi in vztrajno.” – Janey, 41, Michigan
9. Moral sem biti potrpežljiv
»Edina stvar, ki je ločeni starši nimajo veliko, je čas. Počutim se, kot da bi se spuščala v razmerje z mojim zdaj možem, ki ima enega sina, najboljša stvar, na katero sem se lahko pripravila, je bila potrpežljivost. Moral sem biti potrpežljiv do njega, do njegovega sina in, kar je najpomembneje, do sebe. Zapomniti sem si morala, da najino dvorjenje ne bo nič hitrega in umazanega, ampak bo vzelo veliko časa, razumevanja in sklepanja kompromisov. In uspelo nam je. Resnično, potrpežljivost ni bila ena mojih najmočnejših lastnosti, preden sem ga spoznala, zato mi je najin odnos dal priložnost, da uresničim tudi ta del sebe.« – Aimee, 39, Tennessee
10. Razumel sem njegove prioritete
»Vedno zavijam z očmi, ko ljudje pravijo, da morajo biti prioritete para povsem enake. Na isti strani? seveda. Ampak, popolnoma enak? Mislim, da ne. Moj zaročenec ima hčerko in ona je njegova prioriteta. S tem se strinjam! To ne pomeni, da me ne ljubi ali da ne bi naredil ničesar zame. To samo pomeni, da je svoje življenje posvetil nekomu, preden sva se spoznala. Ne bi želel, da namesto mene prelomi to obljubo svoji hčerki. Opravlja čudovito delo, zaradi česar se počutim ljubljeno, oboževano in spoštovano. Vendar vem, da je ona njegova prava kraljica. In kot sem rekel, s tem se strinjam." – Nora, 37, Kansas
11. Njegovi otroci Osovražen jaz
»Hodila sem s fantom z dvema sinovoma in sovražila sta me. Brez razloga. Samo sovražili so me. Mogoče zato, ker so mislili, da poskušam postati njihova nova mama. Ali ker so bili ljubosumni, se je njihov oče včasih družil z mano, namesto samo z njimi. Nevem. Toda na koncu mi je rekel, da ju najino razmerje obremenjuje, in to je bilo to. Hudo mi je bilo zanj. Res sem. Zagotovo je težko biti v položaju." – Candace, 34, Colorado
12. Bila je lepa izkušnja
»Seveda ne morem govoriti v imenu vseh, vendar sem hodila z ločenim očetom, preden sem spoznala svojega moža, in bil je verjetno najbolj zrel, prizemljen moški, kar sem jih kdaj srečala. Njegov odnos do hčerke je pokazal toliko ljubezni, sočutja in empatije. Bilo je res impresivno in privlačno. Nisva se ujela, sem se pa veliko naučila o tem, kaj lahko pričakujem od moškega. Mislim, da je pošteno reči, da je dvignil moja merila za vsa moja prihodnja razmerja, vključno z možem.« – Kaitlyn, 39, Kalifornija
Ta članek je bil prvotno objavljen na
