Čustva so del življenja. Na voljo so v različnih velikostih, vključno z majhnimi, srednjimi in, da, velikimi. Ko se soočite z velikimi čustvi nekoga - morda nenadnim vpitjem zaradi nakopičenega stres, izlivanje frustracij, ki ima za posledico seznam težav – težko je vedeti, kako se odzvati. To še toliko bolj drži, ker so takšni trenutki pogosto presenečenje. Mislite, da gre vse dobro, nato pa brez posebnega opozorila pride do velikih čustev vašega otroka, zakonca, prijatelja ali kogarkoli drugega. Želite pomagati, ampak kako?
V takšnih situacijah je enostavno narediti napačno stvar. Tukaj je pogost scenarij. Da bi poskušali zadržati velika čustva, izbruhnete eno od teh dobronamernih, a nekoristnih vrstic:
- "Dihaj." (To redko deluje.)
- »Vse, kar morate storiti, je ...« (Tudi redko deluje.)
- "Pomiri se." (res?)
»V zgodovini sveta se še nihče ni pomiril tako, da bi mu rekli, naj se umiri,« pravi Eileen Kennedy-Moore, psihologinja, soavtorica Rastoči občutki in gostiteljica Otroci vprašajte dr. Friendtastic podcast.
Oh, in tu je še ena vrstica, ki je morda najbolj neuporabna od vseh: prosite jih, naj "Stop."
Razumljivo je, zakaj bi nekdo poskusil te poti. Del tega ni zaskrbljen. Ne želite videti nekoga, ki ga imate radi, v bolečini. Vendar se tudi ne želite počutiti neprijetno, velika čustva pa so lahko neprijetna. Lahko se začnejo solze in če se že, se zdi, kot da se ne bodo nikoli končale (se bodo) in ker ste slab starš ali zakonec (ni). Večinoma je običajno, da jih skrbi, da bi morali nekaj storiti, da bi jim pomagali, in ne uspejo.
"Strah je, da moramo iti tja in to popraviti," pravi Dana Dorfman, psihoterapevt in avtor knjige Ko skrbi deluje.
Tukaj je stvar: ni vam treba popraviti. Ampak normalno je, da želiš poskusiti. Pogosta napaka je torej, da se preveč trudimo premagati čustva, da bi jih dobili do hitre rešitve. Ko to počnete z odraslo osebo, obstaja majhna verjetnost, da bo delovalo. Pri otrocih je zelo malo. In le malo ljudi si želi, da bi se jim mudilo skozi nekaj, kar se zdi pomembno.
Torej, kako vam je bolje podprite nekoga, ki doživlja velika čustva? No, to pomeni sedeti tam ter biti potrpežljiv in podpirati. Ja, včasih pomeni biti tiho. Včasih lahko pomagajo besede, včasih celo dejanja. Vendar morajo biti pravi. Tukaj je nekaj, ki jih je treba upoštevati.
1. Preverite pri sebi
Ko nekdo doživlja velika čustva, si vzemite minuto in se vprašajte, Kako se počutim? Ta prijava vam pomaga razumeti, "kateri občutki se vnamejo", ko drugi doživljajo večja čustva, pravi Dorfman. Če lahko prepoznate, da ste pod stresom ali vznemirjeni, je večja verjetnost, da boste to obvladali in postali bolj odzivni. Nasprotno, če ne vzamete tega premora, je večja verjetnost, da boste povečali napetost, se borili z drugo osebo in jo poskušali utišati.
Zdaj, ko se zavedaš, si povej, Lahko prenesem to. Seveda, morda ne boste verjeli, vendar povejte tako, kot vi, ker verjetno lahko. Opomnite se, da vam ni treba ničesar popraviti. Ne obsojajo vas kot starša ali zakonca, čeprav se morda sliši tako. Gre za to, kako se druga oseba bori. Vse kar morate storiti je, da ste pripravljeni ostati - kot v primeru, da ne zapustite sobe - in sporočilo in celo nekaj modeliranja pride skozi.
"To lahko prenašam," pravi. "To me ne prestraši."
2. Pomagajte jim poimenovati, kaj čutijo in zakaj
Vsi lahko težko ugotovijo, kaj je narobe, še posebej otroci. Če rečete nekaj, kot je »Počutiš se (prazno) zaradi (praznega)« ali »Moti te, ko …« ali »Želiš si …«, označi občutke in naredi, da se ne zdijo tako veliki.
"Imate polovico teže," pravi Kennedy-Moore. "Dober občutek je biti slišan in razumljen."
Ta potrditev, da oseba ve, kaj čuti, je v redu, je ključni element. Brez tega ni poslušanja in zagotovo ni možnosti za rešitev problema. Vaš cilj je empatija. Včasih to zahteva ponavljanje zgoraj navedenega ali neko obliko »Vidim to« ali »To popolnoma smrdi«, pri otrocih pa želite videti mehkejši obraz in/ali telo; celo godrnjanje v znak priznanja je pozitivno gibanje.
Morda se boste obotavljali, ker se zdi poimenovanje čustev nekoga preveč vsiljivo in morda se motite. Torej? Ne poveš jim jih so čutim nekaj, samo poskušam zmanjšati možnosti. Če je narobe, vas bodo popravili. In ko poskusite, ne oklevajte z uporabo njihovega jezika, na primer: "Tvoj brat se obnaša kot butec." Takšne besede lahko dobijo skozi, se po možnosti nasmejati, saj cilj ni dokazati, kako super starš si, "ampak vzpostaviti stik s svojim otrokom," je pravi.
3. Razumejte moč samo prisotnosti
V mnogih situacijah se lahko poslušanje zdi preveč pasivno in imeli boste željo po tem nekaj. Stvar je v tem, da že si. "Sedeti tam je akcija," pravi Dorfman. In ni vam treba mirovati. Lahko jih primete za roko, jih podrgnete po hrbtu, jim prinesete kozarec vode, tudi sami. Zadnji bi lahko bil odmor, ki ga morate zbrati in se spomniti, kako želite biti v tej situaciji.
Lahko podate tudi sproten komentar, v glavi ali na glas. Tukaj sem zate. nikamor ne grem. Želim si, da bi lahko to izboljšal. Zaradi tega je bolj aktiven, bolj privlačen za vas in izraža tudi vaše ranljivost.
"Srečaš jih v čustvenem stanju," pravi. In čeprav je dobro, da to poskusite, če vam rečejo, da nehate govoriti, nehajte govoriti. Če vas zavračajo, jim dovolite, saj ne gre za vas in jim daje nadzor.
4. Vprašajte, kaj bi lahko pomagalo
Sliši se preprosto, a če so mirni in niste prepričani, kaj storiti, je dobra taktika vprašati, kaj bi lahko pomagalo. Morda vedo in potem vam ni treba ugibati. Če pa niso prepričani, predlagajte nekaj. Pri uporabi te taktike pri otrocih morate biti previdni, saj ne morejo preskakovati stopnic in bi lahko vaš predlog izzvenel kot da jih potiskate. Toda s svojim zakoncem, prijateljem ali sorodnikom uporabite svojo zgodovino in znanje o tem, kaj jim je pomagalo v preteklosti: gledanje določene oddaje, igranje kart, nakup pekovskih izdelkov.
Na koncu dneva je ravnanje s čustvi nekoga drugega bolj umetnost kot znanost. Ljudje se na besede odzivajo različno in to, kako ste bili včeraj v podporo, danes morda sploh ne deluje. Dosledna nit je, da ste prisotni, da vam je mar, in tudi če vas zaskočijo, se še naprej trudite.
