Velik del starševske dolžnosti je poučevanje lekcije. Veliko, majhno, hiperspecifično. Seveda pa obstajajo nekatere lekcije, ki jih starši pozabijo posredovati ali pa zaradi svoje posebne občutljivosti oblikujejo napačno lekcijo. Zgodi se. Navsezadnje je starševstvo prekleto težko. Vendar je poučno vedeti, česa si odrasli želijo, da bi se naučili od svojih staršev, da vemo, katerim napakam se je treba izogniti z lastnimi otroki - ali vsaj bolje razumeti, katero znanje pusti najtrajnejše vtis. V zvezi s tem smo se z desetimi ženskami pogovarjali o lekcijah, za katere si želijo, da jih je oče naučil, ko so bile mlade. Od zaupanja, spoštovanja do samozadostnosti, vsi so delili intimna spoznanja. Tukaj si želijo, da bi se naučili prej.
1. Kako se postaviti zase
»Očeta je vzgojil njegov oče, ki se je boril v drugi svetovni vojni. Imel je tudi strogo, katoliško šolsko vzgojo, ki ga je naučila, da je pričakovano slepo spoštovanje avtoritete. Ta miselnost se je prenesla name. Nikoli mi ni bilo dovoljeno spraševati odrasle osebe, pika. Težave so se začele, ko so nekateri odrasli - na misel mi pride nekaj učiteljev - zlorabili svojo avtoriteto in bi jih moral vprašati. Moral bi spregovoriti zase in za druge. Ampak nisem mogel. Na žalost sem zaradi tega predolgo normaliziral vzorec ustrahovanja v odnosih in na delovnem mestu. Ustrahovanje in zloraba oblasti sta bila tako znana, da se je zdelo normalno. Vendar sem bil vzgojen, da o tem ne dvomim. Na srečo pa sem si prizadeval za kariero odvetnika in profesorja prava ter začel spraševati in govoriti o slabem ravnanju, krivicah, neenakosti, preden bo prepozno, da ozdravim nekatere od teh starih rane. In ugani kaj? Moj oče je presneto ponosen na to, kar sem postal.« -
2. Kako biti ponosen
»Odraščal sem v tradicionalni azijski družini, kjer oče svojih čustev in ljubezni ne deli z otroki. Moj oče je trdo delal, prihajal domov pozno zvečer in zamudil pomembne dogodke v mojem otroštvu. Vedel sem, da trdo dela, zato sem se pridno učil in bil dober v šoli, da je bil vesel in ponosen name. Videl je, kaj sem naredil, vendar mi nikoli ni rekel, da je ponosen name, ali da sem opravil odlično delo. Zato sem vedno mislil, da nisem dovolj dober. Pri 26 letih sem pripravljala prijavo na magistrski študij. Bil sem nervozen zaradi prijave. Vzel je dokument portfelja, ki sem ga pripravila za prijavo na univerzo, in rekel: "Zmoreš, ker si naredil toliko stvari na tej poti." Bila sem zelo čustvena. Tako dolgo sem mislil, da ga ne zanima, kaj počnem, vendar ta dokument o portfelju hrani še danes. Želim si, da bi mi oče rekel, naj bom ponosna nase in samozavestna že prej.” - Min, 36, Amsterdam, Nizozemska
3. Kako upravljati čustva
»Ko sem odraščal kot mnogi drugi, sem se soočal z življenjskimi izzivi brez današnjega bogatega besedišča in virov za čustveno dobro počutje. Moj oče me je imel rad do konca sveta in nazaj, a ko je on (ali moja mama) naletel na moje težave z anksioznostjo, depresijo in pomanjkanjem samozavesti, so bili pogosto izgubljeni. Ni bilo zaradi pomanjkanja poskusov. Orodja in znanje njihovega časa so bila preprosto omejena. Danes sem kot pediater logoped v prvi bojni črti in opremljam novo generacijo s temi vitalna čustvena orodja, ker sem zaradi pomanjkanja le-teh med odraščanjem spoznal, kako pomembna so so. Želi me premostiti to vrzel in današnji mladini zagotoviti dostop do čustvene pismenosti. orodja, ki bi zame veliko spremenila, če bi me jih naučil nekdo, kot sem jaz oče.” - Allie, 35, Colorado
Moj oče me je imel rad do konca sveta in nazaj, toda ko je on (ali moja mama) naletel na moje težave z anksioznostjo, depresijo in pomanjkanjem samozavesti, so bili pogosto izgubljeni
4. Kako brati ljudi
»Kot ženska, ki je večkrat zamenjala kariero in preživela vrsto preteklih strupenih zvez, si želim, da bi moj oče okrepil mojo sposobnost, da ugotovim, kateri ljudje niso pravi zame. Ker nisem mogel videti določenih lastnosti ali rdečih zastav, sem se odprl ljudem, ki so zame ustvarili zelo težko okolje in povzročili nezdrave odnose. Moja vzgoja je bila predvsem skrb za druge in vedno iskanje načina, kako ugajati ljudem. Želim si, da bi mi oče omogočil boljše razumevanje stabilnih, dolgoročnih naložb z ljudmi, ki sem jih sprejel v svoje življenje.« - Felicity, 42, Edinburg, Škotska
5. Kako razlikovati med biti prijazen in biti zaljubljen
»Moj oče med odraščanjem ni nikoli izrecno izražal ljubezni do moje matere. Namesto tega je z njo ravnal spoštljivo in bil zelo prijazen do nje, počel je vse majhne stvari, ki jih ni mogla, ali stvari, ki jih raje ne počne. Tako sem v mislih razvil idejo, da je prijaznost moškega do ženske izraz ljubezni. Nisem se zavedala, da lahko moški kot ženska z mano ravna lepo brez namena ljubezni. Posledično me je v zgodnjih 20-ih večkrat zlomljeno srce, ker sem si prijaznost in spoštovanje napačno razlagala kot znak naklonjenosti. Nekateri ljudje, v katere sem padla, so celo izkoristili mojo naivnost. Na žalost sem se lekcije naučil na težji način in obljubil, da se bodo moji otroci učili drugače. Tako z možem odkrito izražava ljubezen in učiva svoje otroke razlikovati med naklonjenostjo in človeško prijaznostjo.« - Doris, 34 let, Kalifornija
6. Kako se postaviti zase
Odraščal sem v ljubečem gospodinjstvu, kjer so moji starši trdo delali. Mislim, da sem zelo srečen. In na to se ves čas spominjam. Toda moj oče je bil zelo pasiven in zaskrbljen do te mere, da je bila kakršna koli manjša težava ali težava ali konflikt zaključen takoj, ko se je začel. Pogosto je bilo "pomiri se" ali "tako občutljiv si", izrečeno z nasmehom. In če je prišlo do konflikta, kjer sem čutil, da imam prav ali da je moje mnenje veljavno, so ga obravnavali kot neuspeh.
Zunaj hiše je imel moj oče zelo uspešno delo podpredsednika velikega podjetja in prepričan sem, da se je moral postaviti zase in biti bolj odločen. A tega doma nikoli ni pokazal. Zaradi tega sem bil zelo dolgo pasiven in se nisem postavil zase. Šele pri tridesetih sem spoznal, kako zlahka sem se podredil volji drugih ljudi. Oče me je naučil, da je v redu, če si prepričan v svoje odločitve in izjave, doma pa je to bolj podpiral navzven.« — Carol, 43, Georgia
Želim si, da bi me oče prej v življenju naučil, da je prava vrednost v vprašanju in ne toliko v odgovoru.
7. Kako spoštovati ženske
»Želim si, da bi moj oče potrdil mojo inteligenco in sposobnosti. Želim si, da bi domneval, da se lahko naučim in dosežem vse, kar hočem. Namesto tega je bil prepričan, da ženske ne sodijo v posel. Nekajkrat sem vprašal vprašanja o svojem poslu, je bil užaljen. Njegovo prepričanje je bilo, da smo namenjene biti žene, matere in prostovoljke v šoli in cerkvi. Tudi drugje njegov odnos z mojo mamo ni bil spoštljiv. Odločil se je za vlogo žrtve v naši družini, saj je želel, da bi bili njegovi hčerki na njegovi strani proti naši mami. Na srečo sem se naučil, da imajo vsi odnosi dve plati. Trdo sem delal, da sem sprejel svojo inteligenco in darove. Toda potreboval sem večino svojega življenja, da sem se odklopil od teh zelo omejujočih prepričanj.« - Nancy, 78, Kalifornija
8. Kako najti odgovore
»Moj oče je bil fizik in pozneje računovodja. Njegov svet se je vrtel okoli odgovorov in skrbi, da vprašanje ne ostane predolgo brez njega. To filozofijo sem prevzel v svoje starševstvo, prilepil obliž na težka vprašanja svojih otrok in jih pokril, tako da jih nobenemu od naju ni bilo treba gledati. Dejansko sem ignoriral njihova vprašanja, ker nisem bil prepričan, da imam odgovore. Želim si, da bi me oče prej v življenju naučil, da je prava vrednost v vprašanju in ne toliko v odgovoru.
Nisem pa prepričan, da je to vedel kot mlad oče. Tega sva se skupaj naučila proti koncu njegovega življenja, on z rakom, jaz pa s srčnim popuščanjem. Nobena bolezen ni bila tista, ki bi prišla z odgovori, in oba sva potrebovala nekaj časa, da sva to ugotovila. Postopoma smo na prstih zašli v globoke neznanke, o tem, kako se držati vere in smisla življenja. Proti koncu sva se večkrat na teden poklicala in si poslala e-pošto, brez vprašanj. Nikoli se nismo dogovorili za odgovore. Oče je umrl leta 2020 in zdaj s svojimi odraslimi otroki končno trgam obliž z vprašanj. In kar je najpomembnejše, zavedam se, da je morda lekcija mojega očeta kljub vsemu prispela pravočasno.« - Lori, 58, Arkansas
9. Kako biti bolj priročen
»Oče me ni odvračal od tega, da bi se naučil popravljati stvari, ali me popolnoma zavrnil, da bi me naučil nekaterih praktičnih veščin, ki jih je takoj delil z mojimi brati. Ampak to zagotovo ni bila njegova prioriteta. Ko sem postal starejši in se odselil, sem bil prvič sam in ugotovil sem, da sem preobremenjen z vsemi stvarmi, ki sem jih moral popraviti. Najprej so bile stvari v stanovanjih, na primer puščajoča pipa ali zlomljena kljuka. Potem, ko sem kupil svojo hišo, je bilo treba zagotoviti, da ima dobro streho in da je strukturno zdrava. V vseh teh situacijah sem imel pomoč, bodisi od najemodajalca ali hišnega inšpektorja. In zaradi vseh sem spoznal, kako izpopolnjeno bi se počutil, če bi jih lahko naredil sam.« - Claire, 46, Pennsylvania
10. Kako biti potrpežljiv
»Moj oče je dal vse od sebe. Trdo je delal, bil čim bolj prisoten in vedno porabil čas za načrtovanje družinskih izletov. Bil pa je najmanj bolnik človek, ki ga boš kdaj srečal. Če ste mu zastavili vprašanje, ko ste mu pomagali pri hišnem opravilu ali ko ste igrali družabno igro oz celo malce predolgo, da bi zjutraj zapustil hišo, bi bil precej ponoren in začetek kričanje.
Ko sva postajala starejša, se je izboljševal – ali pa je vsaj prenehal toliko zahajati iz tira – toda lekcija je bila jasna: ni imel časa za naša vprašanja ali hitrosti. Počutili smo se kot motnje. Zaradi tega me je bilo zelo strah dvigniti roko v razredu ali zavzeti prostor v družabnih situacijah, prav tako pa sem prenehala hoditi k njemu. Zaradi tega najin odnos ni bil tako globok, kot bi moral biti. Ali je nameraval, da se to zgodi? Ne. Imel je svoje napake kot vsi. Želim pa si, da bi se malo bolj potrudil na tem področju. Težko si je misliti, da tvoj oče nima časa zate ali da delaš nekaj narobe samo s tem, ko postavljaš vprašanja.« — Samantha, 37, Florida
