Ena izmed besednih zvez, ki jih starši najpogosteje dobijo od svojih otrok, je različica »pazi to« – ne glede na to, ali želijo predstaviti spretnosti salte, razstavljajo svoja umetniška dela ali plešejo na najnovejši Kidz Bop banger, otroci si želijo priznanja in pozitivnega povratne informacije.
Odrasli so običajno voljni udeleženci v zanki pozitivnih povratnih informacij, komplimentiranje otrokom za njihov trud, tudi če morajo postati ustvarjalni, da bi se izognili laganje skozi zobe. Posledično majhni otroci ponavadi mislijo, da so dobri v vsem, kar je povsem v redu glede na to, kje so v razvojnem procesu. Toda nekateri starši se zaradi tega sprašujejo, kako in kdaj spodbujati samozavedanje, ki bo sčasoma pripeljalo do tega, da bodo otroci razumeli svoje prednosti in slabosti.
»Za večino otrok je to postopen proces,« pravi psiholog, raziskovalec in avtor Ellen Braaten, dr. Čeprav se otroci sčasoma naučijo teh veščin, Braaten pravi, da šele v zgodnji adolescenci dosežejo kognitivno in čustveno zrelost, ki je potrebna za samozavedanje, v čem so dobri. Obstajajo pa nekatere strategije, ki jih lahko starši upoštevajo, ko so njihovi otroci mlajši, da bi postavili temelje za zdravo samozavedanje, ko otroci starajo.
1. Osredotočite se na to, kar otroci uživajo
Običajno je, da starši kot odgovor na stvari, ki jih njihovi otroci pogosto govorijo, uporabljajo posebne besedne zveze za avtopilot. In "dobro delo" ali "lepo" sta običajno priljubljena izbira, ko otroci prikažejo trik, ki so se ga naučili, ali stvaritev, ki so jo naredili. Pritrjevanje je nedvomno boljše od hladne, trde resnice, da je pes, ki so ga narisali, bolj podoben šakalopu. Kljub temu ta način oblikovanja, osredotočen na rezultate, ni idealen za pomoč otrokom pri razvoju samozavedanja.
»Mlajši otroci govorijo, kot da so dobri v vsem. Toda ne razumejo, da ko rečejo, da so v nečem dobri, resnično poskušajo sporočiti, da jim je ta dejavnost v veselje ali užitek,« pravi Braaten.
»Všeč mi je, kako uživaš v petju« ali »Trdo si delal na tej sliki« sta prednostna odgovora, saj poudarjata proces sodelovanja v dejavnosti pred tem, kako se je aktivnost izkazala. Ti odgovori postavljajo temelje za miselnost, ki daje izpolnitev namesto dosežkom, in lahko otroke spodbudijo k temu vztrajajo pri nečem, do česar so strastni, tudi če je težko ali jim to ne gre takoj od rok.
Ko [majhni otroci] rečejo, da so v nečem dobri, resnično poskušajo sporočiti, da jim je ta dejavnost v veselje ali užitek.
»Želimo, da otroci svoje uživanje v dejavnosti povežejo z dejavnostjo samo, namesto da bi imeli glas v glavi, ki pravi: 'Dober sem v tem' ali 'Nisem dobra v tem', ker morda najdejo veselje v nečem, kar je zanje nekoliko težko, in želimo okrepiti njihovo vztrajnost,« je pravi.
Po Braatenovem mnenju nekdo, ki je sposoben dobro zaokroženega samoocenjevanja, ne ve le, v čem je dober, ampak lahko tudi reče: »Nisem dober v tem, vendar želim da bi to vseeno naredil." Starši so morda dobronamerni, ko otroke spodbujajo k dejavnostim, v katerih so dobri, ker želijo, da njihovi otroci izkusijo uspeh. Kljub temu je smiselno, da jim dovolite, da se ukvarjajo s športom, v katerem niso dobri, preprosto zato, ker je zabaven.
2. Potrdite, ko otroci pokažejo pozitivne značajske lastnosti
Prednosti niso omejene na trde spretnosti in sposobnosti, ampak vključujejo vrline in značajske lastnosti. Za otroke je manj verjetno, da bodo prepoznali slednje, zato je na starših, da ostanejo dojemljivi za primere, ko otroci izkazujejo pozitivne vrednote, in jih okrepijo.
Čeprav so nekateri ljudje po naravi nagnjeni k določenim značajskim lastnostim, Braaten poudarja, da otroci nenehno preizkušajo različne načine interakcije z drugimi. Odpreti jim idejo, da so sposobni širokega spektra značajskih lastnosti, je še posebej pomembno, ko so mladi in voljni, saj s staranjem postanejo njihove prednosti bolj nespremenljive.
»Za otroke, zlasti za tiste, ki ne blestijo v športu in akademiji, je bistvenega pomena, da se uglasijo z močnimi značilnostmi,« pravi. "In kot odrasli moramo razviti jezik, ki presega splošne izjave o otrocih in se bolj osredotoča na odraz tega, kako vidimo, da uporabljajo te lastnosti."
Nikoli ne boli, če otroku poveš, da ceniš, kako prijazen in ljubeči so. Toda poudarjanje, kako so staremu staršu pomagali zgrabiti nekaj, kar je nedosegljivo, ali izkazali prijaznost do družinskega ljubljenčka tako, ponovno polnjenje vode, ne da bi jih kdo vprašal, zagotavlja pomemben učinek, saj prikazuje predlogo za kaj prijaznost dejansko izgleda.
3. Ne pustite se preveč ujeti v svoje želje za svojega otroka
Recite, da je vaš vrtec najboljši nogometaš v svojem razredu. Tako jih spraviš v solidne ekipe, odšteješ denar za tabore in jih vsak vikend voziš na turnirje. Vaš trud se poplača, saj vaš otrok napreduje. Začneš sanjati o tem, da bi ga raztrgali v srednji šoli in morda celo dobili štipendijo za igranje na kolidžu. Večino časa imate dober razum, da ne sanjarite, da bodo postali profesionalci. Ampak ne vedno.
In potem se odločijo, da sovražijo nogomet.
»Tu je lahko otrokom težko,« pravi Braaten. »Včasih so stvari, v katerih so dobri, lahko breme. Zato se želite prepričati, da natančno odsevate tisto, kar vidite v njih, vendar da je vaš odsev bolj o tem, kaj zadovoljuje vašega otroka namesto o tem, kaj vam daje zadovoljstvo in potrjuje vaše lastne želje, da bi bil v tem dober nekaj.”
Izziv za starše v takšnih situacijah je, da prisluhnejo svojim otrokom, ne da bi jim postavljali vprašanja, ki jih pritiskajo, tudi če je ta pritisk nenameren. »Dober si v violini, a zdi se, da ti ni všeč. Povej mi več o tem,« je boljši pristop kot »Zakaj nočeš igrati violine? Tako dober si v tem!«
»Kot starši otrokom ne moremo vsiliti svojih neizpolnjenih sanj in želja. Potrebujejo potrditev, kako se počutijo, ko so v nečem dobri, a ne nujno, da jim je to všeč, da se ne počutijo, kot da bi razočarali odrasle,« pravi Braaten. "Naša pozornost bi morala ostati na tem, da bi otroke spodbujali, ko jih vidite v dejavnostih, ki jim dajejo zadovoljstvo."
4. Zastavljajte odprta vprašanja v ustreznem času
Dejstvo je, da starši dejansko ne vidijo veliko dejavnosti, v katere so vključeni njihovi otroci, ko začnejo hoditi v šolo. Poskušati od njih pridobiti informacije o tem, v čem so najbolj uživali v šolskem dnevu, ne da bi dobili odgovore razen kosila in odmora, se lahko zdi nemogoča naloga.
Braaten je ugotovil, da pri mlajših otrocih postavljanje bolj posrednih vprašanj staršem zagotovi boljši vpogled, iz katerega lahko ekstrapolirajo kaj so tisti dan počeli njihovi otroci, kaj so radi počeli in v čem so bili uspešni.
»Predvsem pri osnovnošolskih otrocih je lahko lepo postavljati odprta vprašanja o tem, kaj se dogaja vsem ostalim v razredu, v nasprotju s tem, kaj so počeli sami,« pravi. »Rad imam odprta vprašanja, kot so: Kaj je razred počel danes? Ali pa je bil kdo v razredu, za katerega si si želel, da bi lahko počel stvari, ki jih oni počnejo danes?«
In takojšnji pregled po šoli morda ne bo učinkovit pri učenju, kaj spodbuja vašega otroka. Podobno kot se odrasli nočejo vedno pogovarjati o delu v trenutku, ko stopijo skozi vrata, otroci morda potrebujejo čas, da se sprostijo in za nekaj časa prestavijo v drugo prestavo. Toda starši lahko še vedno najdejo načine, kako otroke vključiti v proces razmišljanja, ki jim pomaga, da dobijo predstavo o tem, v čem so otroci uživali v njihovem dnevu in kaj so po njihovem mnenju naredili dobro.
»Ena stvar, ki jo starši lahko naredijo, je, da začnejo s tradicijo, po kateri se potem, ko imajo vsi priložnost, da se ponovno zberejo, oni vsi povedo eno stvar o svojem dnevu, ki jih je osrečila, ali eno stvar, za katero so hvaležni,« Braaten pravi. "Lahko odpre vrata in začne večji pogovor ter je odličen način, da stopite v stik z močmi svojih otrok."
