Ločitev je težko za vse vpletene. Toda za otroke je lahko še posebej težko, zlasti če je starš tako preobremenjen čustva procesa da ne upoštevajo potreb svojih otrok. Ko terapevt iz Austina Katie Malinski dela z starši, ki se ločijo, začne z enim preprostim nasvetom. "Da bi bila ločitev čim bolj neboleča za otroke, morajo starši razumeti, kaj je za otroke težko pri ločitvi, in poskušati čim bolj zmanjšati te dele."
Nasvet je preprost, a globok. Skoraj vse v zvezi z opazovanjem ločitve staršev je zmedeno in težko, a Malinski, ki ponuja tečaj o tem, kako otrokom povedati, da se ločujete ali ločujete, pravi dva največja stresorja pri ločitvi otroci pa običajno izgubijo (ali se bojijo izgube) svojega odnosa z obema staršema in so obkroženi z konflikt. Prehodi - nova hiša, nova šola in novi skrbniki - povzročajo tudi otrokom veliko stresa.
Kot starš, ki sam krmarite po teh težkih vidikih, se je težko osredotočiti na potrebe svojih otrok. Vendar je pomembno, da se potrudite, da čim bolj zmanjšate stres svojih otrok. Tukaj je po Malinskem devet pomembnih pravil, ki jih morate upoštevati.
1. Pomislite, kako jim boste povedali
V zvezi z ločitvijo je veliko težkih delov, a povedati svojim otrokom, da se dogaja, je še posebej srce parajoče. Kako se odločite, da jim to poveste, lahko močno vpliva na njihovo izkušnjo. Malinski predlaga, da vnaprej napišete, kaj boste povedali, naj bo zelo kratko in večkrat preberete naglas na samem, kjer vas nihče ne sliši. »Tako ste lahko bolj čustveno prisotni pri otrokovih čustvih med pogovorom, ne da bi vas prehitela vaša,« pravi.
2. Naj bo konflikt nizek
Ločitev prinaša široko paleto čustev. Čeprav je normalno čutiti jezo ali zamero do bivšega, morajo starši paziti, kako jih izražajo. Ne, to ne pomeni, da čustva pustite ob strani. To pomeni njihovo razdelitev. Delite jih s svojim terapevtom ali povejte zaupanja vrednemu prijatelju. Vsekakor pa ne dovolite, da bi vaša močna čustva sprožila konflikt, ki bi se lahko pojavil pred vašimi otroki. "Če lahko starši premagajo svoja čustva in ustvarijo zdrave meje s svojim bivšim in otroki," ugotavlja Malinski, "je bolj verjetno, da bodo sodelovali in miroljubni v bližini ali glede otrok."
3. Ko so v bližini otroci, se izogibajte čustvenim temam
Poznate vaše osebne pereče težave, teme, ki, če se pojavijo v pogovoru, skoraj vedno povzročijo povišan glas ali napetost. Po svojih najboljših močeh se izogibajte tem temam pred svojimi otroki. Na primer, če je denar občutljiva tema ali ima vaš bivši novo romantično zanimanje, Malinski predlaga, da te teme shranite za zasebne pogovore odraslih. Ne omenjajte teh stvari – oz karkoli to je bil vir konflikta v vajinem zakonu – ko so vaši otroci zraven, ali jim boste preprosto povzročili nepotreben stres.
4. Poskusite najti skupni jezik
Morda se vam zdi, da z bivšim nimate nič skupnega, kar lahko povzroči napetost. Med interakcijo Malinski predlaga, da globoko vdihnete, opazite morebitno fizično napetost, ki jo skrivate glede situacije, in preverite svoje misli. Če se vam v mislih prepletajo kakršna koli negativna sporočila, se potrudite, da jih preoblikujete v eno stvar, ki jima je skupna: imata skupnega otroka in oba želita najboljše zanju. Morda vam bivši ni všeč, a če delate na tem, da spremenite pripoved v svoji glavi, lahko energijo posvetite sprejemanju dobrih odločitev o svojem otroku.
5. Pokažite svojim otrokom, da ste še vedno tam zanje
Ločitev od partnerja je verjetno ena najhujših izkušenj v vašem življenju – hkrati pa vaši otroci potrebujejo, da ste prisotni bolj kot kdaj koli prej. Potrudite se, da boste našli načine za lajšanje lastnega stresa, da boste lahko čustveno sodelovali s svojim otrokom. Redno preverjajte, kako gre vašemu otroku, in če ima težave, si vedno vzemite čas, da ga poslušate in potolažite. "Otroci se morajo počutiti, kot da so njihovi starši še vedno prisotni," pravi Malinski. "To pomeni, da mora biti starš pozoren na svoje čustveno stanje."
6. Skupaj poskrbite za svojega otroka, kadar koli je to mogoče
Morda ne bosta živela skupaj, a verjetno bodo časi, ko se boste morali z bivšim srečati. Potrudite se – na miren in sproščen način – otroku pokazati, da vaš konflikt ne bo oviral vaše prve prioritete: skrbeti zanj. Na primer, morda se oba pojavita na predšolskem recitalu ali rojstnodnevni zabavi, čeprav je nerodno. Ali pa se morda potrudite pogovarjati o otroškem urniku spanja in novem najljubšem prigrizku med »menjavami«. »Otroci morajo med 0. in 5. letom precej redno videti oba starša v istem prostoru, kar vključuje videnje njihovih staršev, ki se med seboj pogovarjajo o njih na prijateljske in sproščene načine,« Malinski pravi.
7. Pustite otrokom, da imajo svoja čustva – in bodite spoštljivi do tega, kako vaš otrok želi biti podprt
Velikokrat, ker imajo starši tako močna čustva glede same ločitve, dopuščajo a otrokova jeza ali žalost se lahko počutita silno in starši ju, pomotoma ali ne, razveljavijo čustva. Ključni del zagotavljanja, da se vaš otrok skozi zmeden proces počuti videnega in ljubljenega, ugotavlja Malinski, je narediti prostor za njegova čustva –– tudi če vam povzročajo neprijetnosti. Naj občutijo celoten spekter občutkov, pričakujte, da se bodo ti občutki spreminjali iz dneva v dan, in naredite svoje najbolje, da se pokažejo na način, ki ga potrebujejo, ne glede na to, ali je to objem, pogovor ali poseben čas, ki ga preživijo sami ti.
8. Dajte otrokom nekaj načinov, da bodo »glavni«
Izguba občutka domačnosti lahko povzroči, da se otroci počutijo brez nadzora, zato poiščite majhne načine, da jim dovolite, da so "odgovorni" za nekaj. Malinski pravi, da bi lahko svojemu otroku dovolili, da izbere, kaj bo vzel v novo stanovanje ali ali je pripravljen preživeti čas z novo pomembno osebo. Lahko je tako preprosto, kot je izbira prelivov za pico ali kako bodo okrasili svojo novo sobo. V vsakem primeru lahko spodbujanje občutka nadzora olajša stres sicer intenzivnega časa.
9. Otrokom predstavite 'zamisel' o spremembi, preden izkusijo 'resničnost' ene
Če otrokom zagotovite dovolj časa za čustveno obdelavo dogodka, je še en način, da zagotovite, da poteka gladko. Na primer, povejte otrokom, da se ločujete, vsaj nekaj dni, preden se kdo odseli, in morali bodo živeti z realnostjo. »Koristno je tudi, če jim dovolimo opazovati in izkusiti, da čeprav se njihova družina spreminja, oba starša se zavezujeta, da bosta konflikte pustila ob strani, da bosta dobro skrbela zanju,« Malinski pravi. Pomemben korak za vse vpletene.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
