Približno 41 odstotkov ameriških družin je pozdravilo a drugi otrok. Verjetno vam bodo vsi ti starši z rahlim nasmeškom rekli, da se pripnete. Ko pride otrok številka dve, je sprememb v izobilju. Družinska dinamika, urniki in, no, vse izmene. To je nedvomno vznemirljiv prehod, ki, tako kot vsak del starševstva, prinaša nemalo presenečenj. Čeprav, da, vaš prvorojenec zagotovo pomaga pri pripravi na nekaj od tega, kar prihaja, je malo verjetno, da bi vas v celoti pripravil.
Pomaga pa poslušati tiste, ki so bili tam. Kakšne besede modrosti imajo torej izkušeni očetje o drugem otroku? Glede na 12 očetov, ki smo jih vprašali, obstaja veliko stvari, ki so si jih želeli vedeti, preden so sprejeli drugega. Nekateri so govorili o veliki potrebi po redefiniranju ravnovesja svojega življenja. Drugi so bili presenečeni, kako močno se je povečala njihova sposobnost ljubezni. Spet drugi so omenili, da se lahko vsi prostori zdijo nekoliko bolj utesnjeni. Tukaj je tisto, kar so delili.
1. Le kako zelo spremeni vse
»Želim si, da bi vedel, da bo drugi otrok veliko bolj zaviral naša življenja kot prvi. Zelo verjamem v otroke – imamo jih pet. Toda ko se je rodil najin prvi otrok, sva lahko tekla z njim. Oba sva nadaljevala z delom in študijom. Kar naprej smo hodili na zabave. Za eno leto smo se na izmenjavi celo preselili v Sankt Peterburg. Naš malček je bil pogosto privezan na naše prsi in nasmejan ali pa je spal v zadnji sobi. Nismo se zavedali, da je razmeroma enostavno narediti, da se vaš prvi otrok vrti okoli vaših življenj, skoraj nemogoče pa je to narediti za drugega.« - Tim, 36, Avstralija
2. Pomen ravnotežja
»Pri prvem otroku si nenehno zaskrbljen zaradi vsega in se trudiš, da je z njim vse v redu. Pri drugem otroku ste še vedno zaskrbljeni, vendar na drugačen način. Skrbi vas, ali bosta oba otroka v redu, in kako boste uravnotežili čas med njima. Lahko je težko, vendar je tako vredno videti, kako se vez med brati in sestrami krepi. Kot prvega starša me je tako skrbelo, da bo vse popolno in da bo moj otrok imel vse, kar potrebuje. Toda z drugim otrokom sem se naučila, da je v redu, če nisi popoln. Ne potrebujejo vsega in še vedno te bodo imeli radi, ne glede na vse. In tako neverjetno je videti, kako radi se imajo tudi otroci. Tako posebna stvar je biti priča.” - Scott, 42, Kalifornija
3. Potrebovali boste podporo skupnosti bolj kot kdaj koli prej
»Podcenjeval sem eksponentno količino energije, ki jo zahteva vzgoja dveh človečkov. Z možem si pogosto razdeliva naloge in otroke, a tudi takrat je starševska izgorelost prava stvar. Potreboval sem nekaj časa, da sem premagal občutek krivde, da sem prosil za pomoč. Radi mislimo, da zmoremo vse, a ne zmoremo. Skrb zase pomeni, da se lahko popolnoma posvetim starševstvu in možu. Pravzaprav si sedaj vsak zase vzame čas za terapije, telovadbo in pač posvetiva 'sama' času brez otrok. Zanesli smo se na našo skupnost družine in prijateljev, da nam pogosteje pomagajo s fanti, da bomo lahko imeli čas zase, ne glede na to, ali smo sami ali v paru.« - Ryan, 48, Oregon
4. Koliko ljubezni sem bil sposoben dati
»Ko sva imela prvega otroka, si nikoli nisem mislila, da bi lahko kaj bolj ljubila. Kot da sem mislil, da bo vsa ljubezen, ki jo imam v sebi, za vedno posvečena temu enemu, majhnemu človeku. Malo me je skrbelo, ker sem si mislila: »Kako naj bom tako ljubila najinega drugega otroka? Je to sploh mogoče?’ Potem pa sva jo imela in spoznal sem, da se notranja ljubezen ne razpolovi ali razdeli. Samo podvoji se. Postane večji, bolj divji in čudovitejši. Zdaj imava tri otroke in tako je bilo tudi s tretjim. Vsi me navdajajo s prekipevajočo ljubeznijo, ki je sčasoma rasla in rasla, in ni nič drugega kot neverjetno.« - Enrique, 39, Michigan
5. Drugi otrok ni kopija prvega
»Pri svojem drugem otroku sem se marsičesa lotila enako kot pri prvem. Pogosto ni delovalo. In to je v redu, vendar sem potreboval nekaj časa, da sem ugotovil, da nisem kriv. Ko imate otroke, ne delate v tovarni, ki proizvaja isti izdelek. Vzgajaš popolnoma drugačno osebo kot svojega prvega in si tudi drugačen, bolj izkušen starš. Zame ni šlo od izkušnje vzgajanja enega otroka do enake izkušnje drugega. Bilo je veliko: 'Ne zapiraj svojega brata v sušilni stroj!' Ali: 'Kako je marker prišel na strop?' Za drugo bi si želel nekdo bi me spomnil, da bi bil to popolnoma drugačen otrok in jaz bi bil popolnoma drugačen starš.« - Evan, 41, Kalifornija
6. Starševstvo moraš biti veliko bolj strateško
»Kot tričlanska družina nekako že od začetka določiš urnik, pravila in stil starševstva. Ko pa imaš drugega otroka, čeprav je v mešanico dodana samo še ena oseba, postane odločanje veliko težje. Ker zdaj vzgajate dva, morate svoje bitke izbirati veliko, veliko bolj previdno. Kaj storiti, če ima eden šolsko tekmo isti večer kot drugi bejzbolsko tekmo? Kaj pa, če si želijo ogledati različne filme? Edina stvar, ki je hujša, je, ko se dogovorijo, potem pa se združijo proti tebi. Starševstvo dveh otrok je veliko bolj strateško, kot sem si kdaj mislil, da bo.” - Al, 43, Ohio
7. Lahko dvomite o vsem
»Mislil sem, da bi bilo imeti drugega otroka kot ponovno opravljanje testa. Lahko bi se ozrl nazaj in pregledal vse, kar sem naredil narobe, nato pa naslednjič naredil pravilno. Nisem pričakovala, da je imeti drugega otroka manj podobno ponovnemu opravljanju istega testa, ampak bolj podobno opraviti popolnoma drugačen test, v drugem jeziku, potem ko sem nekajkrat študiral napačen predmet leta. Namesto samozavesti, za katero sem mislil, da jo bom imel, sem znova in znova ponavljal iste vrste dvomov vase. Edina stvar, ki je bila skupna vsaki izkušnji – vzgoja prvega otroka, nato vzgoja drugega – je bila ta, da skoraj ves čas nisem imel pojma.« - Nadeem, 35, Britanska Kolumbija
8. Komunikacija postane veliko bolj zapletena
»Ko sva imela prvega otroka, sva se z ženo zelo dobro naslonila drug na drugega. Drug drugemu sva bila ob strani, ko sva oba potrebovala počitek ali oddih, in res sva bila odlična ekipa. Toda dinamika ekipe se popolnoma spremeni, ko pride drugi otrok. Komunikacija ni več samo med vami in vašim zakoncem. Tudi to je med vami, vašim zakoncem in vašim prvim otrokom. Ta ureditev lahko oteži določanje vlog. Čeprav sva imela izkušnjo z vzgojo enega otroka, nisva imela izkušnje z vzgojo enega otroka medtem vzgoja drugega. Da bi bil drugič starš, je potrebno veliko spretnosti in resnično moraš prenoviti svoj celoten pristop k timskemu delu.« - Alex, 40, Maryland
9. Prilagodljivost je vaš prijatelj
»Z najinim drugim otrokom sem se naučil kotaliti z udarci veliko hitreje. Ko se ozrem nazaj na našo prvo vzgojo, sem bil zelo neomajen in, upam si reči, trmast. Imel sem načrt in nameraval sem se ga držati. Na žalost sem potreboval nekaj časa, da sem spoznal, da je ta pristop v resničnem življenju skoraj smešen, kot pravi starš. Zaradi tega sem bil tako pod stresom, da sem poskušal biti "učinkovit" oče. In spoznal sem, da moram biti veliko, veliko bolj vsestranski, če hočem preživeti. Torej, ko se je rodil najin drugi, sem poskušal razmišljati o sebi kot o bambusu – samo piha z vetrom, se po potrebi upogiba naprej in nazaj, namesto da bi se prepolovil, ker se nisem bil pripravljen prilagoditi.” - Ken, 42, Anglija
10. Vaš prvi otrok bo imel čustva
»Edina stvar, o kateri pravzaprav nisem razmišljala, ko sva imela drugega otroka, je bila, kako se bo počutil najin prvi otrok. Bila je stara pet let in mislim, da sva oba z ženo domnevala, da bo navdušena nad novim bratcem. Sprva je bila. Potem pa je postala zamerljiva zaradi časa, ki sva ga preživela z njim. Vendar glede tega ni bila izrecna. Samo utihnila je in bila videti potrta, kar nas je skrbelo. Ko smo jo vprašali, nam je precej odkrito povedala, da jo ignoriramo. Ne vem, če je to popolnoma natančna, a ne glede na to se je tako počutila. Zato smo ga morali obravnavati. Želim si, da bi spoznal, kako močna so lahko čustva petletnika. Lahko bi naredili boljše delo, da bi se počutila vključeno.« - Ryan, 42, Connecticut
11. Vaša hiša se bo zdela veliko manjša
»Očitno ne dobesedno. Toda prostor, prostor za gibanje in splošni občutek zasebnosti so se drastično spremenili, ko sva dobila drugega otroka. Pisarna je postala druga spalnica. Hrana je zavzela več prostora v kuhinji. Perilo nakopičeno višje. In ne razumite me narobe, očitno je bilo vse vredno potrpeti za naše čudovite otroke, vendar bi si želel, da bi vedel, kako klavstrofobičen je lahko imeti drugi otrok. Ugotovil sem, da se spotikam ob igrače, da ne morem najti stvari po hiši in se trudim, da bi bil sploh kdaj "sama" več kot nekaj minut. Čeprav je samo še ena oseba več, so spremembe v vašem fizičnem okolju ogromne.« - Christopher, 39, Arizona
12. Vse bo v redu
»To slišimo ves čas, kajne? In le redko, če sploh kdaj, v to dejansko verjamemo. Kot očetje mislim, da smo preprosto zaskrbljeni, ko naši otroci odraščajo. Tako sem bil s svojim prvim in mislil sem, da me bo pripravil na drugega. Na nek način mislim, da je. Občutki tesnobe niso bili povsem neznani, vendar nisem mogel pogledati, kako uspešno sva vzgajala svojega prvega otroka, in pomisliti: 'Vidiš? To imaš.« Ampak seveda se je na koncu vse dobro izšlo. Čeprav nisem prepričan, da bi verjel tistemu, ki mi je takrat rekel, mislim, da oče ne more prevečkrat slišati: 'Vse bo v redu'. Mogoče se bo nekega dne potopil." - Isaiah, 50, Delaware
