Ko je otrok dosledno sovražen s svojimi besedami in dejanji – grize, udarja ali nasilno kriči – odraslim je težko zaščititi vse in ostati mirni, ko se njihovi odzivi na boj, beg ali zamrznitev začnejo povečevati gor. Ne glede na to, ali otrok napada drugega otroka, starša ali nekoga ali kaj tretjega, je videti toliko bes in nasilje Izstopiti iz vašega malčka je lahko grozljivo in se počutite kot slab starš.
Če je v tolažbo, nekaj agresije pri otrocih sploh ni neobičajno. Glede na Yale Child Study Center, »Ni nenavadno, da ima otrok, mlajši od 4 let, kar devet izbruhov jeze na teden. Te lahko vključujejo epizode joka, brcanja, teptanja, udarjanja in potiskanja, ki trajajo pet do deset minut.« Tudi to z razvojno pričakovano agresijo se je lahko neverjetno težko spopasti, vendar so nekateri otroci celo bolj agresivni — med 3 % in 7 % otrok in mladostnikov izkazuje agresijo, ki presega tisto, kar velja za tipično za njihovo starost.
Otroci lahko tarnajo iz več razlogov in vsak vzrok ima svoje premisleke, kako se najbolje odzvati. Toda osnovna pot naprej za večino staršev agresivnih otrok je enaka, pravi klinični psiholog
Seveda nekatere situacije zahtevajo strokovno posredovanje. »Če se vam zdi, da vaše interakcije z otrokom niso več prijetne, ker se vedno končajo z agresijo, je vaš otrok videti bolj agresiven kot vrstniki ali vaš otrokova šola poroča o agresivnem vedenju, zaradi katerega so bili predčasno poslani domov, zato je pametno poiskati strokovno pomoč za reševanje teh potreb,« pravi Ferguson.
Vendar obstaja veliko primerov, v katerih lahko starši svojim otrokom pomagajo, da postanejo manj agresivni in najdejo boljše načine za izražanje svojih čustev. Pri tem vam lahko pomaga izogibanje tem trem pogostim starševskim napakam.
Napaka št. 1: biti prenagljen, ko so otroci agresivni
Pekel nima jeze kot otrok, ki se počuti prizadetega zaradi svojega brata ali sestre. Majhno prepir vodi do udarca. Kmalu vsi jokajo. In nenadoma mama ali oče vdreta iz sosednje sobe, da vzpostavita red tako, da vzameta čas pred zaslonom in naložita druge posledice.
"Te interakcije sčasoma na koncu obremenijo odnos med staršem in otrokom," pojasnjuje Ferguson. "Bolj kot se otrok počuti neslišanega, neopaženega ali nepovezanega, večja je verjetnost, da se bo zatekel k večjim vedenjem, kot je agresija, da bi pridobil želeno povezavo."
V teh okoliščinah je v interesu vseh, da starši sami uporabijo strategije samoregulacije, tako da lahko svojim otrokom pomagajo pri samoregulaciji. Modeliranje teh tehnik ponuja še močnejšo priložnost za učenje.
»Najboljši način, da se kot starš odzovete, je, da se najprej ustavite in zadržite vdih, preden ocenite in presodite interakcijo,« pravi Ferguson. »Dajte si nekaj časa, da ugotovite namerno vedenje. Ko ga obravnavate, poskrbite, da bo vaš ton nevtralen in miren ter opozorite na vedenje kot na težavo in ne na otroka.«
V situaciji, kot je prepir med bratom in sestro, bi bilo bolje, da bi vsi skupaj sedeli in v tišini za trenutek dihali, preden bi odgovorili. Nato znova potrdite a družinska vrednost. Na primer: »Sliši se, kot da sva težko spoštovala čustva drug drugega« ali »V naši družini se drug do drugega obnašamo prijaznost in spoštovanje, torej ali obstaja kaj, kar bi lahko naredili drugače, da bi rešili to nesoglasje?«
Pustite otrokom, da se izmenjujejo in se umirjeno izražajo, in ne pozabite ponoviti, kar so rekli, kot znak, da so bili slišani. Ne samo, da boste s tem bolj verjetno imeli natančnejšo sliko o tem, kaj se je zgodilo, ampak si boste tudi pridobili čas, da razmislite, kateri starševski odziv je najbolj smiseln. Negativnim posledicam se je mogoče celo povsem izogniti, če otroka uskladita stvari sama.
»Otroci se pogosto učijo iz modelov odraslih. Če vidijo, da se odrasli v svojem življenju odzivajo na njihovo okolje/stresorje na agresiven ali nereguliran način, se bodo tako naučili obvladovati svoj stres,« pravi Ferguson. Zato je tako pomembno, da se pridružite svojim otrokom, da globoko vdihnete in vodite miren, v rešitve usmerjen pogovor o boju.
Napaka št. 2: prestrogo kaznovanje
Čeprav je neučinkovit in nezdrav, ga mnogi starši še vedno uporabljajo avtoritarne taktike, oster jezik, in disciplina, ki povzroča tesnobo kot šeškanje, da prilagodimo vedenje otrok njihovi volji. Toda na dolgi rok imajo te strategije povratni učinek in lahko nekatere otroke naredijo bolj agresivne.
»Pogosto se starši, ki izvajajo stroge disciplinske strategije, zataknejo v zanki negativnih povratnih informacij, kjer postaneta agresija otrok in agresija staršev medsebojno vplivna,« pravi Ferguson. »Številne študije so to dokumentirale stroga disciplina staršev poveča izigravanje in agresivno vedenje otrok, kar povečuje ostro discipliniranje s strani staršev.«
Čeprav morda ne predstavljajo zlorabe, obstaja več običajnih prestrogih disciplinskih ukrepov, ki so nezdravi za otroke. Dajanje predolgo časovne omejitve, kričanjein izključevanje otrok iz šolskih dejavnosti spodkopava otrokov občutek varnosti in varnosti. In ko se ljudje ne počutijo varne, se nagibajo k temu, da obupani.
Seveda je malo verjetno, da boste našli strategijo discipliniranja, ki bi bila otrokom všeč. Vendar je bistveno delati na avtoritativno starševstvo slog, ki zagotavlja pravo ravnovesje strukture in empatije, da otroku pomaga razviti občutek varnosti in pozitivno samopodobo.
Čeprav noben starš ni popoln, je doslednost ključnega pomena, pravi Ferguson. »Če je skrbnik dosleden, prijazen in spoštljiv v svojih disciplinskih pristopih, to daje otroku priložnost, da se bolje učiti iz težkih trenutkov, vedoč, da je njihov starš stalnica, ki jih bo podpiral pri teh izzivalnih čustvih,« je pravi. "To bo okrepilo odnos navezanosti, zmanjšalo tesnobo in strah pred staršem in na koncu zmanjšalo problematično vedenje."
Napaka št. 3: Zanemarjanje vloge impulzivnosti
Čeprav ljudje ponavadi razmišljajo o ADHD kot o vprašanju nemira in hiperaktivnosti, je njegova povezava s nadzora impulzov ne bi smeli zanemariti, ko razmišljamo o tem, zakaj se otrok bori z agresivnostjo obnašanje. Otroci z ADHD in drugi otroci, ki se borijo z impulzivnostjo, lahko prestopijo fizične meje, zlasti če imajo težave s samoregulacijo lastne uporabe sile.
Po besedah Fergusona, ko starši obravnavajo tovrstno agresija kot vedenjska težava v nasprotju z vprašanjem nadzora impulzov, se bodo otroci verjetno slabo odzivali na popravek ali discipliniranje. Agresivno vedenje zaradi težav z nadzorom impulzov je ponavadi reaktivno, kot ko se otrok odzove ostro, ko naleti na šolo, ali takoj pretirano reagira v primeru brata ali sestre konflikt. V teh primerih je prvi korak obravnava same impulzivnosti, tako da ima otrok možnost razmisliti o ustreznih in neustreznih odzivih.
»Če se otrok počuti nerazumljenega, osramočenega, krivega, žalostnega ali razočaranega zaradi odziva svojih staršev, lahko se odzovejo z agresijo zaradi razvijajočega se in manj reguliranega sistema uravnavanja čustev,« je povedala pravi.
Ferguson tudi ugotavlja, da imajo nekateri otroci z ADHD komorbidne bolezni, ki vodijo v agresivno vedenje (in otroci brez ADHD jih imajo lahko tudi). Če menite, da ima vaš otrok stanje, kot je motnja nasprotovanja kljubovanju ali motnja vedenja, se pogovorite z otrokovim pediatra glede napotitve k specialistu, ki je opremljen za ocenjevanje in zdravljenje kompleksnejših vedenjskih izzivov.
Nadaljnji pristopi k pomoči agresivnim otrokom
Vzpostavljanje odnosov je prvi korak pri preprečevanju agresivnega vedenja. Za starše, ki so že utrujeni zaradi izzivov agresivnega vedenja, se to lahko sliši izjemno. Na srečo je čas, potreben za vzpostavitev stika z otrokom, lahko relativno kratek, če so starši osredotočeni in dosledni. Na primer, Ferguson predlaga, da vsak dan posvetite poseben čas 10 minut, kjer otroci vodijo igro, starši pa so aktivni udeleženci.
»V tem času jih pohvalite, povejte jim, kako zelo uživate v preživljanju časa z njimi, in omejite vse motnje,« pravi. "Izogibajte se spraševanju o njihovi igri, kritiziranju njihove igre in ukazovanju ali usmerjanju."
Predlaga tudi izvajanje strategij koregulacije in pomoč otrokom, da se naučijo, kako označiti svoja čustva, ko so razburjeni. Namesto da jih pošljete stran ali zapustite sobo, ko doživljajo intenzivna čustva, ostanite z njimi in sočustvujte s tem, kar čutijo, tudi če ne morete opravičiti njihovega vedenja.
Poskusite reči nekaj takega: "Vem, da ste razburjeni, in v redu je, da ste razburjeni," svetuje Ferguson. Temu sledi: »Tudi jaz sem včasih razburjen. Tukaj bom, da ti pomagam, da se pomiriš.«
Ko se otrok umiri in lahko sodeluje na bolj racionalni ravni, je mogoče pojasniti, zakaj je bilo njegovo agresivno vedenje neprimerno, medtem ko izražajo, da je v redu, da doživljajo velike občutke, če jih opišejo, ne da bi prizadeli drugi.
"Na koncu jih spomnite, da vaša ljubezen ni pogojena z njihovim vedenjem," pravi Ferguson. "In nato jih spodbudite, naj se odločijo drugače, ko bodo naslednjič razočarani ali jezni."
