Ko je prijatelj ali ljubljena oseba jezen, je naravno, da želimo situacijo čim prej razbliniti. Jeza je težko pričati čustvu in ker nam je resnično mar za te ljudi, jim želimo pomagati, da se počutijo bolje. Na žalost lahko v prizadevanjih, da bi povedali pravo stvar, na koncu poslabšamo stvari, tako da rečemo natanko tisto, kar drugi osebi ni treba slišati.
Katera osnovna pravila si je torej treba zapomniti? Na splošno bi morali biti pozorni na to, da bi rekli kar koli, kar bi lahko nekoga spodkopalo, razveljavilo ali razjezilo. Kimberly Perlin, licencirana klinična socialna delavka, ki izvaja psihoterapijo v Towsonu v Marylandu, pravi, da se je treba izogibati tudi vsakršnemu nadrejenju. Prav tako se je treba izogibati kakršni koli izjavi, ki bi lahko namigovala na vašo večvrednost ali manjvrednost drugega ali obsojanju odgovorov drugega. »Naša kultura klicev je spodbudila to naravno človeško težnjo, da se osredotočamo na pomanjkljivosti drugega namesto na lastne,« pravi.
Če se pogovarjate z nekom, ki je jezen in mu želite pomagati prebroditi čustva, je tukaj nekaj stavkov, ki jim jih ne smete povedati.
1. "Pretiravate/preveč ste občutljivi."
Morda se vam zdi, da oseba pretirava. Hudiča, morda so malo. Vendar to ni tisto, kar morajo slišati v tem trenutku. Ne glede na to, kaj čutijo, je zanje zelo resnično in če rečete nekaj, kar zavrača ta čustva, je to zelo neveljavno.
»Vsaj [te izjave] lahko povzročijo, da se odzovejo obrambno,« pravi dr. Anisha Patel-Dunn, psihiatrinja in glavna zdravnica pri LifeStance Health. "V najslabšem primeru se lahko šteje za plinsko osvetlitev."
2. "Ignoriral te bom, dokler se ne umiriš."
Ta taktika lahko izhaja iz želje po izogibanju konfliktom ali nezmožnosti komuniciranja. Toda pogosteje kot ne, je to nezdrav način izvajanja neke moči nad pogovorom.
»Tiho zdravljenje z nekom, tudi če je razočaran ali doživlja močna čustva, je pravzaprav oblika manipulacije,« pravi dr. Patel-Dunn. To ne pomeni, da odmor od prepira ne more biti dober način za zbiranje misli. Samo poskrbite, da to počnete iz pravih razlogov.
3. "Če se boste tako obnašali, bodo posledice."
Ultimati nikoli niso način za razblinitev prepirov. Pravzaprav bodo običajno imeli nasprotni učinek. Druga oseba se bo zaradi vaših besed le počutila pod pritiskom in se bo verjetno ostro odzvala. Ali pa bodo popustili, da bi se izognili posledicam, ne da bi dejansko rešili težavo.
»Če se vam zdi, da se pogovor samo stopnjuje in vam je neprijetno, je najboljša možnost, da se izločite iz situacijo in razpravo ponovno pregledati pozneje, ko bosta obe strani imeli priložnost, da se ohladita,« pravi dr. Patel-Dunn.
4. "Ponašaš se norca."
Ne samo, da izraz "nor" ohranja stigmo glede duševne bolezni, zavračanje čustev nekoga kot iracionalnega je nespoštljivo in neveljavno. "V njihovem stopnjevanem stanju jeze to samo še bolj podžiga stanje jeze," pravi Lesley Koeppel, licencirana klinična socialna delavka. "To je zmerjanje, postavlja drugo osebo v obrambo in ni v pomoč."
5. "Kaj hočeš jaz storiti glede tega?"
Ko uporabite ta izraz, krivdo dejansko zvalite na drugo osebo. Poveste jim, da reševanje njihove jeze ni vaš problem in da bi morali nekaj storiti, da bi rešili situacijo. "Prav tako predvideva, da je treba občutke popraviti," pravi Koeppel. "Včasih je jezo preprosto treba izpustiti - na čim bolj umirjen način."
6. "Motiš se."
Ko je nekdo jezen, mu povedati, da se moti, odvrne pozornost od težave in vžge zaščitniški instinkt, ki bo le še pospešil argument. "To je zanesljiv način za stopnjevanje kakršne koli situacije, tako da drugo osebo postavite v obrambo," pravi Koeppel. "S tem, ko ste rekli to, ste ustvarili drugo stvar, o kateri se morate boriti."
7. "Obnašaš se tako kot ..."
Ne glede na to, ali je to njihova mati ali oče ali kdorkoli, čigar ime bi jih lahko spodbudilo, če jih primerjajo z nekom, imate sporno ali zapleteno razmerje s skoraj zagotovljeno, da bo prepir stopnjeval in izenačil bolj jezen. "Preprosto povedano, to so samo bojne besede in nikoli niso v pomoč," pravi Koeppel. "To je različica zmerjanja in način, kako ponižati drugo osebo."
8. "Kaj je narobe s teboj?"
Ko so ljudje jezni, lahko tudi čutijo obrambno in čutijo potrebo, da se zaščitijo. Ko rečete nekaj takega, kot je "Kaj je narobe s tabo?", jim poveš, da njihova jeza ni običajen odziv na situacijo. Tudi če je to res, druga oseba tega ne bo slišala in ta obrambni nagon jih bo povzročil, da bodo še naprej tarnali. »Lahko je zelo zaničljivo in lahko povzroči, da se nekdo sramuje, ko se naslednjič razjezi,« pravi Ernesto Lira de la Rosa, psiholog in svetovalec za medije pri Upanje za raziskovalno fundacijo depresije. "To lahko vodi tudi do tega, da bo oseba v prihodnosti zadržala svojo jezo in nima zdravih načinov za sproščanje čustev."
9. "Samo poglej s svetle strani."
Miselnost jezne osebe vodijo izključno njeni občutki. Torej, čeprav je logično morda dobra ideja, da jih prosimo, naj razmišljajo pozitivno, tega skorajda niso sposobni. Posledično ta stavek zveni omalovažujoče in kot da nimate pojma, kaj čutijo ali mislijo. »Ni koristno nekomu reči, naj 'samo misli pozitivno', saj to od njega zahteva, da je logičen in razumen,« pravi Lira de la Rosa. "Možno je razmišljati pozitivno, vendar šele potem, ko je oseba sposobna uravnavati svoja čustva in svoje fiziološke odzive na jezo."
10. "Moraš se umiriti."
Ta zahteva ni samo neveljavna, ampak tudi precej nemogoča. Jeza povzroči fizični in psihološki odziv. Morda se ne morejo takoj pomiriti. »Nekomu reči, naj se 'umiri', ni učinkovito,« pravi Lira de la Rosa. Oseba morda ne bo mogla svojega telesa in duha spraviti v mir ali sprostitev, saj je telo pripravljeno, da se zaščiti pred zaznanimi grožnjami ali nevarnostjo.«
Vsako od zgornjih je morda očitno za branje, vendar je vseeno pomembno razumeti, zakaj jih ne bi smeli povedati. Če ste pri obravnavi jezne osebe nagnjeni k uporabi negativnih, nadzorujočih ali razburljivih stavkov, se vprašajte, zakaj.
Kar zadeva interakcije v trenutku, dr. Patel-Dunn priporoča, da se držite osnov. Uporabite izjave "jaz". V komunikaciji bodite jasni in neposredni. Poslušajte, ne da bi se druga stran počutila obsojeno. (Tukaj je še nekaj nasvetov, kako nekomu pomagati, da se pomiri)
Pomembno si je tudi zapomniti, da je jeza pogosto telesni stražar. Ko je oseba jezna ali razburjena, so v njej bolj razširjena čustva. To lahko vključuje žalost, razočaranje ali žalost. Poskusite ciljati na ta čustva namesto na jezo.
"Jeza je sekundarno čustvo," pravi Perlin. »Zavedajte se, da je za jezo ranljivo čustvo. Razmislite, ali bi bilo razumno enako odgovoriti nekomu, ki je prizadet ali razočaran. Če ne, vam verjetno ne bo služil z jezno osebo.«
Ta članek je bil prvotno objavljen na
