Prišel je klic: »Živjo, tukaj ravnatelj ta in ta... Imeli smo težave z vašim sinom. On je nasilnež.
Moj sin hodi v četrti razred. On je večji otrok. ne maščoba, ampak več Fortnite in manj nogometa, če je to smiselno. Nekako tipičen, neroden 10-letnik, ki ni največji ali najmanjši v svojem razredu.
Sporočilo se je nadaljevalo: »Ugotovili smo, da je vaš sin porival sošolce na igrišču in verbalno žaljiv do nekaterih svojih sošolcev. Želeli smo vas obvestiti, da se lahko poskusimo izogniti morebitnim prihodnjim incidentom."
Očitno je bil klic veliko daljši od tega, vendar razumete bistvo. Ravnatelj mi je povedal, da so se nekateri učenci pritoževali, da se moj sin med poukom obnaša kot kreten, da med odmorom postaja fizičen in da, da se obnaša kot nasilnež. To je ena od mnogih mojih nesrečnih lastnosti, za katere sem upal, da se ne bodo prenesle.
Tudi jaz sem bil nasilnež. Bil sem starejši od sina. Tik pred srednjo šolo sem se začel zavedati, da lahko s strahom dosežem, da me drugi otroci spoštujejo. Tako kot moj sin tudi jaz nisem bil največji otrok v razredu, vendar sem bil dovolj velik, da sem se pretvarjal, da sem trmast in sem se izognil temu. Nikoli nisem nikogar pretepel ali kaj podobnega. Ponovno, tako kot moj sin, je šlo samo za veliko neumnega govorjenja in grobega igranja, da bi drugi otroci vedeli, da sem zraven in da me ne gre podcenjevati.
Preden sem s sinom sedel za pogovor o telefonskem klicu, sem pomislil, zakaj sem nasilnež. Moja mama in oče sta bila dobra starša. Poskrbeli so za naju s sestro. Varovali so nas. Nahranil nas je. Vse to. Vendar so bili hladni, ko je šlo za priznanje dosežkov in pohvale za dobro opravljeno delo. Se pravi, res niso storili niti enega.
Pozneje sem izvedel, da je bila njihova utemeljitev preventiva – niso želeli, da dobimo velike glave ali postanemo zadovoljni s svojimi dosežki. Toda njihove metode so bile malo drugačne. Zato sem potrditev poiskala drugje, in sicer v razredu in na igrišču. In ker se mi ni zdelo, da bi se lahko zanašal na druge odrasle – učitelje in svetovalce –, da me bodo priznali, sem moral vsem zagotoviti, da vidijo, da obstajam. Moral sem biti vsem na očeh in vsi so morali vedeti, česa sem sposoben. Bilo je klasično negotovost ki se je kazalo v obliki zmerjanja in porivanja otrok.
Nazaj k mojemu sinu. Z ženo se trudiva po svojih najboljših močeh zagotoviti, da ve, da je ljubljen, spoštovan in cenjen. Torej, ko sem se mu obrnil glede njegove situacije, sem se spraševal, ali bi bil šokiran, ko bi izvedel, da sva bila prav tako neprevidna ledena kot moji starši. Nekega popoldneva sva se usedla in pogovor je stekel. Vedel je, da prihaja.
"Zakaj?" Vprašal sem. »Vem, da nisi zloben otrok. Zakaj si želel vsem tem otrokom tako otežiti?"
Bil sem šokiran, ko sem slišal besedo "negotovost" iz njegovih ust kot del njegove razlage.
Ko sem bil jaz teh let, pojma negotovosti sploh ni bilo. Toda točno je vedel, kaj je to in da je to razlog za njegovo vedenje. Po eni strani je rekel, da sva z mamo vedno poskrbela, da se je počutil ljubljenega. super. Super. Po drugi strani pa je njegova negotovost povzročila pomanjkanje zaupanja do sošolcev. Ko so mu govorili lepe stvari, sem izvedel, jim ni verjel. Mislil je, da se mu posmehujejo ali da so neiskreni. »Pokroviteljski« je morda najboljši način za opis.
Kot sem rekel, fizično je moj sin precej povprečen. Vse, kar počne kot deček teh let - meče žogo, teče kroge, dela sklece - počne na zelo povprečen način. Torej, čeprav ni dovolj slab, da bi se mu posmehovali, pa tudi ni dovolj dober, da bi dobil kupe pohval. Mislim, da je bilo njegovo vedenje način natančnega nadzora kaj drugi otroci so ga opazili. Če ni mogel izstopati, ko je zadel gol iz igre ali zadel dvojno žogo, je poskrbel, da bodo drugi otroci vedeli, da jih lahko vsaj med odmorom potisne.
Ko sva se pogovarjala, sem mu povedal, kako navdušen sem bil nad njegovo sposobnostjo artikuliranja svojih občutkov. Otroci njegove starosti tega preprosto ne počnejo. Pogovor, ki sem ga imel s starši o svoji situaciji, je bil le kup "ne vem" in "predvidevam." Eden od daril mojega sina, ki sva ga z njegovo mamo prepoznali, je, da je sijajen zvočnik. Samo pameten otrok. Otroci te starosti pa se radi igrajo in ne govorijo. Zato je povsem razumljivo, da njegov talent morda ostane neopažen - še posebej on.
Ustrahovanje za mojega sina že od prvega pogovora ni več problem. Pravzaprav mi včasih reče, da lahko razbremeni situacije zaradi svoje sposobnosti pogovora v krogih svojih vrstnikov. K njemu pridejo po pomoč pri šolskih nalogah, ker vedno »zveni tako pametno«. To mi je všeč – pravzaprav zelo kul.
Dandanes je na svetu dovolj nasilnežev in premalo ljudi, ki se znajo smiselno pogovarjati. Upam, da bo najin pogovor eden prvih od mnogih. Ne nujno o slabem vedenju, temveč o njegovih občutkih, strahovih in sposobnostih. To so pogovori, katerih del je rad vsak oče, še posebej z otrokom, ki zna govoriti tako, kot govori moj sin.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
