Ko gre za odnosov, je morda začetni instinkt, da ne želite majhne težave spremeniti v veliko. Če bi lahko današnja nadloga postala jutrišnja težava, zakaj bi hiteli? Zakaj bi ga zbadal? To je problem za Future You - to je, če sploh postane problem. Toda v odnosih lahko prezrte težave, ki vas glodajo nekoliko zgodaj, nagnjene k mutiranju v pošastne stvari.
V nedavnem TikToku, svetovalka za odnose Sabrina Flores vsem parom modro svetoval, naj razmislijo o tej resnici. "Toliko odnosov čaka, da nekaj postane eksplozivno, dokler se tega ne lotijo in začnejo delati na tem, in zato so se razšli," je dejala.
Da bi preprečil ta scenarij, Flores ponuja preprosto vajo. Predlaga, da se pari usedejo in drug drugemu postavijo naslednje vprašanje:Za katero področje ali del najinega odnosa lahko predvidevaš, da bo v prihodnosti postal potencialna težava, še posebej, če na tem ne začneš delati zdaj?«
Če je pravilno opravljeno, je pametno vprašati, saj razkrije, čemu bi se lahko izognili. Drugi terapevti za odnose in strokovnjaki se strinjajo, da pri tej vaji ni samo premišljenost pomembno, ampak da lahko proces učenja, kako voditi pogovor sam, tudi okrepi vaše odnos. Menite, da so preizkusni razlogi za razumevanje, kako se prepirati na uporaben način.
»Pogovor o manjših težavah na zdrav način lahko pomaga pri skupni komunikacijski veščini, kar bi bilo super imeti, ko se pojavijo večje težave,« pravi Geena Lovallo, LMFTA. "Ko se v razmerju pojavijo manjše težave, so morda v igri večje osnovne težave."
"Pogovor o manjših težavah na zdrav način lahko pomaga pri skupni komunikacijski veščini, kar bi bilo super imeti, ko se pojavijo večje težave."
Lovallo na primer omeni klasiko prepir o posodi, ki ostane v pomivalnem koritu. Podobno kot Hemingwayeva znana izjava o ledenih gorah, obstaja verjetno več težav, ki brbotajo pod površjem, kot če je posoda v umivalniku. »Eden od partnerjev ima lahko občutek, da vedno opravlja opravila in tudi da njihove potrebe v razmerju niso zadovoljene,« pravi.
Kljub temu je nagon po ignoriranju majhnih težav lahko močan, da ga premagamo. »Toliko [ljudi v razmerju] daje prednost druženju pred vsem drugim,« pravi strokovnjak za odnose in odvetnik za ločitve Sarah Inteligator, avtorica Živi, smej se, najdi pravo ljubezen."Pripravljeni so tolerirati problematične točke, ne da bi razmišljali o tem, kako bodo te težave na koncu vodile v propad razmerja."
Torej, kako lahko uporabite Floresovo vajo na način, ki je učinkovit za vas, še posebej, če je to vrsta pogovora, ki ste jo začeli voditi?
Dobro vprašanje. Prva stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da vaja ni nujno "uspešna", če povzroči popolno pomanjkanje trenja. Lepo je, da se o stvareh strinjamo, vendar je prepoznavanje in reševanje konfliktov prav tako ključno. Intelligator ugotavlja, da je del namena tovrstnih pogovorov ugotoviti, kje so glavna področja združljivosti ali nezdružljivosti v vaših komunikacijskih slogih.
"Prav je, da se ne strinjamo in še pomembneje je, da se lahko pogajamo," dodaja Psihologinja Reena B Patel. »Poglejte to bolj [v kontekstu] 'Kje stvari vidimo drugače in kako lahko pripravimo načrt za pomoč, ki vključuje tisto, kar si oba želiva?'«
Patel predlaga tipično "majhno težavo" kot primer: redno obiskovanje družabnih dogodkov, ki enega partnerja zanimajo bolj kot drugega. To je tista, pri kateri namesto velikega ultimata vaji koristi pošteno sporočanje težavnega področja (»Čeprav ne vedno gredo ven v velike množice, da se družijo ...«) in nekaj prilagodljivosti pri rešitvi (»Vem, kako pomembno je to zate in kako zelo uživaš to«). To določa diplomatski ton, ki obema stranema omogoča premišljeno obravnavo tega vprašanja naprej in vzpostavitev pomembnega precedensa, če in ko se o "večjih" vprašanjih razpravlja z uporabo istega telovadba.
Končni namen je poskusiti prepoznati opazne težave v odnosu, ki imajo potencial za rast v negativno smer, ne pa za katastrofo o tem, kakšne velike težave se lahko pojavijo cesta.
Pri svetovanju za odnose obstajajo komunikacijska orodja, zasnovana posebej za tovrstno vadbo. "Pri delu s pari uporabljam Gottmanovo metodo," pravi Lovallo, ki se nanaša na priljubljen pristop k terapiji parov, ki ga je zasnoval dr. John in Julie Gottman, katerega cilj je "odpraviti ugibanja pri izboljšanju vašega odnosa."
Lovallo ugotavlja, da Gottmanova metoda daje prednost aktivnemu poslušanju in temeljitemu razumevanju med partnerjema, tudi med pogovori o "manjših" vprašanjih. "Ko se partnerja razumeta v pogovorih," pravi Lovallo, "se lahko začne reševanje težav."
Če ste zaskrbljeni zaradi vaj, ki segajo v spor na cesti, lahko povzročijo, da se oba vrnete v bolj borbena stališča, Strokovnjaki se strinjajo, da je to seveda možna možnost, vendar se ji lahko izognete z upoštevanjem določenih glavnih pravil pogovor.
»Vsi pogovori v razmerju bi morali biti spoštljivi,« pravi Intelligator. »Vsak partner bi moral poslušati, kaj pravi drugi, in besede drugega vzeti za realno vrednost. Poslušajte, kaj vaš partner govori, namesto da bi slišali, kar želite slišati. Dodaja, da bi se morali potruditi da bi se izognili »žaljivkam, čustvenim trzajočim reakcijam, ki ne temeljijo na skrbnem premisleku in premisleku, in napadi."
Eli Weinstein, LCSW, se strinja, da morajo biti parametri tega pogovora premišljeno sestavljeni, da bo čim bolj produktivna vaja.
»Mislim, da je to čudovito orodje za odkrivanje pomislekov in skrbi, ki se lahko pojavijo,« pravi, »toda ključna beseda je »lahko.« Ne moremo načrtovati za vsako situacijo, zato menim, da je boljši pogovor: Kakšne so trenutne težave, vidiš?"
To je koristen opomnik: končni namen je poskusiti prepoznati opazne težave v odnosu, ki bi lahko rasle v negativni smeri, ne da bi katastrofizirali o tem, kakšne velike težave se lahko pojavijo na cesti, in da ne bi razlagali ustekleničenih zamer na vaš partner. Ostanite v sedanjosti s pogledom v prihodnost.
"Bodite le previdni, da pomagate pri hoji in oblikujete odgovore in odzive, da bo to varen pogovor in ne pogovor, ki se 'nametava drug na drugega'," pravi Weinstein.
Seveda imajo nekatera razmerja težave, ki so endemične temu odnosu. Posledično: nekateri odnosi se končajo. Toda Intelligator ugotavlja, da ni nujno, da so mnoga problematična mesta "temeljna" vprašanja v razmerju.
"Lahko in bi jih bilo treba obdelati," pravi. "Če jih obravnavate zgodaj v razmerju, boste prispevali k njegovemu zdravju in rasti." Ali kot Flores se je izrazil takole: »bolje je, da je zdaj malo vročine, da se izognemo ognju kasneje."
