Vsi imamo trenutek, ko komentiramo skupino, vidimo odziv in si zaželimo gumb za brisanje. Vemo, da povedano ni bilo zlobno ali žaljivo. Bilo je preprosto neumno, neumno ali napačno. Mogoče je bila to povsem dobra izjava, izrečena s preveč navdušenja. Lahko pa je bil to dodatek k pogovoru s starši v parku, ki je nastal v takšni tišini, da bi lahko slišali veveričji dih. Ne glede na to, tam sedi v vaših možganih in ne daš si nič, ponavljajte znova in znova in se spomnite, da je bilo povedano, in ti ljudje verjetno mislijo, da ste bedak.
V vašem življenju pred otrokom vam morda ne bi bilo tako zelo mar. Tudi če bi se za trenutek ustavili, bi ga takoj zavrgli z Eh. Verjetno jih ne bo več videl.
Ne več tako. Tega starša boste srečali na igrišču ali ob stranskem tiru in se sprašujete, ali niste torpedirali naslednjih 15 let svojega življenja. Pri tem poskušate biti popolnoma »karkoli že«, vendar si tega ne morete privoščiti, ker ne živite na otoku ali vrhu gore.
»Na te ljudi želite narediti vtis. Želite biti del skupine,« ponuja
To je velik del tega. Obstaja še dodaten pritisk, ker ne želi imeti vloge nerodnega očeta. In ne želite, da bi vas izločili zaradi neprimerne pripombe, h kateri ste verjetno bolj nagnjeni saj so pogovori odraslih pomembni in ne tako redni, saj se umaknete in sprostite dogodek.
Torej je pomembnost, ki jo pripisujete tem omejenim interakcijam, smiselna. Toda ponavljanje neumnih komentarjev v glavi ni prava pot. Poleg tega lahko prežvekovanje postane nevarna navada. Tukaj je nekaj miselnih vaj, ki jih lahko poskusite, če pretiravate z zaznano zmedo.
1. Izberite A, B ali C
Verjetno je, da karkoli ponavljate v svoji glavi, ni nič. Toda občasno morda ne bo. Tukaj opravite hiter pregled. Ocenite, kako slabo mislite, da je bilo v resnici, in pomislite, kako bi večina ljudi to sprejela. Morda ga boste spustili, morda pa mislite, da ga je vredno popraviti. Sorensen svetuje, da preden naredite ta korak, naredite še eno oceno. Bi povedali nekaj zares pomagalo ali pritegnili pozornost na nekaj, o čemer ni razmišljal nihče razen vas?
Če vas še vedno moti in želite to obravnavati, pristopite k osebi in recite: "Nekaj me je zmotilo ..." in se opravičite. Bodite pristni in ranljivi in velika je verjetnost, da bo odgovor: »Cenim to, vendar nisem celo misel." Vaša poteza morda ni bila potrebna, vendar ste se izkazali za obzirnega in vztrajnega oseba.
Če se odločite, je čas, da greste naprej, potem pa pustite, kar ni vedno najlažje. Pomaga lahko zavedanje, da boste, če boste govorili, sčasoma rekli nekaj, kar ni popolno ali se ne razume, kot ste nameravali. Temu se reče biti človek.
In če želite, pojdite do nekaj prijateljev in odprite z: "Ugani, kaj sem pravkar rekel?" Začeli bodo deliti svoje. Zgrozili se boste in nasmejali, vedno dobro za nadaljevanje. Verjetno se zavedate, da ste del velike, nediskriminatorne skupine.
»Zavedate se, da nismo sami,« pravi.
2. Vzemi si čas
Če se zaradi komentarja počutite slabo, se počutite slabo. Če ga ignorirate, se bo samo še naprej pojavljal in, "Takrat pride ven postrani," pravi Stephen Rodgers, psihoterapevt iz Denverja. Intenzivnost bo zbledela, vendar lahko traja nekaj časa – morda dve uri, morda dva dni. Če lahko občutek označite z nečim drugim kot z jezo, ki je prelahka, ga lahko še bolj zmanjšate. Kot sam imenuje pristop, "Ime za ukrotitev."
Tudi če to počnete, ga je še vedno težko opustiti. Če potrebujete nekaj dodatnega, si predstavljajte, da to misel postavite na majico in z njo udarite po plovni poti ali na list ter opazujete, kako lebdi mimo, medtem ko rečete: "Se vidiva."
3. Naj bo vaša motivacija
Skrb za učinek vaših besed odraža vrednoto, da vam je vseeno, kaj ljudje mislijo in čutijo. To še zdaleč ni slabo, zato …
»Uporabite ga za povezovanje z drugimi,« pravi Sorensen. Odkrijte nekaj. Postavite vprašanja. Ostanite odprti. Ko vodite z radovednostjo in poslušate, niste zaskrbljeni, ker je fokus na nekom drugem, in ker vas ne skrbi, kaj bi rekli, vas ne zgrabi panika in ne rečete »napačne« stvari.
»Samo bodi to, kar si. Ni vam treba biti več,« pravi Rodgers.
4. Dobite večjo sliko
Osredotočate se na to, kar ste rekli. Strah ima tendenco zožiti vaš fokus. Postavite nekaj vprašanj, da razširite: Ali se spomnite česa, kar je bilo povedano včeraj, kaj šele prejšnji teden? Bi vas komentar motil? Je takšna pripomba že komu uničila življenje? Bo to pomembno čez eno leto?
To je verjetno "ne" štirikrat.
Potem spoznajte, da so vsi v vaši orbiti nenehno utrujeni in ne delujejo 100-odstotno. Večino ljudi spravi v prizanesljivo razpoloženje. In potem se spomnite, da se družbeni krogi nenehno spreminjajo. Otroci nehajo igrati nogomet in šolska mesta se menjajo iz razreda v razred. Morda se ne zdi tako, vendar mnogi od teh ljudi niso trajni v vašem življenju.
In če koga slučajno moti, kar ste rekli, in tega ne pusti, dovolj z njim. Bodite veseli, da ste zgodaj izvedeli in niste zapravljali energije za razmerje.
"To je dober filter," pravi Rodgers. "Verjetno vseeno ne bo šlo."
