Se vam kdaj zdi, da vi in vaši otroci niste na isti strani? Dobrodošli v klubu. Verjetno to čutijo tudi vaši otroci, čeprav tega ne morejo izraziti z besedami. Poleg nemirnega občutka, ki se pojavi, ko se otroci počutijo ločene od svojih staršev, se lahko zaradi pomanjkanja povezanosti otroci počutijo same, neslišane in manj samozavestni.
Ker otroci ne morejo predelati in sporočiti vseh teh občutkov, se nagibajo k izražanju pomanjkanja povezave z vas tako, da postajate vse bolj nezavzeti ali dajate ponudbe za povezavo, ki se kažejo kot vedenjske težave, kot je npr izbruhi jeze ki prenehajo v trenutku, ko zapustite prostor, pretirana nevljudnost in vztrajno motenje.
V večini primerov je vse, kar je potrebno za rešitev teh težav in vzpostavitev stika z otroki, nekaj preprostih korakov. Čeprav zahtevajo malo časa in veliko namere, vam ni treba vlagati v enotedenski umik, da bi stvari uredili.
Psiholog in starš Chad Brandt, dr., ima pet predlogov za starše, ki želijo okrepiti svojo povezanost s svojimi otroki, s katerimi bodo otroci preprečili občutek, da jih starši preprosto ne razumejo.
Spodbujajte igro, namenjeno otrokom
Eden najučinkovitejših načinov za povezovanje staršev s svojimi otroki je prek igra v režiji otrok. To ni velika obveznost, saj igra, ki jo vodijo otroci, najbolje deluje v 10- do 15-minutnih korakih. Izziv je najti časovna okna – idealno nekaj vsak teden – ki omogočajo popolno nerazdeljeno pozornost.
"Igra, ki jo vodijo otroci, je zelo koristna za povezovanje, zmanjšanje sramu in krepitev zaupanja," pravi Brandt. »Samo vprašajte svojega otroka, kaj želi početi, nato pa mu sledite in uživajte. Pri majhnih otrocih jim boste želeli kot papagaje ponoviti, kaj počnejo, in pri tem pazite, da ostanete pri komentiranju, namesto da sprašujete.«
Otroška bolnišnica v Seattlu priporoča naslednje praktične nasvete za starše, ki želijo vključiti igro, usmerjeno v otroke:
- Opišite igro svojega otroka z enakim pregibom, kot bi ga uporabili, ko bi mu brali knjigo, vendar se ne zapletajte v podrobnosti.
- Posnemajte otrokove igralne dejavnosti. Na primer, če vaš otrok začne risati ladjo, lahko rečete: »To izgleda kul. Tudi jaz bom narisal ladjo!"
- Ponovite, bolj podrobno, kar vaš otrok reče, ne da bi to spremenili v vprašanje. Torej, če vaš otrok reče: "Tam je drevo," lahko rečete: "Da, tam je visoko drevo z zelenimi listi."
- Spodbujajte določeno vedenje tako, da pohvalite svojega otroka, pripomnite tako, kaj počne, kot tudi, kako to počne. »Zelo trdo delaš, da pobarvaš črte« ali »Tako prijazen si do svoje punčke« sta oba boljša od bolj splošne pohvale, kot je »Dobro delo«.
- Otroku dovolite, da se igra z igračami na kakršen koli način, ki ni škodljiv.
Enostavnost je tukaj ključna. Otrokova dejavnost po izbiri ne sme vključevati zaslonov ali tekmovanja, lahko pa je karkoli, kar ni nevarno. »Samo sledite jim in uživajte v vsem, kar jih zanima,« pravi Brandt.
Postavljajte manj vprašanj
Postavljanje vprašanj je ključnega pomena aktivno poslušanje spretnost. In naravno je, da starši otrokom postavljajo dodatna vprašanja zaradi pristnega zanimanja in v prijaznem prizadevanju, da bi nadaljevali pogovor. Vendar si otroci vprašanj ne razlagajo vedno tako, kot si želijo starši.
»Zaradi vprašanj lahko otroci dobijo občutek, da jim ne zaupamo ali jih ne slišimo,« pravi Brandt. Namesto tega predlaga, da povlečete stran iz igre, ki jo vodijo otroci, tako da se vsake toliko časa zavestno potrudite razmisliti, namesto da postavite vprašanje.
»Če vam otrok reče, da je imel dober dan, mu odgovorite z: »Zelo sem vesel, da to slišim. Zdi se, kot da si se igral z Jimmyjem na igrišču in to je bilo zabavno.« Pika. Na ta način potrdite, da ste jih slišali, in obstaja ta implicitni 'povej mi več', ki jim pusti odprta vrata, da še naprej delijo,« pravi Brandt.
Naredite prostor za neumnost
Nekateri otroci so tako pogosto neumni, da se lahko starši navadijo, da jih samodejno zaprejo v trenutku, ko se stvari začnejo vrteti. Med energijo, ki nastane, ko se neumni cikel začne, skupaj s hitrostjo in pogostostjo, s katero pihajo otroci skozi linijo tega, kar je primerno, je razumljivo zadrževanje neumnosti, preden uide izpod nadzora reakcija.
Toda spodbujanje neumnosti, ko se začne manifestirati, hkrati pa postavljajo meje na sprednji strani, lahko pomaga otrokom, da se počutijo opazne. S tem razbremeni nekaj narave iskanja pozornosti pretirane neumnosti in nadomesti boj za nadzor s priložnostjo za povezovanje.
»Moj najstarejši je zdaj v prvem razredu in včasih hoče početi neumnosti, na primer teči naokoli in se udarjati po zadnjici. Res mi je res težko, da mu ne bi pridigal o neprimernosti tega, in včasih tudi bom. Toda včasih pomaga reči: 'Hej, zdi se, da se zdaj poskušaš narediti neumnega. Zato bom nastavil petminutni časovnik in poglejmo, kdo je lahko najbolj neumen.’ Ko to naredimo, svojim otrokom povemo, da jih vidimo in želimo, da so to, kar so,« pravi Brandt.
Pogosteje se opravičujte
Tudi trenutki, ko se starši ne povežejo dobro s svojimi otroki, lahko ponudijo priložnosti za povezovanje na poti. To je osvobajajoča resničnost, saj bomo vsi imeli trenutke, ko bomo preveč kritični do svojih otrok ali pa jih popolnoma odvrnemo, ko poskušajo pritegniti našo pozornost.
Da bi spoznali potencial teh starševskih neuspehov, morajo starši poskušati otrokom sporočiti, da so naredili napako. Kliniki to imenujejo "raztrganje in popravilo", pri čemer starši priznajo svojo napako in kako se je zaradi tega počutil njihov otrok. Izgubite mir in kriči na svojega otroka ko vas zmotijo že petič v toliko minutah? opraviči se ker so se razjezili in jim dali vedeti, da je moralo biti strašljivo.
"Lahko se vrnete 10 minut pozneje, pozneje tisti večer ali celo naslednji dan," pravi Brandt. »Vaš otrok se morda sploh ne spomni, da se je to zgodilo. Ampak ti si model, da starši delajo napake, in tudi, da je mogoče delati skozi napake brez sramu. Od nas kot odraslih zahteva dobro mero čustvene introspekcije, kar je lahko težko, a tudi zelo močno.«
Odložite telefon – in ga oglasite
Mobilni telefoni olajšajo večopravilnost, kar je hkrati blagoslov in prekletstvo. Zagotavljajo priložnosti za produktivnost – ali zabavo – skoraj povsod, vendar lahko ta dostopnost povzroči nenehno deljeno pozornost. Tako kot starši včasih želijo, da njihovi otroci pospravijo svoje naprave, da se osredotočijo na domačo nalogo ali družino, se otroci počutijo bolj cenjene, če nimajo občutka, da opravljajo več nalog.
To ne pomeni, da otroci ves čas potrebujejo nepodeljeno pozornost svojih staršev. "Vzemite si 15 minut in odložite telefon, da bodo lahko vaši otroci imeli vašo popolno pozornost," pravi Brandt. "Lahko jim celo rečete:" Res se želim prepričati, da sem s tabo. Zato bom utišal svoj telefon, ker želim slišati o tvojem dnevu in ne želim, da bi me motili.’ Zdaj jim kažeš, da si zainteresiran in da si popolnoma angažiran.”
Kot večina Brandtovih predlaganih ponudb za povezavo je to majhna gesta, a tudi jasna.