Kaj je najpomembnejši del zakonski nasvet bi nekomu dal? To je težko vprašanje, ker prvič, ne želite zveneti klišejsko, in drugič, no, tam je veliko nasvetov, ki jih je treba prebrati. Kaj je tisto, kar je treba poudariti? Ko smo vprašanje zastavili različnim terapevtom in svetovalcem za odnose, so bili kos izzivu. Vsak nasvet zase služi kot namig za zadnji žep, ki si ga je treba zapomniti; Nasvet skupaj služi kot nekakšen zemljevid do zdravja in sreče v odnosih. Evo, kaj so imeli povedati.
1. Bodi ranljiv
»Najboljši nasvet, ki ga ponujam, je varljivo preprost: bodite ranljivi. Kadarkoli ste žalostni, jezni, prestrašeni ali osamljeni — delite svoje občutke. Bodite natančni glede tega, kaj čutite, zakaj mislite, da se tako počutite. S tem odprete vrata za pristno povezavo. Vašemu zakoncu daje priložnost, da stopi korak naprej, da vam je tam, da nekaj skupaj preživita. To pomeni pravo partnerstvo.« — Susannah Ludwig, Trener odnosov.
2. Popravi. Ne zavrzite.
»Ko nekaj ne deluje, to popravi. Ne zavrzite ga.« Eden od razlogov za razpad zakonov in ločitev je ta, da pari zlahka obupajo nad svojo zvezo. Noben zakon ni popoln in vedno bo obstajal 101 razlog za obupanje. Toda če želite, da vaš zakon deluje, vedno poiščite način, kako popraviti stvari, namesto da jih preprosto zavržete.« —
3. Majhne stvari so velike stvari
»Majhne stvari pomenijo veliko: Zapomnite si majhne stvari, ki naredijo veliko razliko. Malenkosti, ki ste jih počeli na začetku, se požrejo v skupnem bivanju, čeprav so v zakonu pomembnejše. Recite prosim, hvala, oprostite. Nasmejte se ob preprostih trenutkih, na primer, ko se nekam skupaj vozite ali ko gledate televizijo. Dotaknite se drug drugega – kot z rahlim dotikom roke pri večerji, nežno ščetkajte karo. drgnjenje hrbta med opravljanjem opravila. — Annmarie Kelly, strokovnjak za odnose in avtor knjige Petletna poroka
4. Ohranite miselnost rasti
»Uspešen in srečen zakon pomeni rast. V zakonu obstajajo trije nivoji rasti.
Prvi je individualen – vsaka oseba v razmerju mora rasti kot oseba, slediti svojim ciljem in vsak dan postajati boljša oseba. Bolj ko smo zdravi, bolje bomo lahko podpirali druge.
Drugo je medsebojna podpora. Ena najpomembnejših vlog, ki jih imamo v zakonu, je podpora partnerju pri njegovi rasti. To pomeni, da dobro poznamo svoje partnerje in sledimo njihovemu položaju v življenju.
Tretja plast je rast samega odnosa. V zakonu potrebujemo skupne cilje in prizadevanja – gradimo skupna prijateljstva, skupaj potujemo in uživamo v hobijih ter celo gradimo družine s hišnimi ljubljenčki in/ali otroki. Ta prizadevanja naju zbližajo in omogočijo, da zakon dozori.« — Dr. Raymond Raad, psihiater, soustanovitelj RIVIA Mind
5. Uprite se padcu v določene vloge
»Če bi moral izbrati en zakonski nasvet, je to, da naj se pari še naprej vidijo in spoštujejo kot posameznika, ne da bi padli v določene vloge. Tudi če si razdelite nekaj odgovornosti, je še vedno pomembno, da oba razvijata vse domače in poslovne spretnosti, potrebne za skrb za družino in vodenje gospodinjstva, tako kot bi, če bi bili samski.
Ko se poročite, vas svet vidi kot eno enoto, zaradi česar zlahka zdrsnete v tradicionalne vloge optimizirate svoj čas in spretnosti ali pa ena oseba spodkopava svoje interese in cilje, da se uskladijo z drugo. To vodi do tega, da oba partnerja postaneta strokovnjaka na enem področju in manjkata na drugem, in da se ena stran počuti, kot da se nečemu odreka, da bi bila del para. Odnosi, zgrajeni na tem, da postanemo eno in ne na tem, da postanemo več skupaj, se zdijo neuravnoteženi, ker pogosto povzročijo vsaka stran nosi breme posebnih odgovornosti in se počuti premalo cenjeno zaradi svojih prispevkov.
Ste posamezniki s prekrivajočimi se interesi, ne dvoglava pošast. Navijati drug za drugega pri svojih prizadevanjih in interesih je ena od velikih radosti biti par, ne opustite tega.« — Shari Foos, MA, MFT; MS, zakonska in družinska terapevtka, ustanoviteljica, Pripovedna metoda.
6. Premagajte zamero
»Ne gojite zamer. V zakonski intimnosti bo vaš zakonec občasno verjetno pokazal neprijetne osebnostne lastnosti in slabe navade. Zagrenjenost in zamera v zakonu se lahko zagnojita in sčasoma postaneta hujši, če ju ne upoštevate. Seveda ustvarja tudi precejšnje ovire za intimnost na vseh ravneh. V zakonu se morate po svojih najboljših močeh potruditi, da ste prijazni in sprejemajoči do svojega partnerja, in seveda ga imeti radi takšnega, kakršen je, tudi zaradi njegovih pomanjkljivosti.« — Megan Harrison, zakonska in družinska terapevtka z licenco
7. Zavedajte se ciljev in želja drug drugega
»Če bi lahko parom dal le en zakonski nasvet, bi bil to uresničitev življenjskih sanj. Raziskava, ki jo je izvedel dr. John Gottman, je razkrila, da so v razmerju pomembni različni vidiki da bi imeli zdrav in uspešen zakon, vključno z zaupanjem, predanostjo, prijateljstvom, obvladovanjem konfliktov in skupnim pomen. Uresničitev življenjskih sanj vam bo pomagala uspeti na vseh teh področjih. S tem mislim na to, da se zavedamo ciljev, sanj, želja drug drugega ter si pomagamo pri izpolnjevanju in doseganju le-teh. Če vam to uspe, se bosta oba počutila, kot da vas partner pozna, skrbi za vas, spoštuje vaše želje in potrebe ter vas podpira. — Kimberly Panganiban, zakonska in družinska terapevtka z licenco
8. Vedno preverite svoja čustva
»Nenehno preverjajte svoje občutke do partnerja. Samoumevno je, da se bo narava vajinega odnosa sčasoma spremenila. Čeprav so prvi metulji ljubki, morajo zbledeti, da naredijo prostor za globljo, dolgotrajno povezavo. Včasih lahko spremenjena čustva povzročijo paniko pri parih, saj menijo, da je to znak nezdružljivosti.
Vsem ljudem v zvezah pa priporočam, da se za nasvet obrnejo na starejše pare, pa boste kmalu spoznali, da tudi oni doživljajo negativna čustva. Če se navadite preverjati sami s seboj, boste preprečili paniko, ko se vaši občutki spremenijo.
Na primer, če opazite, da ste v zadnjem času bolj razdraženi zaradi partnerja, prepoznajte to in poskusite razumeti, zakaj. Če je za to kriv vaš partner, mu to sporočite. Upajmo, da bodo spoštovali vaša čustva in spremenili svoje vedenje, vendar bi morali delati tudi na tem, kako lahko obvladate svojo jezo ali zamero.« — Ray Sadoun, specialistka za duševno zdravje in odvajanje od odvisnosti.
9. Zaščitite svoj zakon pred zunanjimi vdori.
»V začetnih fazah razmerja pari svojemu partnerju praviloma posvečajo veliko časa in pozornosti. Zdi se, da obstaja neskončna ponudba zunanjih pritiskov in skušnjav, da bi se osredotočili na zakon. Sčasoma lahko razmerje tekmuje z otroki, širšo družino, prijatelji, cerkvenimi dejavnostmi in kariero, če naštejemo le nekatere. Ti 'tekmovalci' so namenjeni blagoslovu parov, vendar bo zakon trpel, če bodo blagoslovi postali idoli. Protistrup je, da se zakonca združita v dejavni izolaciji zakonske zveze pred škodljivimi posegi. Treba je postaviti meje tako, da ne popuščamo zahtevam, ki neupravičeno kradejo čas odnosu. Stroški varovanja zakonske zveze niso lahki, vendar so vreden podvig, ki se bo zelo obrestoval.« — Dana Nygaard, Licencirani strokovni svetovalec.
10. Naučite se umetnosti opravičevanja
»Ko ste rekli nekaj nesramnega ali slabo ravnali s partnerjem, bodite pozorni in se čim prej iskreno opravičite. Odlično je razjasniti razloge za svoje vedenje - 'Nisem jedel', 'Pravkar sem prebral depresivno zgodbo', 'Imel sem grozen sestanek s svojim šefom,' - vendar ne za opravičevanje vedenja. Na primer: 'Hej, dragi, oprosti, ker sem to rekel. Nisem jedel in me skrbi ta jutrišnji sestanek. Bil sem razdražen in sem se znesel nad vami... Žal mi je za to.« Dodatne točke, če imate otroke in se hitro in iskreno opravičite pred svojimi otroki. Verjetno ste do svojega partnerja občasno pred otroki zajedljivi ali nesramni, zakaj torej ne bi bili tudi vi čim pogosteje zgled za samozavedanje in ponižnost?« — Amber Trueblood, zakonska in družinska terapevtka z licenco
11. Zavedajte se, da morata oba prevzeti pobudo
»Parom že od samega začetka terapije poskušam vcepiti, da je odnos živa, dihajoča entiteta, ki od obeh zahteva, da posamično in skupaj skrbita, negujeta in poskrbita za zdravje odnos. Če ga zanemarimo, bo odnos umrl tako kot vse drugo, kar živi. Vsak partner v paru mora posebej premisliti, ali in kaj prispeva k zdravju ali škodo odnosa in kaj mora vsak narediti, da neguje odnos do zdravja in vitalnost. Komaj čakajo, da to stori druga oseba. Vsak mora prevzeti pobudo in opraviti svoj del. To naredi eno zelo pomembno stvar na začetku terapije, ki pomaga pri uspehu … par uskladi, da delata na skupnem cilju zdravja odnosa. To je ključnega pomena, zlasti v začetnih fazah, saj bo definiralo skoraj vse, kar sledi v procesu terapije. — Dr. Brandon Santan, licencirana terapevtka za odnose.
12. Premik z "jaz" na "mi"
»Bistvo zdravega, trajnega intimnega odnosa je zmožnost, da preidemo iz razmišljanja 'jaz' v razmišljanje 'midva'. Vajin odnos je vaša biosfera in da ga ohranite zdravega, je bistveno, da zavzamete ekološki pogled. Niste nad in dominantni nad sistemom, ste v sistemu.
To pomeni, da imate nadzor samo nad seboj in če pošteno, osebno odgovarjate za svoja dejanja, besede in dejanja, lahko vplivate na pozitivne spremembe v sistemu.
Stvari, kot so vpitje, dokazovanje, da imate »prav«, maščevanje, nadzor nad partnerjem, umik, so vse oblike onesnaženja, ki dušijo življenje iz odnosa. Če onesnažite svojo biosfero, vabite onesnažen odziv svojega partnerja. Ko zavzamete ekološki pogled in se premaknete od razmišljanja »jaz« k razmišljanju »midva«, lahko odnos raste in uspeva v partnerstvo, ki je večje od vsote njegovih delov. — Risa Ganel, Licencirani svetovalec in zakonski družinski terapevt.
13. Ne zanemarjajte samooskrbe
»Delajte na sebi, namesto da krivite partnerja. Imejte svoje stvari, svoje obrambe in slepe pege, svoje bolečine in travme. Skrb za vašo psiho in samega sebe na ta način bo obogatila vajin odnos preko mere. Zaradi tega boste bolj sočutni do partnerjevih bolečin. Ko vsak zakonec ohranja čisto svojo stran ulice, veliko manj delujemo na podlagi nezavednih starih vzorcev in se lahko še naprej počutimo varne, blizu in povezane.« — Jenny Walters, zakonska in družinska terapevtka z licenco.
14. Naučite se jezika uma vs. Jezik srca
»Jezik uma je analitičen in poskuša rešiti probleme. Govorica srca je osredotočena na to, da ste ranljivi in da imate svojo resnico. Ko se pari naučijo preiti na govorico srca, svojega partnerja ne krivijo za to, kar čutijo. Namesto tega priznavajo in delijo, kar čutijo. ‘Jezen sem, ker se mi zdi, da nimam glasu.’ ‘Žalosten sem, ker se počutim sam.’ Bolj ko boste delili svoje izkušnje, bolj povezani se boste počutili s svojim zakoncem.” — JF Benoist, ustanovitelj in vodja programa Ekskluzivni Havaji in avtor Zasvojen z opičjim umom
15. Imejte skupno vizijo
»Prva stvar, ki jo povem parom, ko začnem delati z njimi, je, da se izpolnijo poroke, je bistveno, da imate skupno vizijo vajinega odnosa, ki vas lahko vodi skozi težave krat. Težki časi so neizogibni v dolgotrajnih odnosih in ko nimamo skupne vizije za kaj želimo za naš odnos, pogosto na koncu damo prednost svojim kratkoročnim ciljem pred našimi dolgoročnimi cilji. To pomeni, da se ljudje pogosto izogibajo težkim pogovorom, da bi ohranili mir, tudi ko se težava še poslabša. Ali pa bodo ljudje v jezi rekli nekaj, kar bodo kasneje obžalovali. Ko imajo pari močan občutek za to, kakšen si želijo njun odnos, in to vizijo uporabijo, da jim pomagajo odločitve o tem, kako se odzvati na izzive, se lahko na težave odzovejo na načine, ki jima pomagajo postati močnejša kot par.« — Angela Amias, terapevtka za pare, soustanoviteljica Alkimija ljubezni.
16. Naučite se popraviti
Odnosi so v resnici le dolg niz razpok in popravljanj. Ljudje, ki se močno ljubijo, še vedno drug drugega prizadenejo na velike in majhne načine. To se morda sliši cinično, vendar je res in vedenje o tem lahko pomaga parom, da vzpostavijo zaščitne prakse. Če se boste zgodaj naučili popravljati, boste dobro pripravljeni na stvari, ki vam jih življenje prinese na poti.« — Kate Engler, zakonska in družinska terapevtka z licenco, lastnica, tri točke odnosov.
17. Ne pozabite: nobena zveza nista enaka
»Vain odnos naj bi bil edinstven za vaju. Gradite nekaj, kar naj bi izvabilo najboljše iz obeh in zadovoljilo potrebe vsakega od vaju. To pomeni, da bo vajino razmerje videti drugače kot kateri koli drug par tam zunaj. Želite najti rešitve, v katerih bi se oba počutila dobro, tudi če ti dogovori ne bi delovali pri nobenem drugem paru. Postavljanje vprašanja: »Kako bi lahko bolje živela skupaj?« je pogosto pot do iskanja rešitev za težave, tako da imate resnično odličen odnos. Ko primerjate svoj odnos z drugimi, na to pomislite kot na raziskovanje, ki bo spodbudilo vašo domišljijo in ustvarjalnost, da boste lahko prišli do novih zamisli. Nato razmislite, kako prilagoditi nove zamisli, da bodo ustrezale vašemu razmerju. Tudi če dva para uporabljata enaka orodja, ni odnosov za rezanje piškotkov.« — Čeri Timko, Trener odnosov v parih
18. Pridite iz mesta ljubezni
»Dokler se odločite, da se boste imeli radi z besedami in dejanji, boste izzive premagali. Težava je v tem, da mislimo, da nas partner ne mara več ali da nas ne ljubi, in to prepričanje povzroči, da se ustrezno spremenimo. In potem se žogica začne kotaliti.” — Heather M. Browne, Psy. D., zakonska in družinska terapevtka z licenco
19. Prepoznajte občutek v ozadju zahtev
»Najpogostejši primanjkljaj v komunikaciji med dvema osebama je nerazumevanje čustev, ki stojijo za zahtevami obeh strani. Lahko smo pogojeni, da se počutimo, kot da so razprave in kompromisi postavljeni kot ničelne izkušnje. Nekdo zmaguje, zato mora nekdo drug izgubljati. Pot zakonske vezi lahko izboljšamo, če svoje pogovore preusmerimo iz tekmovanja v razumevanje čustvenega razloga, ki stoji za stališčem našega partnerja.
To je pomembno v splošni razpravi in ne samo, ko pride do konflikta. Želimo, da čustva postanejo redna tema partnerstva. Ko poznamo svoja čustva, lahko lažje komuniciramo z drugimi. Ko poznamo občutke našega partnerja, je lažje sodelovati na ljubeč način. Ko čutimo, da naš partner razume naše občutke, imamo več možnosti, da vzpostavimo temelje zaupanja, ljubezni in spoštovanja.« — Jeremy Robinson, zakonska in družinska terapevtka z licenco.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
