To se zgodi tudi najboljšim med nami: tukaj ste, klepetate s prijateljem ali drugim staršem, ko je, morda ob koncu do nebrzdanega navdušenja ob pogovoru z nekom, ki ni vaš otrok, govorite o sebi. Nič narobe s tem. Potem pa govoriš več o sebi. In ko druga oseba končno dobi priložnost spregovoriti, imate osebno anekdoto, ki je povezana s tem, kar govori.
Zahvaljujoč tako raznolikim razlogom, kot so pametni telefoni, osamljenost dela na daljavo in, oh, obsežna, izolirana svetovna zdravstvena kriza, so naše kolektivne socialne veščine v zadnjih nekaj letih doživele udarec. Spodrsljaji in nerodnosti so zagotovljeni. Če pa se zavedaš, da veliko govoriš o sebi ali da pogovor usmerjaš samo proti področja, na katerih dobro poznate, no, morda ste krivi za tisto, kar se imenuje pogovor narcizem. In sprejeti morate ukrepe, da se temu izognete.
Termin, pripisan profesorju sociologije na kolidžu Boston Charles Derber, avtoricaBully Nation: Kako ameriški establišment ustvarja družbo ustrahovanja in Sociopathic Society: Ljudska sociologija Združenih držav,
Z manj akademskimi izrazi Derber opisuje nekatere njegove simptome kot stalno potrebo po tem, da se pogovor vrača k vam in vaši izkušnji, pozabljanje na to, kako dolgo prevladujete v pogovoru, niste postavljali vprašanj ali pokazali angažiranosti, ko govori nekdo drug, in ste bolj ali manj prizanesljivi ali zaničujoči vedo vse.
Zaradi razlogov, ki se jih verjetno vsi zavedamo, se je pogovor o tem, kaj je narcisizem, v zadnjih nekaj letih močno povečal. Dovolj je reči, da je postala bleščeča beseda, ki je, tako kot toliko modnih besed pred njo, polna pretiranega predpisovanja in napačnih razlag. Medtem ko se večina strokovnjakov strinja s tem narcizem je tekoč spekter, so tudi zelo jasni, da obstaja velika razlika med tem, kar opisuje dr. Derber, in primerom polnega Narcistična osebnostna motnja.
Lahko imate empatijo in samozavedanje, pa še vedno postanete žrtev tega, da ste v vsakdanjem pogovoru nekoliko narcisoidni. Ker seveda lahko. Kljub temu je dobro, da se zavedate pogovornega narcisizma, saj je vsaj nesramno vedenje tisto, zaradi katerega ste lahko frustrirajoči.
"Vsi so krivi za to, le redki se tega zavedajo," pravi Debra Fine, govornik, izvršni trener in avtor Lepa umetnost pogovora. »Ljudje nikoli ne mislijo, da so to oni, toda če ste govorili o svojih otrocih, službi, potovanjih ali karkoli več kot 4-5 minut, ne da bi vrgli pogovor nazaj na druge ljudi, je ti.”
Ni še prepozno, da shranite pogovor
Kot pri vsaki diagnozi je tudi zavedanje stanja pogosto prvi korak k zdravljenju. Zavedanje, da smo vsi nagnjeni k temu, da smo »osredotočeni jaz«, je velika pomoč pri izogibanju pastem pogovornega narcizma.
Kako torej izraziti definicije dr. Derberja v bolj praktičnem smislu? No, ko gre za primere nenehnega vračanja pogovora k vam in vašemu stališču, Koristno je razmišljati o tem, čemur Fine pravi, da je »Matchmaker«, »One-Upper« ali "Monopolizer."
»Biti posrednik je takole: ko nekdo reče: 'Veš, imeti 2-letnika je točno tako, kot so rekli. Nora je, teka vsepovsod naokrog ...« Ti pa odgovoriš: »Oh, jaz imam isti problem! Moja 2-letnica teče naokoli, tudi jaz je ne morem imeti pod nadzorom …’ Samo poskušate se ujemati z izkušnjo druge osebe,” pravi Fine.
To zvoki kot dobra praksa – navsezadnje, ali si ne bi morali prizadevati najti skupnega jezika z ljudmi? - vendar dejansko zmanjša izkušnjo druge osebe in se osredotoči nazaj na vas in vaš lasten solipsistični pogled.
One-Upper je verjetno samoumevna, a tudi bolj očitna oblika odkrite osredotočenosti nase. Eden od simptomov narcistične osebnostne motnje (NPD) je pomanjkanje empatije in to se glasno in jasno pokaže, ko ste krivi za takšno vedenje.
»Če nekdo reče: ‚V službi je bilo res hudo, trenutno mi postavljajo toliko zahtev.‘ narcis bi odgovoril z: 'To ni nič, morali bi videti, kaj se dogaja z mojim delom ...',« pravi Globa. "Morda se zdi, kot da ta oseba najde skupno točko in je primerna, vendar se zdi, da poskuša preseči drugo osebo." One-Upper, Fine namiguje, prav tako je nagnjen k ponujanju nezaželenih nasvetov (nekaj, kar vsak starš prepozna in se tega odvrne) in se lahko pogosto zdi, da prizanesljiv.
Zadnji primer, Monopolizer, je, ko preproste anekdote postanejo dolgi, vpleteni monologi, verbalno ohranjanje fokusa na vas in vaši zgodbi, ne da bi dopuščali prekinitve, vprašanja ali digresije. Fine predlaga, da je vsaka zgodba, ki traja več kot štiri minute ali več, morda nekaj za dnevnik in ne za živahen pogovor.
Medtem ko so ti primeri v pomoč pri konkretizaciji pogovornega narcizma, ne povedo vedno celotne zgodbe. V nekaterih od teh primerov je lahko zadevna oseba dejansko samosvoja in egoistična. Toda v mnogih so morda le socialno nerodni.
Glede na Nacionalni center za socialno anksioznost, je eden od načinov, kako se ljudje s socialno anksioznostjo spopadajo, ta, da izvajajo to, kar organizacija imenuje »skriptiranje«: »To je čas, ko razmišljamo, kaj bi rekli naslednji v pogovoru ali oblikovanje, kaj povedati, še preden se pogovor začne.« S tem se izognete trenutku, zaradi česar ste manj angažirani ko govori nekdo drug, je večja verjetnost, da bo zamudil namige za postavljanje vprašanj ali nadaljevanje, in bolj sposoben vrniti stvari k vam in vašim skrbno načrtovanim naslednjim anekdota. Namen v teh situacijah ni biti v središču pozornosti, temveč premagati hromečo tesnobo – pa vendar povzroči, da nehote obkljukate vsako polje na seznamu dr. Derberja.
Ključ do opustitve vedenja
Na srečo je zdravilo za pogovorni narcisizem relativno preprosto. Sprostite se, zadihajte in poslušaj.
Vrnimo se k primeru scenarija Matchmaker. Namesto da na pritožbe o vedenju 2-letnika odgovarjate s svojimi vojnimi zgodbami, postavljajte vprašanja. "Ali mislite, da je to faza ali se je tako obnašala že prej?" "Kaj si poskušal storiti, da bi jo pomiril?"
To – če si sposodim izraz Fine – vrže žogico pogovora nazaj k drugi osebi, hkrati pa vam daje priložnost, da namignete na lastno izkušnjo iz prve roke, ne da bi bili prepotentni. Če se vam zdi, da ste na vrhu, pokažite, da poslušate, tako da vprašate, kaj se dogaja v službi, zaradi česar je ta oseba tako pod stresom. Vprašajte jih, ali obstaja luč na koncu tunela. Občutek, da "vsi smo že bili tam", se bo pojavil, ne da bi ga bilo treba izraziti na način, ki bi lahko nekoga narobe omagal.
"Mislim, da se ljudje ne zavedajo, kaj počnejo v pogovoru, a kljub temu sežigajo mostove in ljudi odvrnejo," pravi Fine. Vsi želimo biti slišani in Fine predlaga, da daste verbalne namige, da poslušate – malenkosti, na primer: »Kaj se je zgodilo potem?« ali "Povej mi več ..." ali "To je moralo biti težko obdobje zate ..."
Poslušajte, postavljajte vprašanja in si dovolite svobodo, da nimate vnaprej načrtovane anekdote za vsako priložnost – da, v redu je, da se znebite — vam ne bo le pomagal preprečiti, da bi padli v pogovorni narcisizem, ampak bo morda le olajšal splošno predstavo o družbeni interakciji.
