Biti obsojen ni nikoli na vašem seznamu opravkov, a tudi ni nič, s čimer se niste ukvarjali kot šef, zaposleni ali trener. Ljudje imajo mnenja. Glasijo jih. Sčasoma se moraš naučiti tega skomigniti z rameni. Ali pa se vsaj potrudite po svojih najboljših močeh.
Ko te ocenjujejo kot očeta, vendar pa kritika prihaja od vaše mame ali tašče ali osebe v blagajni ali - najboljše - kogar koli, ki nima otroka, bolj prizadene. Prav tako ga je težje opustiti in z dobrim razlogom.
»Zelo nam je pomembno, da smo dobri starši,« pravijo Emily Edlynn, pooblaščeni psiholog in avtor knjige Starševstvo, ki podpira avtonomijo: Zmanjšajte izgorelost staršev in vzgojite kompetentne, samozavestne otroke. "Zadene v srce tistega, kar se zdi najpomembnejše."
Tukaj je prva težava: kot starš majhnih otrok, ti že dobro dvomiš vase. Vsaka kritika, resnična ali navidezna, je zgolj ups bežne misli, da si v tem grozen in vedno bo. Prav tako ne pomaga, da to delo ne ponuja nobenih oznak, ki ste jih vajeni in ki pravijo: "Super ti gre."
"Ne dobiš ocen ali letnih povišic," pravi Amy K. Bach, pooblaščeni klinični psiholog in klinični izredni profesor na medicinski šoli Warren Alpert Univerze Brown.
Naslednja težava: verjetno poskušate biti drugačen starš od tistega, kar ste imeli. To je povsem naravno. Želite biti bolj vključeni in se bolj ukvarjati s tem, kako se vaš otrok počuti. Morda nimate modela, na podlagi katerega bi to utemeljili, zato vse, kar počnete, je, da spodbujate svoje otroke k izražanju. In potem naredijo ravno to, z besedami in solzami, in, "Videti je, da so otroci bolj brez nadzora," pravi Edlynn.
Ker se dostojna količina tega dogaja na prostem, ljudje lahko delijo svoje komentarje o tem nosijo implicitno sporočilo, da tega ne počnete tako, kot bi oni, kar pomeni, da to zagotovo počnete narobe.
Sodba močno prizadene. Vse bi radi odvrnili, vendar ne morete odtujiti svojega sistema podpore, ne glede na to, kako nekoristni so v tem trenutku. Torej, kaj lahko storite? Pot naprej zahteva ugotovitev, kdaj ignorirati, kdaj potisniti nazaj in kdaj si dati oddah.
Kaj si morate zapomniti, ko se kot starš počutite obsojeni
Starševstvo ni gladka krivulja. Nekateri dnevi so dobri. Zaradi drugih se sprašujete, ali ste kdaj kaj vedeli. To je ključnega pomena zapomniti.
»Ni lažje različice, ki bi jo zamudili,« pravi Edlynn. In ne glede na vaš pristop: "Bodo ljudje, ki se ne bodo strinjali," pravi Bach. "Pripravite se na to in ne bo tako hudo."
Tega lovljenja za popolnostjo ne pričakujemo pri nobenem drugem prizadevanju. Še manj smiselno je, ko gre za starševstvo.
Komentarji se bodo še vrstili in včasih se ni slabo odzvati. Toda preden karkoli rečete, pomislite, zakaj ljudje čutijo potrebo po »delitvi«. Morda bodo videli, kaj počnete, in bodo zaskrbljeni. Po njihovem mnenju se lahko počutijo samopravične. Morda mislijo, da pomagajo, in bi želeli, da nekdo stori enako. Morda se počutijo zaskrbljeni, ker je to, kar počnete, videti tuje temu, kar so počeli kot starši ali ob čemer so odraščali.
"Lahko se zdi kot sodba, vendar to ne pomeni dejstva," pravi Bach.
Prav tako ne pomeni, da je popolnoma lažna. Želite razmisliti, ali je kaj veljavnega v tem, kar je bilo povedano. Ta kanček resnice te spodbudi k izboljšanju. Nato si morata s partnerjem jasno določiti svoje prioritete kot starša. To pomeni, da se sprašujete, s čim ste odraščali in ali imajo stvari, »ki so se vedno delale«, smisel. Če ne preverite, kaj počnete, in ne okrepite svojega znanja, boste na koncu brezglavo zveneli kot vaši starši.
"Samo streljaš z boka," pravi Pamela ponedeljek, zakonska in družinska terapevtka v Austinu v Teksasu.
Ko dobite ta seznam pomembnih stvari, imate vodnik in opomnik, da se moramo smejati.” Ne popravi vsega, vendar se manj odzivate in bolj prepričani v svoje odločitve.
Zdaj lahko neposredno obravnavate, kaj vas moti glede komentarjev osebe. Besede so vaše, vendar bi morale biti nekako takole: »Vem, da imaš rad moje otroke in ti zaupam, in vem, da bom naredil veliko napak, vendar potrebujem prostor za to. Povratne informacije mi trenutno ne pomagajo."
»Če ne rečeš ničesar, ne narediš ničesar v svojem imenu. Če to samo dopuščate, boste vedno bolj zamerljivi in obrambni.«
ti si postavljanje meje, kar bi lahko sprožilo nekaj obrambnost, ampak vzemi to kot dober znak. »To pomeni, da si jih zadel,« pravi Monday. Morda se boste zaradi nerodnosti nagonsko izognili tovrstnemu pogovoru. Toda sesanje ne pomaga. "Če ne rečeš ničesar, ne narediš ničesar v svojem imenu," pravi. "Če to samo dopuščate, boste vedno bolj zamerljivi in obrambni."
Vzpostavili ste tudi referenčno točko. Ko se ta oseba spet oglasi, namesto da ponovite, lahko dvignete roko in rečete: »To je eden tistih krat." Sprva se ne bodo spomnili, toda s tem, kar ponedeljek imenuje vaša "črta polomljenih rekordov", ste jim dali dregniti.
"Prekine to nezavest," pravi in dodaja, da morda ne bo takoj prevzelo, ampak "dobili ga bodo."
V svoji izmenjavi lahko dodate tudi: »Veš kaj bi pomoč …« in jim nato povejte. Pripeljete jih in pustimo nadležne pripombe na strani, če so pripravljeni pomagati, jih vzamete. Otroci imajo koristi od drugih glasov. To vam daje oddih, vašim »izkušenim« sorodnikom pa lahko da okusiti, ne kakšni so otroci, temveč kakšni tvoje otroci so kot.
Poiščite druge, ki vedo, kakšen je občutek
Nobenega zagotovila ni, da se bo kaj od tega obdržalo. Zadevni ljudje še vedno lahko presojajo in mislijo, da je delo enostavno, ker odhajajo po dvourni izmeni in so dobro spočiti. Verjetno nikoli ne bodo popolnoma razumeli vaše situacije, tako da obsodbe ne bodo izginile in tudi vaše razočaranje ne.
Kar pomaga, je najti druge očete in deliti zgodbe. "Živijo podobno izkušnjo," pravi Bach. Cenili bodo, če bodo slišali, da »niso edini«, in počutili se bodo manj osamljene, zaradi česar se boste tudi vi počutili enako.
Tukaj je še en velik opomnik. Starševstvo je ogromna industrija s knjigami, tečaji in obljubami, da ne boste nikoli več kričali. »Vse je »iluzija«, pravi Edlynn, še ena vrsta presoje in smešnega standarda, zaradi katerega se počutite, kot da vam gre. Tega lovljenja za popolnostjo ne pričakujemo pri nobenem drugem prizadevanju. Še manj smiselno je, ko gre za starševstvo.
"Nemogoče je opravljati delo, ki traja toliko ur na dan in toliko let in ne delati napak," pravi Bach. »Najboljše, kar lahko storite, je razmišljanje in učenje. Tako postaneš boljši."
