Morda se pogovarjate s svojim zakoncem. Ali prijatelj. Ali brat. Ali kolega. Kdor koli je, veste, da ne glede na to, kako previdno nekaj rečete, besede ne bodo prišle do izraza. Tako prekleto so obrambno.
Želite kričati stvari, kot so: "To ni osebni napad!" ali "Samo poskušam se pogovarjati!" Večinoma se želite vprašati: "Ali lahko nehate biti tako obrambni?"
Tukaj je stvar: Ne, verjetno ne morejo. Prav tam je v besedi. Oni se branijo. "To pomeni, da obstaja grožnja," pravi Ellen Hendriksen, klinični psiholog in avtor knjige Kako biti sam. Lahko ste to vi, vendar je prav tako verjetno, da vaše besede sprožijo nekaj globoko zakoreninjenega.
Ko se njihovi strahovi vžgejo, je vsa pozornost povezana z nevarnostjo. Za obrambno osebo je težko izstopiti iz tega načina. In reči nekaj takega, kot je "Ne bodi tako obrambna," je približno tako učinkovito kot reči "Sprosti se" nekomu, ki ga zgrabi panika.
Kaj lahko torej storite, ko se pogovarjate z nekom, ki se vedno brani? Povečajte svojo empatijo in zavrnite svoje domneve, ker boste najverjetneje vstopili v vročo interakcijo. Pripravljate se na to, da bi se ta oseba počutila ogroženo in to na koncu ogroža vas.
"Potem imamo dva plazilska možgana, ki se pogovarjata drug z drugim," pravi Laura Silberstein-Tirch, pooblaščeni psiholog in avtor Kako biti prijazen do sebe. To pomeni, da imata oba na voljo tri možnosti: boj, beg ali zamrznitev. "To je omejen repertoar."
To hočeš odpreti. Ti lahko odpri to. To pomeni vstopiti z drugačnim odnosom, skoraj s praznim listom, tja, kar se je zgodilo v preteklosti ni pomembno, in namesto da bi še naprej vlekel vrv in poskušal "zmagati" v razpravi, padeš to. Kot pravi Silberstein-Tirch: "Naše roke so proste in svobodno se lahko odločimo, kako se bomo odzvali."
Kako se prebiti skozi obrambo nekoga
Če se pogovarjate z obrambno osebo, ni ničesar reči, toda to je kot vsaka uspešna komunikacija. Hendriksen pravi, da je treba ostati v prvi osebi – »ti« zviša stopnjo grožnje – in se osredotočiti na določena dejanja, namesto da stvari spreminjaš v večne značajske lastnosti. Primer: »Ta predstavitev ni bila na vaši običajni ravni« se razume bolje kot »V javnem nastopanju niste ravno dobri, kajne?« Poprate lahko tudi na načine, da vsaka kritika postane predstava zaupanje, z nekaj takega: "To govorim, ker vem, da zmoreš in ker si res pameten."
"Spremenite to v vero vanje," pravi Hendriken.
Ampak nič ni čarobno. Obrambni ljudje lahko najbolj benigen komentar spremenijo v napad, obstaja pa tudi nekaj, kar se imenuje senzibilizacija. To je kot, ko bi ti vroča kava opekla jezik. Vse ostalo, ne glede na to, kako kul, ga bo sprožilo, pravi Hendriksen. Vaše besede, ne glede na to, kako premišljene so, lahko to storijo.
V tistih časih si priznajte realnost. Lahko bi bilo: »Mogoče ni pravi čas. Kdaj bi bilo bolje?" Ali pa bodite še bolj neposredni z: »Zdi se, da to, kar govorim, ne deluje. Kako bi se lotili tega problema?" V katerem koli od teh scenarijev ste izven boja in prepuščate odgovornost drugi osebi, da zagotovi nekaj vpogleda in pomaga pri rešitvi.
"Omogoča jim, da malo več pokažejo svoje karte," pravi Silberstein-Tirch.
Pritisnite Osveži
Pogosta frustracija v argumentih je, da isto vprašanje se pojavlja znova in znova, zlasti s sorodniki in zakonci. Eden od pristopov je imeti a meta-pogovor, pravi Silberstein-Tirch. Se pravi, govoriti o govorjenju.
Razmislite o tem, da bi rekli: »Opažam, da ko govorimo o tvoji mami, stvari izginejo. Kaj lahko storimo glede tega?« Tukaj ne govorite o težavi, ampak govorite o tem, da se pogovarjate o težavi, in ta en korak, ki je odstranjen, olajša sodelovanje druge osebe. Namesto da bi udarjali z glavami, se zdaj združujete pri težavi, ki se v terapiji parov imenuje enotna nenavezanost, pravi Hendriksen.
Pomaga pa tudi to, da vstopiš v pogovor čist, kot da je prvič. Držiš se proč od vrstic, kot je "Vem, da se boš branil," predgovora, zaradi katerega še nikoli ni nekdo vzdihnil. Namesto tega želite tisto, kar Silberstein-Tirch imenuje "možgani začetnika".
Pomeni biti prisoten pri pogovoru, ki se bo kmalu zgodil. To je nemogoče narediti vsakič, a če lahko predvidite težko interakcijo, vas lahko globoko dihanje upočasni. Tako lahko opazite tri stvari, ki jih vidite, slišite in čutite, v tem vrstnem redu. »Utemelji te tukaj in zdaj,« pravi.
Vse se sliši izvedljivo in verjetno koristno, a tudi malo preveč, zlasti za sprožilce nekoga drugega. Res, ni tvoje problem.
Mogoče je tako, in če bi morali z nekom ves čas teči skozi te možnosti, bi bilo preveč. Če pa se to zgodi le občasno z nekom, ki vam je mar ali morate še naprej sodelovati, potem je morda bi bilo bolj koristno pogoltniti nekaj ega in upoštevati tisto, kar je najpomembnejše v dolgoročno. "Razlika je med imeti prav ali biti učinkovit," pravi Hendriksen. "Ali se odločite za to, da imate prav, ali za odnos?"
Ta članek je bil prvotno objavljen na
