Kevin Hughes je kot otrok rad bil del velike družine. Eden od štirih otrok je imel veliko bratrancev. Bila so velikanska druženja in ure dolge igre Duh na pokopališču. Hughes je kot zapisano vzel, da je njegova naloga skrbeti za svoje mlajše sorodnike in da je udobno varstvo otrok ko je prišel v srednjo šolo. Shranil je informacije in ideje o tem, kako namerava pristopiti k očetovstvu v prihodnosti.
Danes 37-letni Hughes živi v Minneapolisu z ženo in sinom, ki bo letos poleti dopolnil eno leto. Svoji vzgoji pripisuje, kako udobno se počuti v bližini svojega sina. A čeprav je bil približno tako pripravljen biti očka, kot bi lahko bil vsak moški, Hughes priznava, da je bil prehod šok za sistem.
"Prestopite ta prag, kjer ni poti nazaj," pravi Hughes. "Vedno bo zraven in kot starš lahko vedno narediš nekaj za izboljšanje njegovega obstoja."
Tavtologije so lahko globoke. Starši imajo otroke. To vsi razumejo. Vendar to ne pomeni, da vsi razumejo naravo te izkušnje. Le malo jih naredi, preden ga dobijo in to število se morda zmanjšuje: to kažejo na novo objavljeni podatki CDC
Tudi moški, kot je Kevin Hughes, ne vedo, kaj prihaja, dokler jih ne zadene.
Sprejete predstave o očetovskem vedenju so se precej spremenile, odkar so bili tisočletni očetje tisočletni otroci. Kljub temu, pravi Catherine Tamis-LeMonda, profesorica uporabne psihologije na newyorški univerzi, starejše ideje povedo, kaj moški pričakujejo. Zamisel, da so moški dolžni biti finančni ponudniki, medtem ko ženske opravljajo vlogo negovalke, je morda manj sprejeta, kot je bila nekoč. Toda to ne pomeni, da monolitna predstava, ki je še vedno pogosta v glavnih predstavah ameriških družin, ne zakriva moških pogledov na potencialne skrbniške vloge.
"Ponavadi imamo pripoved, da je vzgoja otroka mamina domena in mame to počnejo bolje kot očetje," pravi Tamis-LeMonda, in dodal, da zato še vedno ni »kul«, družbeno gledano, da mladi moški razmišljajo o želji po družini ali se pogovarjajo o to. Ne samo, da so pogledi moških na sebe kot potencialne negovalce blokirani s kulturnimi konstrukti, blokirajo jih ponotranjene ideje o moškosti.
Te ideje lahko moške zavedejo tudi, če se trudijo razmisliti, kakšni starši bi lahko postali.
Preden je postal oče, je Thomas Gonnella domneval, da bo moral postati dejanski disciplinar svoje družine. Bal se je tega razvoja, ki je bil v nasprotju z njegovo naravo in neizogiben. Nikoli se ni zgodilo. Gonnella ima dva otroka in ženo, ki ne moti biti "slabi policaj".
»V naši kulturi imamo ideje o tem, kaj počnejo očetje in kaj počnejo matere. Čeprav se 99 % prekriva, o tem razmišljamo drugače,« pravi Dante Spetter, licencirani klinični otroški psiholog, ki na Harvardu poučuje o razvoju otrok in mladostnikov ter razvojni psihopatologiji.
Spetter opaža, da tako moški kot ženske vstopajo v starševstvo z nerealnimi idejami o tem, kaj je bo tako, kar zadeva delo, ki ga dejansko zahteva, in kako se starševstvo ujema s preostalim delom življenje. "Mislim, da je nepredvidljivost del tega, ki ga nihče ne pričakuje, in ko gre za ravnanje z tomame in očetje imajo različne ideje,« pravi.
Drugo dejstvo vrzeli v pričakovanjih, pojasnjuje Spetter, je, da si ljudje običajno, ko razmišljajo o starševstvu, predstavljajo majhne otroke, mlajše od pet let. »Ne razmišljajo o najstniku, razmišljajo o otroku – negovanje je del starševstva, o katerem ljudje razmišljajo. Ne gre za 'kako nekoga obleči in v avto v vrtec.'
Ko je Sean Sullivan, ki ima štiriletnega otroka, prvič postal očka, se spominja procesa ugotavljanja stvari, vendar se ne spomni, da bi čas preživel predaleč v prihodnost. Ko je bila njegova žena noseča, "nisem gledal dlje od tega, ko imaš otroka," pravi Sullivan. »Potem je bilo kar naenkrat: 'Kaj pričakujem od tega otroka?' Samo nekako sem mislil, da bo to veliko dela in res zaposlenega. V to se pravzaprav nisem spuščal z veliko vnaprejšnjimi predstavami o tem, kako bi bilo biti oče, razen dejstva, da imam rad otroke."
Moški skicirajo svoje koncepte očetovstva na podlagi popularne kulture, zaznanih družbenih norm, starševskih priročnikov, vrstnikov in celo družbenih medijev, pojasnjuje Tamis-LeMonda. Toda pristopi k starševstvu se pogosto oblikujejo v kalupih – ali v nasprotju z kalupi – njihovih staršev.
»Ne glede na to, da je očetovstvo delovalo v njihovi družini in njihovi bližnji skupnosti, bodo tam dobili svoje ideje,« pravi Spetter. Kot zdravnica pogosto sliši moške govoriti o tem, kako se želijo razlikovati od svojih očetov. Pogosto pride do tega: "Ko gre za moške, ki razmišljajo o tem, da bi bili očetje: kaj vidijo doma?"
Rick Fordyce je imel 41 let, ko sta z možem leta 2017 posvojila sina. Vzgajali so ga stari starši v Zahodni Virginiji, odraščal je kuhal z babico in delal v garaži s svojim dedkom ter je vedel, da želi biti starš že od malih nog.
»Mislim, da me družba sploh ni pripravila. Če pogledate televizijo iz časa mojega odraščanja, je bila mama glavni lik. Ko sem razmišljal o tem, da bi postal oče, si nikoli nisem želel, da bi bile tipične vloge,« pravi.
Za Fordycea je razvoj lastnega očetovstva pomenil opustitev predsodkov o tem, kako je nameraval biti starša. "Del, ki ga nisem toliko pričakoval, je bil, kako sem bil pripravljen dopustiti, da se vse ostalo umakne: vedno ima prednost," pravi. »V odnosih veliko sklepate kompromise. Toda v tem, da sem oče, je več kompromisov, ki sem jih kdaj pričakoval."
Ena nepričakovana točka kompromisa: Sostarševstvo. Tako Spetter kot Tamis-LeMonda sta se sklicevala na koncept varovanje vrat, ki med drugim vedenjem opisuje matere, ki upravljajo očete. »Pogosto se v dinamiki v paru moški/ženska zgodi, da ima mama zelo jasne ideje o tem, kako bi stvari morale biti opravljeno – mora biti storjeno – in če oče to vidi drugače, je bodisi prisiljen, da to stori na njen način, ali pa ga potisnejo na stran, mu ne zaupajo,« pravi Spetter.
Jorian Arneson pri 32 letih ni oče in ni prepričan, da si želi biti – predvsem zaradi skrbi, kako bi starševstvo vplivalo na njegov zakon. Arneson in njegova žena sta skupaj že 13 let, vse od študija, in on neguje njun odnos, kakršen je. "Za nekatere se vse spremeni, ko imajo otroke, ker se ne morejo spopasti s stresom," pravi Arneson. Njegovi strahovi še zdaleč niso neutemeljeni: Raziskave kažejo da imajo otroke nepreklicno spremeni dinamiko odnosa, saj pogovor na blazini nadomestijo razprave o plenicah in seznami vsakodnevnih opravil, povezanih z otroki. Kar se tiče pregovora, da otroci zbližajo par: To je morda samo mit.
Na drugi strani praga je Hughes spregovoril tudi o tem, kako očetovstvo vpliva na njegov lastni zakon. Ena stvar, o kateri pred rojstvom sina ni preveč razmišljal, je bila, kako se pristopi očetovstva in materinstva lahko trčijo; potem ko smo bili priča, kako se vrstniki trudijo priti na isto stran s starševstvom, od »pravega« načina do previjanja v pravem trenutku, da uvede trdno hrano, se počuti srečen, da je usklajen s temi pričakovanji. To ni bilo dano.
"Dobil sem na loteriji," pravi Hughes. "Tako pomembno je, kako doživite, kako se vaš partner s tem ukvarja posamezno in kako se s tem ukvarjate kot ekipa."
