Otroci, čutim vašo bolečino. Ko sem bil tvojih let, sem sovražil slišati besede »ker sem tako rekel«. res sem. Toda kot starš vam lahko povem, da je izrekanje besed dejanje ljubezni. Besede prihranijo vašim občutkom, vaši nedolžnosti in vašim bobničem, da ne bi morali poslušati nenehnih tarnanj in predavanj. "Ker sem tako rekel" je boljša od alternative, je tisto, kar mislim. Če mi ne verjamete, naj z vami delim nekaj primerov notranjega monologa, ki vodijo do teh motečih besed. Preberite to in razumejte, otroci. Naredi to, ker sem tako rekel.
Ker nisem hotel popucati svojih hlač tri ulice od naše hiše
Mogoče je bil čili. Mogoče je bil suši v trgovini z živili. "Zakaj" trenutno ne zanima. Bolj me zanima trenutek sam, ki se zgodi, da sediš na pločniku in držiš enega od vaših čevljev v roki in stresite droben kamenček ali majhen košček mulčenja na beton. Naš napredek se je ustavil. Ne hodimo več proti domu. Na žalost se moj notranji napredek nadaljuje. V mojem črevesju se nabira grozljiva mešanica klepetanja in ropotanja. Spoznali smo nekaj sosedov, a ne vseh. Škoda bi se bilo predstaviti v umazanih hlačah. To je prvi vtis, ki ga človek nikoli ne pozabi.
Torej, dragi ljubki otrok, moraš natakniti čevelj nazaj na nogo, postaviti noge na pločnik in začeti hitro hoditi do naših vhodnih vrat. Premagati se morate rahlega nelagodja, ki ga čutite v svoji nežni majhni nogi. Te stvari morate storiti zdaj, ker očka čuti svojo intenzivno potrebo, ki jo je preprosto treba zadovoljiti nekje v naslednjih 90 sekundah. Pojdimo zdaj, ker sem tako rekel!
Ker si me sinoči trikrat zbudil in končno sem ostal buden in gledal Zakon in red
Najprej te je bolela noga. Potem si bil žejen. Zadnjič si samo stokal in zavrnil besede. Počutil sem se enako. Moji možgani, naveličani tolikokratnega klofuta iz spanja, so končno ostali budni. Zunaj so oblaki skrili zvezde in vse razen srhljivih plazečih živali so mirno spale. Na televiziji so številni kanali ponujali pripomočke za prodajo in programe, ki razkrivajo resnico o glutenu. Nato je na ekran priletel modri Lenny Briscoe, jaz pa sem položila glavo na okrasno blazino kavča in se stisnila pod odejo in zašepetal: "Odpelji me v cerkev Dick Wolf." Štiri ure pozneje ste se zbudili z neizprosnim zanosom Energizerja Zajček. Vse pohvale. Ne bom pa igral tackle. Ne bom igral rokoborbe. Ne bom se igral "krikaj in preganjaj mačke". Ne bom tekel po žogi Wiffle na dvorišču ali se s tabo sprehajal po nogometnem tekmovanju. Ostal bom na tem kavču in vi se mi lahko obrnete s ponudbo tihih, minimalno napornih dejavnosti. To so pogoji naše današnje interakcije in ne bom slišal nobenih ugovorov ali pritožb. Primer zavrnjen, ker sem tako rekel!
Kajti kakšen manijak polaga usta na zadnji del podzemne železnice?
Vlak je danes videti zelo poln. Stavim, da je to zaradi igre z žogo. Poglej, poleg tiste gospe s knjigo je sedež. Ti sedi tam, jaz pa bom stal tukaj. Ne morem stati tik ob tebi, ker bi stal preblizu tisti drugi dami in je nočem prestrašiti. Ko boš starejši, boš razumel. Samo sedi mirno. Naj pogledam zemljevid na telefonu. Želim videti, kateri izhod iz postaje uporabiti, ko pridemo do našega postajališča. O moj bog! Kaj delaš? Vaše ustnice so na hrbtni strani sedeža pred vami! Ali veste, kakšna nesveta mešanica bakterij in virusov pleše bahano na hrbtni strani tega sedeža? Vsi dan vsak dan si ljudje položijo roke točno tja, kjer so tvoja punčkasta mala usta. Morda so se pobirali v nosu - ali še huje. Morda so dali le petico gobavca. Ali razvrščeno skozi smetnjak. Morda so pravkar končali izmeno v tovarni azbesta. Te roke bi lahko naredile karkoli. In zdaj vaša slina drsi trilijone patogenov v inkubator vašega trebuha. Takoj umaknite usta s sedeža podzemne železnice, ker sem tako rekel!
Ker so vse te umetnine iz stekla in nobena od njih ni poceni in zakaj za vraga smo prišli v to trgovino?
Tvojo mamo poznam že 18 njenih rojstnih dni in verjamem, da so bila vsa darila dana. In vendar se rojstni dnevi nadaljujejo. Vprašal sem jo o njenih svetovnih željah. "Veš, kaj mi je všeč," je rekla. Zdaj sem na lovu za zakladom in iščem pravo drobnico, ne da bi vedel, kaj bi to lahko bilo. Preprosto bom vedel, ko bom videl. Konec koncev vem, kaj ji je všeč. Nakupovanje na ta način je dolgotrajno in nikoli nisem s tabo, ko grem od hiše, zato moramo skupaj loviti. Pogledala sem v to trgovino, ker me je njeno ime vzbudilo zanimanje. Noben predmet v ponudbi ni nezlomljiv. Vse so nemogoče nežne in sijoče. Takoj bi moral oditi, zdaj pa smo notri in rojstni dan se bliža in lov se nadaljuje. Ničesar se ne boste dotaknili, ne premaknili se, ne boste niti dihali. Nič ne boste rekli in nič ne boste mislili. Okamenel se boš in tako ostal, medtem ko bom naglo pregledoval police in se grajal zaradi svojega slabega načrtovanja. Lastnik te trgovine bo minil neopažen in nepomemben, pod grožnjo ekstremnega in večnega time outa, in vse to boste storili, ker sem tako rekel!
Ker si me premagal osemkrat zapored pri Unu in me moti, kako se hlipaš, ko udarjaš na kupu
Zabavno je prilepiti se na starega očka, kajne? Dobiti zmago. To je lep občutek. Seveda ne bi vedel, saj sem v nizu epskih izgub. Ne morem kriviti trgovca, saj sem to jaz. Seveda tudi premešam. Samo sediš in dežuješ Skips, Reverses in Draw-Twos kot peklenski ogenj. V redu je, lahko prenesem. Kar ne bi imel nič proti, da bi zamudil vesel zlobni sijaj v tvojih očeh, ko spustiš Big One na mojo zeleno 7. Koliko kart Draw-Four je v tem kompletu? In zakaj vsi končajo v vaših rokah? To je neodgovorljivo vprašanje. Znanost nas izneveri. Očitno sem tudi tebe razočaral. Vsaj na področju vzbujanja morale in občutka za pošteno igro. Daj fantu oddih, že. Dovolj Uno za dan. Mogoče se bomo naslednji teden spet lotili. Morda bomo priredili veliko zabavo Uno in prepustili drugim, da nosijo vaš breme kazen. Zbereš karte, jaz pa bom šel v kuhinjo in naredil nekaj globokih dihalnih vaj, dokler mi ne bo spokojnost zagrnila ramena. Čez nekaj minut bomo igrali nekaj drugega, vendar ne Oprostite! — samo spravi te karte Uno iz mojih oči, ker sem tako rekel!
Ker je ta voda mrzla in globoka in tudi po treh sklopih plavalnih lekcij padeš kot sidro v vodo in nočem biti na TV-novicah
Kaj misliš, koliko časa bi trajalo, da bi veslal do otoka? Ali bi ga morali raziskati? Misliš, da tam živijo zmaji? Lahko bi. Ups, ta čoln na vesla je bolj zapleten, kot sem mislil, da bo. Ali mi lahko kdo od vas pove, če me pokaže na otok? Ne vidim, kam grem. Ja, na jezeru je sončno. Tukaj ni ničesar za ustvarjanje sence. Še bolj vroče bi se počutili, če bi veslali vi, verjemite mi. Žal mi je, da si vroč, vendar moraš imeti na sebi rešilni jopič. Vem, da se prepotiš. Poglejte, o tem trenutno ne morem trditi, veslanje je veliko težje, kot se zdi. Samo — hej, ne odpnite zaponke. Rešilni jopič moraš imeti na sebi. Poglej, jaz nosim svojega. bodimo dvojčki. Naj ti pomaga tvoja sestra. Ne morem skakati tja, potopil bom zadnji del čolna v vodo. Ne, ne hodite k meni, ves čoln se prevrne naprej in nazaj - izgubili boste ravnotežje. OK, danes brez lova na zmaje, nazaj na obalo. Ne moremo biti tukaj, če ne boste nosili rešilnega jopiča. Zakaj? Ker sem tako rekel!
Ker sem te lepo prosil, da žvečiš z zaprtimi usti dobesedno 7312-krat
Vidim, da uživaš v obroku, ki sem ga pripravil zate. Na vašem krožniku je izgledalo kot špageti in mesne kroglice. V ustih je videti kot tisto, kar je prišlo iz odlagališča smeti, ko se je zataknilo. O tem smo se pogovarjali, kolega. Jejte majhne ugrize. Nihče ti ne bo ukradel večerje. Hrano dajte v usta, zaprite ustnice in normalno žvečite. S čeljustjo ni treba delati tako pretiranih, udarcev, pogo-palic. Vašo navdušeno požrešnost jemljem kot kompliment mojemu kuhanju, vendar prosim, ne dokončajte te slike hrane, ki jo pripravljate. Samo reci: "hvala oče." Predvidevam, da bi si lahko zavezal bandano in jedel z zavezanimi očmi, vendar bi moral vstaviti tudi nekaj ušesnih čepkov. In kaj bi rekli sosedski politični borci, če bi slučajno pokukali v veliko sprednjo okno in bili priča temu prizoru? Mogoče bi vsaj naš naslov prečrtali s seznama. Vseeno pa raje ne bi jedel poleg miniaturnega velikega belega kopenskega morskega psa. Poglejte, kako to počnem: majhni ugrizi, zaprte ustnice, nežno žvečenje. Zdaj pa poskusi, lepo prosim, še enkrat, ker sem tako rekel!
Ker koga briga konec Radovedni George Veste, kako se konča. Moški mu oprosti in se objemajo in smejijo, čeprav je George kreten. Tako da zdaj gledam igro
Tukaj vam bom dal spojler: vse se bo srečno končalo. George se nikoli ne poškoduje, nikoli ni dolgo v težavah in vedno dobi drugo priložnost. Če bi bil to resnični svet, bi George povzročil za tisoče dolarjev premoženjske škode in ne nekaj smrtnih žrtev v prometu. Ampak v svetu radovednega Georgea, vse deluje v redu. Imamo samo eno televizijo, ki bo prilagojena moji ekipi ljubkih, sovražnim poražencem, medtem ko izgubljajo na nogomet. To se dogaja v naslednjih treh urah. Lahko sediš tukaj z mano in glasno navijaš ali pa se vržeš na posteljo in škripaš z zobmi od tesnobe nad nerazrešeno zgodbo Georgea in umazanega bazena. George je v redu! Človek z rumenim klobukom je v redu! Njun čuden, soodvisen odnos Stockholmskega sindroma je v redu! Zdaj pa pridi sem in pojej nekaj čipsa in dipa. Čas je za začetek in nogomet gledamo, ker sem tako rekel!
Ker nočem skrajšati kampiranja, da vas odpeljem na urgenco na cepljenje proti steklini in šive
Haha, to je zagotovo smešna mala veverica. Sploh se ne boji ljudi, kajne? Poglejte, skočil je naravnost na mizo za piknik! Stavim, da ga je nahranilo veliko kampistov. Ni nor za tega tipa tukaj. Prisežem, da na vetrcu zavoha vonj po pečenem slanini. Ne, draga, veverice ne moremo nahraniti z vašimi umešanimi jajci. Poglejte, ne vem, ali veverice sploh jedo jajca - nočemo, da ga boli trebuh. Prosim, samo pojejte svoja jajca. No, pred 30 sekundami ste bili lačni, ko sem postavil krožnik pred vas, zato sem prepričan, da ste še zdaj lačni. Pomarančni sok moram dobiti iz hladilnika v avtu. Ne hranite veverice. Zdravo! Vidim, da mu držiš ta jajca! Ali vam nisem pravkar rekel, da tega ne storite? Naredil sem ti jajca za jesti in bolje, da začneš. Poleg tega divjih živali ne hranite iz lastne roke, vseeno mi je, kaj ste videli v tistem filmu s princeso. Kako veš, da je prijazen? Ti ga sploh ne poznaš! Pravkar ste ga spoznali! Lahko bi bil najbolj zlobna veverica v gozdu! Zdaj pa nahranite jajčeca sebi in ne veverici, ker sem tako rekel!
Ker poskušam samo tiho brati in ti kar v kratkem času mečkaš strani svoje knjige Slišno, a zelo nadležno in ti ga bom iztrgal iz rok in ga vrgel v ulica
To je lepo. Ne morem vam povedati, kako uživam sedeti poleg vas na kavču in skupaj brati. To je ganljivo. Upam, da uživate v tem romanu o čarovnikih ali čarovništvu ali karkoli že je. Knjiga, ki jo berem, je neverjetna. Nikoli nisem prebral česa podobnega. Gre za koncept knjige v knjigi, toda avtor brez napora zdrsne in izstopi iz različnih glasov, zgodbe pa se vse skupaj polnijo tako, da ne morem ugotoviti, kako se bo končalo, vendar sem prepričan, da bom kmalu prišel tja, ker te proza samo žene naprej, poglavje za poglavjem, tako da - o moj bog dovolj že! Delaš tisto stvar, kjer držiš vogal strani in jo z nagubanjem klikaš naprej in nazaj, naprej in nazaj, clickclickclick in sprva nisem opazil, ker sem bil tako zavzet v to knjigo, potem pa sem opazil, a nisem rekel ničesar – navsezadnje živi in pusti živeti – a potem si vztrajal pri tem in na svetu ni nobenega zvoka, razen klika klik klik, ki ga spuščaš, na kar sem vas že opozoril in morda prav zato to počnete zdaj, da me trolite v tem zelo ganljivem času, ki je v očeh in hčerki, vendar je bolje, da to takoj prekinete, ker sem tako rekel!
