Bog nikoli ni želel, da bi človek letel.
Toda brata Wright sta morala iti naprej in mu pljuniti v obraz Kitty Hawk, da smo lahko izkusili privilegij, da so razvrščeni v skupine za vkrcanje in prisiljeni v zračno podzemno železnico, napolnjeno z prdi. V redu. Ampak zdaj imaš otroka. In nekdo nekje daleč jih želi videti. Torej moraš biti kreten z otrokom na letalu.
Ne bojte se! Dude je postal očka pred kratkim sem se vrnil z enega od teh nočnih mor in mi je uspelo pretihotapiti črno skrinjico, polno letečih nasvetov za novopečene starše. Boste kdaj imeli popoln let s svojim otrokom? (PAVZE ZA POŠILJANJE RAZDOLŽENEGA SMEHA DO NEBA.) Ne. Toda s temi nasveti je lahko let vsaj malo bolj obvladljiv.
Proračun v času TSA
Varnostna linija je vedno nočna mora. Zdaj pa morate preveriti voziček in materino mleko, formulo in avtosedež ter poljubno število efemer, povezanih z dojenčkom. Daj si čas. Vprašanje ni, ali vas bo TSA potegnil na stran, da preverite vaše torbe, ampak kdaj. Zakaj? Otroška formula je videti kot kokain. Iskali vas bodo. Prepričajte se, da imate čas.
Ne vstopajte na letalo
Ko potujete z otroki, se letalska družba pretvarja, da vam pomaga. Prideš do vrat in te pokličejo. "Ljudje z otroki se lahko najprej vkrcajo!" Ne delaj tega! Ostanite zunaj letala in na tleh čim dlje. Zakaj bi svojega otroka pripeljali v zaprt prostor prej, kot bi morali? Utrudite svojega malčka v terminalu. Deska zadnja.
Načrtujte urnik zabave
Starševstvo je kot igranje košarke pred izumom ure za strel – včasih lahko zmagaš samo tako, da zmanjka ure. Ko gre za potovanje, je vedno nepričakovan čas zanič. Načrtujte zabavo vnaprej. Ste direktor križarjenja za desetmesečnega otroka. Najprej kuhamo steklenice, nato prigriznemo, nato žvečimo žirafo Sophie, nato se odpravimo na zadnji del letala.
In ne pozabite na nekaj rezervne zabave za obtikanje na asfaltu in druge zamude. V sili odpravite Elmo.
Uporabite igrače za letalo
Kaj je igrača za letalo? Odlično vprašanje. Ali veste, da ima vaš otrok bolj rad daljinski upravljalnik kot učno žogo Baby Einstein, za katero ste porabili 100 dolarjev? Enako na letalu. Lahko zapakirate vse igrače, vendar obstaja velika verjetnost, da bo vaš otrok bolj navdušen nad vašimi brezplačnimi arašidi. Naslonjalo sedeža je napolnjeno z letalskimi igračami. Pri stevardesah si privoščite nekaj dodatnih prigrizkov. Ustvarili smo klešče za kače s škatlo za prigrizke in slamico ter ubili petnajst minut. Bodite ustvarjalni.
Spakirajte vrečko prigrizkov za sopotnike
To je klasika. Spakirajte priboljške in prigrizke za svoje sopotnike. George Clooney je pravkar naredil to. Ne... veš kaj?
Jebi Georgea Clooneyja. To je sranje. Ne bom spakiral vrečke, ki bi jo dal nekemu smrčačemu, ki sedi ob oknu, da bi se opravičil za svojega otroka. Ugani kaj? Vsi na letalu so bili nekoč dojenčki. Vsi so jokali na letu in se srali v hlače. Na to jih spomnite, če vam dajejo odnos. Poleg tega imajo zdaj vsi slušalke.
Najboljši način za uspeh vašega leta? Ostanite zen in imejte dober odnos. Vaša potrpežljivost bo vplivala na razpoloženje vaših dojenčkov in sopotnikov. Nekateri ljudje sploh nikoli ne potujejo s svojimi otroki. In nikoli ne veš, morda bo tvoj dojenček cestni bojevnik?
Srečno, srečno in varen let.
