Moji starši ločeni ko sem bil v prvem ali drugem razredu. Če sem popolnoma iskren, nimam pojma, koliko točno sem bil star, ko se je to zgodilo, vendar se spomnim globoke jeze in jeze, ki je obkrožala razpad njunega zakona. Spomnim se vpitje in zaloputanje vrat. spomnim se pretepi to se je končalo tako, da sem poskušal potolažiti vsakega od njih, ko sta jokala v ločenih sobah. In ko sta se ločila, se spomnim, da sem potoval med mesti z avtobusom Greyhound, ker se nista mogla razumeti niti med kratko izmenjavo tedenskega skrbništva.
Bodite prvi, ki dobite Očetovstvo — naš izčrpen vodnik po rojstvu, načrtovanju proračuna in postajanju srečnega starša — na voljo za prednaročilo zdaj!
Ne vem, ali so moji starši kdaj razmišljali, da bi zaradi mene ostali skupaj. Gotovo je malo verjetno, da so razmišljali o tem, kako bi njuna ločitev vplivala na moje življenje in na moj odnos z njimi – in kako še naprej oblikuje naš odnos.
Ni pravega odgovora (oprostite)
To je najtežja stvar pri odločitvi za ločitev, potem ko ste imeli otroke: zahteva veliko več razmišljanja in samorefleksije kot odločitev o poroki verjetno kdaj. Za razliko od poroke posledice niso takoj jasne. Da, obstaja veliko raziskav, ki pravijo, da je ločitev lahko škodljiva za otroke. Obstajajo pa tudi dokazi, da lahko zavezanost sostarševstvu nadomesti prihodnje težave otrok. Obstajajo dokazi, ki kažejo, da bivanje skupaj za otroka morda ne bo koristno, če so odnosi napeti, nestanovitni ali nasilni; in obstajajo dokazi, da je bolje ostati skupaj kot ločiti se, tudi če napetost ostane.
Leta 1999 je priznani profesor psihologije Univerze v Virginiji in najpomembnejši raziskovalec ločitve dr. E. Mavis Hetherington razlaga, zakaj je posledice ločitve tako težko napovedati. V njeni knjigi Soočanje z ločitvijo, samohranilstvom in ponovno poroko: perspektiva tveganja in odpornosti, Hetherington piše:
»Na odziv na ločitev vplivajo kakovost družinskih odnosov v predzakonski zakonski zvezi, okoliščine razveze zakonske zveze ter izkušnje in spremembe, ki sledijo ločitvi. Vključuje preplet posameznih značilnosti staršev in otrok, družinskih odnosov in zunajdružinskih dejavnikov, ki podpirajo ali spodkopavajo dobro počutje družinskih članov, ko se pogajajo o spremembah in izzivih, povezanih z ločitev."
Če povem malo bolj jedrnato: rezultati se lahko razlikujejo.
Ločitev in nadzor škode
Toliko je gibljivih (včasih dobesedno) kosov, ko pari in družine krmarijo po možnosti ločitve, da se zdi nemogoče posploševati o tem, kaj bi se lahko ali ne bi moglo zgoditi a otrok. Ključno je torej, da se osredotočite na tiste lastnosti ločitve, ki so otrokom najbolj škodljive, in od tam naprej.
Vemo, da je del razloga, zakaj so otroci destabilizirani zaradi ločitve, samoobtoževanje in strah pred izgubljeno ljubeznijo. Toda še en velik del enačbe je preprosta razčlenitev otrokovega znanega okolja in rutine.
Otroci uspevajo, ko vedo, kaj lahko pričakujejo. Bivanje v isti šoli, domu in skupnosti jim omogoča varen prostor za razvoj. Namesto da bi skrbeli za svoje vsakodnevne potrebe, se lahko osredotočijo na odraščanje. Torej je v resničnem smislu ostati skupaj za vašega otroka zelo premišljena in primerna stvar. Tukaj je "ampak":
Toda ostati skupaj je premišljen in primeren le, če sta s partnerjem sposobna ohraniti enotno fronto. Ker vidite, je stabilnost v odnosih prav tako pomembna kot strukturna stabilnost ohranjanja. Morda boste rešili svojega otroka pred vrtoglavo zmedo skupnega skrbništva, a če je kompromis opazovanje, kako se s partnerjem počasi trgata na koščke, bo tam absolutno grdo posledice.
Otroci nas iščejo, da bi se naučili, kako izgleda zdrav odnos. Če ne moremo zagotoviti zdravega modela odnosa – dobre komunikacije in primernega reševanja konfliktov –, potem bi bilo morda bolje, da razmislimo o ločitvi. Priča leta slabih občutkov, zastrašenosti, ostrostrelstva in jeze bo vašega otroka samo utrudilo.
Ostani ali pojdi, tvoj otrok bo to začutil
Če pogledam nazaj na ločitev lastnih staršev, lahko zagotovo rečem, da me je njihov odnos po ločitvi zagotovo utrudil. Niso bili zainteresirani za ohranjanje kakršnega koli partnerstva in mene so vlekli med njih kot gumijasto traku, ki se je na koncu zlomila in počila. Posledica je bila počasna, vztrajna odtujenost od očeta. In kljub nekaterim poskusom sprave se ta odnos ni zares popravil vse do mojih sredinih 40-ih, ko je moja jeza prišla do vrha in sem v bistvu nekaj ur vpila nanj po telefonu.
Toda poglejte, obstaja na stotine načinov, kako biti v razmerju. Otroci so dobro odraščali s starši, ki so bili odkrito nemonogamni. Otroci so uspešno odraščali v situacijah, ko so se starši zamenjali v osrednji hiši, kjer je otrok živel polni delovni čas. Tudi otroci so uspešno odraščali z ločenimi starši. Lahko pa vam skoraj zagotovim, da je bila v vseh teh okoliščinah sposobnost otroka, da uspešno odrašča v teh odnosih, odvisna od odprtih, komunikativnih staršev.
Starši, ki se lahko zavežejo, da bodo v bližnji prihodnosti dobri drug do drugega, bodo verjetno v redu. Če bo ureditev povzročila nočne kričeče tekme, potem pozivam k previdnosti.
Čas proti ranam
Samo zato, ker se otrok stara, še ne pomeni, da bo bolje pripravljen obvladati razpad zakonske zveze. Bolelo jih bo, ne glede na to, ali so stari 5 ali 25 let. Poleg tega, če starši otrokom razkrijejo, da je bil njihov zakon brez ljubezni, bo laž težka in lahko vpliva na njihovo zmožnost zaupanja. Starši ne bi smeli iti v sobivanje brez ljubezni z mislijo, da bodo rešili otroka pred bolečino vaše ločitve. niso. Če jim ponudite stabilnost tako, da ostanejo skupaj, lahko otroku omogočite, da razvije čustvene sposobnosti, da se bolje spopade z ločitvijo, vendar se bosta še vedno morala spopasti.
Končno je možna svetla plat v strategiji ostati skupaj za otroka. Mogoče bi bilo, če bi starši podvojili boljšo komunikacijo in se dostojno ravnali drug z drugim, bi lahko rešili težave, ki so razhajale.
Vem, da je to past odraslega otroka ločitve, a včasih se sprašujem, kaj bi bilo, če bi se moji starši namesto ločitve zavezali k terapiji za pare. Sprašujem se, ali obstaja način, da bi se spet vzljubila. Možnost je obstajala, če bi bili odprti. Toda spet sem zaradi tega, kar sem danes, in morda kljub odločitvam, ki so jih sprejeli kot otrok. In z moje strani? Srečen sem. Prekleta ločitev. In pripravljen sem narediti vse, da ohranim svoj zakon in družino v celoti.
