Samo bodi hvaležen, da ni slabše. Poglej s svetle strani. Vse se zgodi z razlogom. Ko ste dovolj pogumni, da svoje težave delite s prijatelji ali družino, se lahko ti dobronamerni, banalni pregovori počutijo bolj kot udarci. In vaša frustracija je popolnoma veljavna: če vas redno hranijo z žlico s prisilno perspektivo – vedenje, znano kot »strupena pozitivnost« – boste verjetno občutili obremenitev obeh duševno zdravje in tvoj odnose.
Življenje trenutno nikomur ni ravno lahko a biti starš med pandemijo prinaša edinstvene težave. Morda se po svojih najboljših močeh trudite uskladiti svoje delo na daljavo z učenjem na daljavo svojih otrok ali pa čutite obremenitev pri upravljanju lastnega duševnega zdravja, medtem ko se ukvarjate z vedenjskimi težavami svojih otrok. Morda vas trenutno stanje na svetu upravičeno maloduši.
Kakorkoli, sočutje od drugih ljudi ni vedno dano. V kulturi, ki poveličuje trdo delo in videz »imati vse skupaj«, se lahko ljudje zlahka preusmerijo v strupeno pozitivnost.
"Osnovni pojem je, da se lahko nekako izognete svoji trenutni stiski z dodajanjem perspektive," pravi terapevt iz Kansasa. James Cochran. "Seznam kombinacij je dolg, a v vseh primerih se nekdo odzove na vašo resnično in zelo prisotno bolečino z vztrajanjem, da ostanete pozitivni."
Morda se vam zdi očitno, da je potrditev bolj pomirjujoča kot kliše, ki sodi na okrasni leseni znak, ki ga najdemo v Targetu, vendar je za nekatere ljudi prezračevalni boj znak šibkosti. Poročni in družinski terapevt Jason Wilkinson iz Oregona pravi, da ljudje pogosto privzeto uporabljajo odnos "samo bodi hvaležen", ker je nerodno priznati bolečino ali stres druge osebe. Ni scenarija za priznanje nečijega boja in lažje je poskušati odpraviti bolečino v celoti z dobronamernimi, a banalnimi komentarji.
Torej, velika verjetnost je, da imajo vaši preveč optimistični ljubljeni dobre namene. Toda to ne pomeni, da je njihova zavrnitev priznanja vaše izkušnje nič manj škodljiva. Ko greste skozi težke čase, je strupena pozitivnost zelo podobna plinski razsvetljavi - Wilkinson pravi, da lahko povzroči, da dvomite o svoji čustveni izkušnji, kar sproži le še večji stres. Na primer, če se vaši starši na vaše frustracije glede učenja na daljavo odzovejo z banalno »Tudi to bo minilo«, se boste morda na koncu počutili, kot da ste preveč kritični ali negativni.
Sčasoma lahko strupena pozitivnost druge osebe vpliva na vaše duševno zdravje, tako da se izognete lastnim občutkom.
»Osojanje sebe, ker se počutiš preobremenjenega s starševstvom, vodi do tako imenovanih sekundarnih čustev, kot je sram, ki je veliko bolj intenzivna in neprilagodljiva,« pravi terapevt Carolyn Karroll, ki vadi v Marylandu. "Odvračajo nas od obravnavanega problema in v primeru toksične pozitivnosti ne dajejo prostora za sočutje do sebe, ki je tako ključnega pomena za naše duševno zdravje."
Seveda je strupena pozitivnost lahko tudi škodljiva za odnose, in ne samo zato, ker je moteča – zavrnitev potrditve vaše izkušnje je tudi zavrnitev resničnega povezovanja. Cochran pravi, da ko nekdo noče priznati težav druge osebe, jih tudi noče razumeti in podpreti – dve stvari, ki sta bistveni za zdrave odnose.
Toksična pozitivnost je lahko tudi znak, no, toksičnih ljudi, ki se preprosto nočejo ukvarjati z ničemer negativnim, vključno z vašimi težkimi izkušnjami.
»Če prijatelju poveš, da ti skrb za tri otroke, mlajše od pet let, res jemlje, in ti rečejo, da iščite stvari, za katere bi lahko bili hvaležni, izognili so se odgovornosti, da bi sedeli z vami sredi vaše bolečine,« Cochran pravi.
Če ste redno deležni pozitivnih floskul, ki zmanjšujejo vašo izkušnjo, je morda čas za oster pogovor o svojih potrebah. Ta del ne bo lahek, ker vam lahko druga oseba zaploska, tako da se počutite negativno. Držite se tega: koristi občutka slišanega so veliko večje od nerodnosti nagovarjanja strupenega slona v sobi.
Kot splošno prakso - še posebej, če okoli sebe nimate podpornih ljudi - Karroll priporoča, da potrdite lastno izkušnjo. Opomnite se, da je vaša izkušnja, karkoli čutite, del človeške izkušnje, zlasti v času širše negotovosti in nepovezanosti. Svoje paciente običajno spodbuja k hvaležnosti, hkrati pa priznava zelo prisotne težave, izgube ali žalost.
In če se počutite nerodno, ko nekdo drug z vami deli svoja čustva, vadite preprosto poslušanje, namesto da zakrivate težavo. To ne bo samo pomagalo drugi osebi, da se počuti razumljeno, ampak tudi okrepi vaš odnos.
"Avtentična prisotnost je pogosto največje darilo, ki ga lahko človek podari," pravi Wilkinson. "Opravite torej trdo delo, da razširite svojo sposobnost sedenja z bolečino in nelagodjem."
