Pandemija COVID-19 nas ni samo raztegnila; zaradi tega smo prekleto skoraj prosojni. Večina staršev uravnoveša večje breme kot kadar koli prej. Načrtovanje. Šolanje. Socialna distanca. Maskiranje. Delo od doma. Vsi z majhnim ali izjemno omejenim dostopom do varstva otrok ali starejših družinskih članov, ki so se nekoč prijavili. Izginili so tudi načini, kako najti čas za sam. Vsi smo zaprti, ne moremo opravljati dejavnosti, ki so nam nekoč prinesle ravnovesje. Čas narazen je ključnega pomena za a poroka. Odsotnost v resnici naredi srce lepše. Toda kako lahko partnerji zahtevajo čas sam ne da bi se končalo zamere oz jeza?
Če bi danes šli k terapevtu za pare in jim rekli: »Potrebujem nekaj časa zase,« bi se verjetno strinjali. »Nekaterim parom uspeva biti ves čas skupaj, a večina se vsaj malo trudi zdaj,« pravi dr. Carol Bruess, zaslužna profesorica družinskih študij na Univerzi St. Thomas in avtorKaj počnejo srečni pari. »Nimamo modelov za [tako življenje. Nismo naučeni, kako to storiti."
Še pomembneje je, da je čas ločenosti od naših partnerjev bistvenega pomena za naše zdravje – in zdravje naših odnosov. Torej, če začutite tudi najmanjši kanček krivde zaradi svojega srbenja za nekaj ur ribolova na jezeru v samoti - ne. Morda boste celo ugotovili, da je vaš zakonec, ko odprete to temo, po vseh teh mesecih doma enako željan časa sam.
Zdravi odnosi so najbolj zdravi, če je med avtonomijo in povezanostjo nenehen pritisk in vlečenje, pojasnjuje Bruess. »Življenje v istem prostoru z nekom 24 ur na dan, 7 dni v tednu, to dinamiko pošlje v kraj znatnega neravnovesja. Ne gre,« pravi. "Imate preveč skupnosti brez dovolj avtonomije."
Trenutno je preveč skupnosti norma. In ne gre samo za dejstvo, da je kopalnica vaše edino mesto, kjer lahko pobegnete. Izgubili smo tudi svoje rituale in rutine in morali smo vzpostaviti povsem nov sklop »pravil« o tem, kdo kje dela, kdo je kdaj tiho, kdo kuha zajtrk in kdo kaj uči otroke. Dodajte še stres zaradi skrbi za zdravje ljubljenih, morebitne izgube službe in vsega drugega in to samo še poveča napetost.
"Te [zunanje] stresorje vnesemo v naš odnos in to razkroji našo sposobnost, da smo najboljši v odnosu," pravi Bruess. Ob vseh teh izzivih ni čudno, da lahko začutite splošno povečanje konfliktov, razdraženosti oz tesnoba med vami in vašim partnerjem in se prepirate zaradi majhnih stvari, kot je, kako naložiti pomivalni stroj.
Resnični čas narazen bi lahko pomagal uravnotežiti dinamiko vaše avtonomije in povezave in koristil tako vašemu odnosu kot tudi vama kot posameznikoma. Odgovor je preprost: daje vam priložnost, da se »napolnite«, pravi psihoterapevt Joseph Zagame, LCSW-R, ustanovitelj in direktormyTherapyNYC. Ko boste spet skupaj, boste imeli več za ponuditi čustveno, mentalno in fizično. Poleg tega nas ta prostor lahko bolj pritegne naše partnerje. "Ko imate neko stopnjo razdalje in se vrnete skupaj, se vidite na nov način in si morda celo bolj želite drug drugega," pravi Zagame.
Kljub temu poznavanje prednosti ni nujno, da bi razbremenilo krivdo, ki jo morda čutite, da bi enkrat na teden šli k prijatelju na pivo na teraso. Če je temu tako, je pomembno, da se spomnite, da ne gre samo za vas - gre za vaš odnos kot celoto, pravi Zagame.
Komuniciranje o potrebi po prostoru je lahko težavno. Z lahkoto ga je mogoče prebrati kot rahlo ali dodati že nakopičene zamere. Bruess priporoča, da najprej identificirate in poveste svojemu partnerju, kaj točno čutite in kaj potrebujete. Na primer: »Počutim se malo preveč stimulirano. Oba sva tukaj ves dan, delava in skrbiva za otroke, pes pa teče naokoli, jaz pa se zavedam, da potrebujem 30 minut samega čas.” Vključite, kako bo to koristilo vašemu razmerju v tem času, na primer, da boste manj pod stresom in bolj verjetno, da se boste ustavili in razmišljali, ne pa preprosto reagirati.
Nato Bruess predlaga povabite svojega partnerja k reševanju težav z vami, da boste lahko našli čas za solo. Tudi če rešitev vsak večer vzame eno uro za branje v eni sobi, medtem ko vaš partner gleda televizijo v drugi, medtem ko so otroci v postelji, ima lahko pozitiven učinek. Samo poskrbite postavi nekaj meja: »Ne potrebujem prekinitev, niti trkanja na vrata. Evo zakaj…”
To se morda zdi veliko, toda če razložite svoje potrebe in prosite za pomoč svojega partnerja, lahko pomagate preprečiti morebitno obrambo pred njim, pojasnjuje Bruess. "Dobesedno jih vabite v svoje srce, v nasprotju z: 'Hiša je hrupna, potrebujem čas stran," kar te čustveno oddalji in ustvari priložnost za obrambo v drugi osebi,« je pravi.
Ko se pogovorite o času, ko ste sami, ne pozabite vprašati, ali vaš partner trenutno kaj potrebuje. "Morda boste presenečeni, ko boste slišali, da želijo tudi svoj prostor, " pravi Zagame. "To ne pomeni, da se borite ali se ne ljubite." Spodbujajte jih, da počnejo stvari, ki jih imajo radi, in ohranite tista prijateljstva, za katera veste, da jim uspevajo.
»Poroka ne pomeni postati to. Smo soodvisni. Skupaj ustvarimo nekaj večjega in drugačnega od naših posameznih delov,« pravi Bruess. »V odličnem partnerstvu je bistveno, da vsaka oseba razvija in vzdržuje dele sebe. Spodbujati bi morali razcvet strasti in interesov druge osebe."
Poskrbeti, da bosta oba imela nekaj časa stran – kakorkoli že to izgleda –, bosta oba srečna in podpirala vajino razmerje tudi po tem, ko ne bosta več skupaj.
